“一个16岁的少女的誓言，我应该相信吗？”松岛泽悠悠然地回答。他确实是没必要相信的。

“不过，这一次，我倒不介意玩个小游戏，如果——你能答应我几个条件的话。”但是他却稍微有了点兴趣。对眼前的这个少女，和隐藏在她身上的可能性。

“我答应。”没有询问是什么条件，清光已一口答应下来。

“很好。”松岛泽抚摩着手中的钢笔。

他的眼眶狭长，末端漾着桃花，笑得像只狐狸。

*

床头翻开的漫画书，是绿川幸子的作品《夏目友人帐》。

这是最新的单行本，一只茶杯枕在上面，整本书固定在末页的作者后记上。

“这或许是我最长的后记的。

从7岁开始，我不停地做梦。

第一次的梦，其中的经历到现在还记得非常清楚，因为它的路线是清晰的一个人经历的一生。

梦非常长。

只不过梦中我死的时候，现实里却醒了过来。不过是早上7点。

梦太真实，7岁的我在第一场梦里就已经长大了。

之后每隔几天就会做这样的梦，真实到每次我都以为这是现实，直到我睁开眼，看见自己柔嫩短小的四肢，红润的小孩子的脸，而非鹤发鸡皮。

这样的梦太恐怖，在开始的半年里，我失眠，有了精神分裂的前兆。庄周梦蝶的故事，我有了深刻的感触。

然而人的适应能力果然是无限的。一年以后，我就开始适应这种特殊的梦境。

除了真实得令人恐惧之外，我的梦和寻常人的梦相似。

梦中的人总是是我却又不完全是我，仿佛是我和另外一个人的合体。

那以后，我开始记下自己的梦。

我成了一个孤僻的难以沟通的人。

两年多前我做了一个梦，梦里我生活在幕府末期，是个武士家庭的女儿，名为阿灯，有一个未婚夫。

后来他被幕府的人杀害，而“我”投身到了倒幕派。“我”的表面身份是一家艺馆中的歌伎。

几年后，一个沉默的女孩子进了艺馆，成了“我”的侍女。

从一开始我就知道她身上藏着很大的秘密。但是正如我所说的，梦中的“我”不仅仅是我，我仿佛是和另外一个人（这个躯体原来生活的那个人）共同和谐安定地相处在一具躯体里的，我的各种感官能力都受到削弱，连我的思想都混杂了这个躯体原先的思想。

“我”和她在一起生活得非常快乐，快乐到令我忘记了她的异常。

乱世里，“我”们相互微笑，是彼此的支柱。

后来，如意料之中的，“我”知道她是新撰组潜入的忍者。

那时候她的刀却毫不犹豫地扎进了“我”的身体里。

其实那时候，我已经没有小时候那么恐惧死亡了，大概潜意识里已经习惯了，反倒感到一种解脱。

只是那一刻“我”放不下她，她的小脸呆滞，没有感情，然而眼中那份悲哀凉薄甚之色戳痛了我的心。

决绝，绝望，歇斯底里，沉沦，堕落。我想到了这样的字眼。

“逃走，从这个世界……”我对她这样说。

后来才想起来，能逃掉的只有我。

那时候，我能感觉到，她和我之前梦里遇到的任何人都不一样，然而当时的我并不明白这种“不一样”是因为什么。

梦醒了以后，我一直记得她。

不知为什么，就开始画《夏目友人帐》，看着自己手下温暖的画，我就想她看到这些，会不会不那么绝望。不过一切也只是我自己想想，她只是我梦中的人。

夏目，夏之眼。

夏天的眼睛，就是太阳。

沙罗这个名字，我总觉得太悲伤。

我记得她和我说过，她原来的名字叫阳子，至于姓什么，我不知道。

我想，她应该姓夏目。

这部作品，我画了几年，我以为它会和我的其他作品一样完结。

那时候偶尔一次打开了电视机，正在播一部少女电视剧。

本来正要按遥控器的我却愣在那里。

我看到了她。

我开始查她的资料。

她的性格让我确信，那就是她。

她果然是悲伤的，孤独的。她还没有从那个世界里“逃”出来。

而她的出现也让我开始疑惑：我的梦境，是否都是真实存在的？

还是是她进入了我的梦里？

不过那又怎么样呢？世界上有许多我们无法解释的怪现象，就像我的存在本身。

连我自己也搞不清楚我自己的梦到底是不是真实的。

只是大多数时候我们不知道而已，毕竟在大大的世界里，满眼见到的，都是陌生人。

他们的悲喜，他们的愁苦，我们一概不知。

于自己的生活来讲，也没有知道的必要。

现在的我也没有探知世界奇闻的**了。

最近总感觉到自己的力量在渐渐流失，在想着是不是大限将至（笑）。

不管如何，我想，她应该是想夏天的眼睛一样明亮的。

至少，我是这样希望的。

我是她的阿灯小姐，她的玲子；她是我的沙罗，我的阳子。

明亮的夏之眼。

作者有话要说：求人不如求己，不如自救。

有同学说清光不适合演夏目，这是自然的。

但她和夏目有一点很相似，那就是不为人知的孤独和习惯于拒绝他人，保持距离。

手塚是个例外恩（笑）

清光的朋友、“家人”，以及迹部手塚，不是他们不想“救”清光，而是因为清光自己在“排斥”他们。她太自闭（让作者我都找不到下手的地方啊QAQ）