就在我有些丧气的时候，余柏言从后面抱住了我。
然后我的怒气就散掉了。
我这个人，还是很好哄的。
余柏言长长地叹气，这让我觉得真的是我在难为他。
可是，我不明白，他为什么还要对我有所保留，难道我就让人这么不放心？
“我不想被你看不起。”
余柏言的话让我为之一愣，我们之间，再怎么也不可能是我看不起他。
他瞧不起我才对。
“什么意思？”我能想到的就只是他又回去找卓越，结果被卓越拒绝。
我只会因为这件事看不起他。
但这一次我没有说出来。
也幸好我没说。
“那时候突然不再联系你，是因为我生病了。”
听到余柏言这句话的瞬间，我彻底被击中，猛地转过来看他，满脑子都是“完了”。
“白血病？”我问，“还是癌症？现在在化疗？”
我承认有些时候我的脑子会有些奇怪的念头，但他当时用那样的语气说那样的话，我很难不想到绝症。
就像那些狗血电视剧里演的那样，发现自己将不久于人世，为了不让爱人伤心，先提出了分手。
然后余柏言就被我逗笑了。
再然后，他就开始笑话我。
“这三年，你到底都干什么了？该不会辞职写小说去了吧？”
我脸色变得难看：“余柏言，建议你好好和我说话，别惹我生气。”
我牵挂他生病，他笑话我想得多。
有这样的吗？
在我的斥责下，他终于收敛了笑容，老老实实拉着我坐在了沙发上。
“不是白血病，也不是癌症。”他瞄了我一眼，“更不是艾滋。”
“我可没这么想。”
“谁知道呢。”他又扫了我一眼，“你那脑子，我可不敢保证都在想什么。”
还能想什么？
想他究竟在哪里，和谁在一起。
“其实我们最后一次吵架的时候，我刚拿到了诊断，当时是重度焦虑症。”
“焦虑症？”
“所以我说怕你看不起我，”余柏言抬手揉了揉没心，“一个大男人，读博读得得了焦虑症，说出来，真的很可笑。”
他说这话时语气有些无奈，可我听在耳朵里，只有不解和心疼。
我确实想不到，那么优秀的余柏言会因为读个博就得了焦虑症，但也并非那么难以理解。
在很多事情上，余柏言非常要强，尤其在学术上，他向来追求完美。
这样的人，本来就是更累一些的。
“当然，我不应该用这种事当和你吵架的借口。”余柏言说，“后来我也有些后悔，只是那阵子自身难保，我实在不想让你看见我的那个鬼样子。”
“余柏言，你怕什么呢？”我对他说，“你最落魄的时候，我不是也见到过？”
他失恋，失去至亲，高考落榜。
那时候，他彻底撕掉了自己好学生的外衣，抽烟喝酒，吊儿郎当自暴自弃的模样，我全都见到过。
可那样的余柏言，依旧让我着迷。
“你真当我是因为你有多优秀才喜欢你？”我看向他，“我巴不得你在我面前更邋遢一点、更颓废一点，我始终觉得那样的你才和我更相配。什么优等生，什么美国博士，我根本配不上。”
第80章
余柏言还是不够了解我，竟然真把我当成什么好人了。
我能考上大学都是得亏了他，不然我可能高中毕业就去哪个汽修学校学修摩托车了。
我有什么能耐有什么本事啊，我有什么资格看不起他呢？
别说余柏言已经申请到了美国的学校，他就算不读博，就算拿不到硕士研究生的学位证，在我眼里都还是牛逼的。
我是什么？
我是那个不思进取不求上进的乡下泥巴土豆，我能有今天，都是因为他。
我怎么会看不起他呢？
不知道为什么，当我意识到，余柏言在我面前可能也像我在他面前那样没有安全感时，我会觉得很难过。
对他说完那句话，我鼻子一酸，突然就哭了。
我不想让余柏言看见我因为这种事情哭，对我来说，只能接受自己被他干哭。
我赶紧起身，背对他站着，仰头想把眼泪别回去。
“卓凡，你这反应……我确实没想到。”
“少废话，我他妈也没想到。”
我这辈子珍惜的人没几个，排第一的就是余柏言，而在此刻我才知道，原来他也挺珍惜我。
这种被在乎的感觉我实在不知道如何去承受，它太重了，重到我不敢相信是给我的。
“余柏言，你真的傻逼。”
“谁说不是呢。”他拉我手，我想甩开，但放弃了。
我不能再对着余柏言使小性子了，我得收敛我那驴一样的脾气，我得对他好。
“我真没想到。”我说，“余柏言，你是不是也挺爱我的？”
我转回去看他。
我不知道当时的自己在余柏言看来是个什么形象，他望着我那傻逼样，亲了一下我的手背。
“可你一直觉得我爱的是卓越。”
“没办法，我不敢信。”
有那样一个闪闪发光的卓越在旁边，谁会看见黯淡无光又阴暗扭捏的我呢？
我都不爱自己，哪敢相信别人会爱我。
我怎么敢相信，余柏言的眼睛真的会看向这样的我呢？
“所以说，你是个傻逼。”余柏言笑，然后紧接着说，“我也是。”
余柏言告诉我，他一直不觉得我爱他。
当我得知这件事后，人生第一次好好地站在余柏言的角度去审视我们这些年相处的细节，也是在这个时候我才意识到，余柏言遇见我有多么的倒霉。
如果在很早的时候，他遇见的不是一个喜欢口是心非的胆小鬼、别扭鬼，而是一个更加真诚的、更懂得如何爱别人的合格伴侣，他的人生势必会少很多的痛苦。
他终于放弃所谓的担忧，给我讲他在美国的事情。
学业进展不顺利，生活上也重压重重。
他说他很想我，但每次我们聊天，总是不欢而散。
他言语间并没有怪我的意思，相反的，他在检讨自己。
“是我不体贴。”余柏言说，“那时候你也一定挺难的，工作不比学习轻松，甚至还要面对更多的事，我非但没帮你排忧解难，还总是和你抱怨。”
余柏言的话让我自惭形秽，即便到了现在，他也依旧在为我的不善良、不真诚、不负责任找借口。
我坐在他腿上吻他，不想听他再说这样的话。
他轻轻拍我的背，像是安抚我，也仿佛在安抚他自己。
他说后来他确诊双向情感障碍，有一段时间屡次冒出轻生的念头。
好在，他逼着自己向妈妈发出了求救信号，后来她到旧金山去陪着他，也算是度过了最艰难的一段时光。
我追悔莫及，余柏言的这段人生路，明明应该由我陪他走过的。
“余柏言，你有没有过哪怕一瞬间，后悔这辈子跟我搅合在一起？”