其实，自己的老板是这种德性，真的蛮丢人的，包子本人有深刻的切身体会。
记得那天，包子闲着没事在包书皮，太后推门进来了，“包子，走，跟主任出去办事。”
哟，你说，太后自从有了实习生之后除了对账的时候能想起包子来，啥时候还记得带包子出去办事呢？
不过跟太后出去办事不是什么好差事，可既然人家开口了，包子也不能装傻充愣地当不知道吧。
关门落锁，跟着太后走人。
到了地点，太后把包子踢下车，丢了一句，“记得打完明细单要了发票还要对一下积分，我要换充值卡的！”
包子还未站定呢，太后的车子就呼得开走了。
包子抹抹眼，眼前赫然是中国移动的营业厅。搞了半天，原来是要打电话明细哦。太后用的是全球通，当时属于话费比较贵的那种套餐。一般只有做生意的人会用，商务型的。当然，这种套餐的积分换得东西也比较实在点。积多少分可以换充值卡。
太后用手机是比较狠的那型，那巨大的一本电话本子，全打下来积累的资费也相当地可观了。
移动营业厅从来人都比较多，包子挑了个最多人的队伍。掏出手机调出游戏，悠哉地排起队来。
在近一个小时的等待后，终于轮到包子办业务了。包子先是帮太后把全球通的套餐升级了一下，然后打电话明细单又敲了发票。太后踩在这个点上就进来了，见包子办得井井有条，很是满意。
按说，事到这儿就完了。
可，喜剧和杯具就差了一步。
那时移动很慷慨，来办业务的人不但有免费的水喝还有免费的网上。在办理柜台上还放了小碟子，里面放了不少糖果。有水果硬糖，也有玉米软糖，还有些金币巧克力。
包子挑嘴，一见是称斤卖的货碰也不碰一下的。再说，包子也不喜欢吃糖。可太后一见就欢喜异常了，一边和移动小姐说着自己是大客户一边就抓着糖往她那快爆开的公文包里塞。一把又一把，一把又一把……
包子在看着太后抓糖果，那汗是哗哗的，脸上烧得红红的。
真丢人……
包子当时没别的想法，就想马上兑了积分速度离开。结果太后一把把包子拉住，口气极是热情洋溢，“包子，你不是喜欢吃糖么，喜欢就拿点回去嘛。来来来……”
太后不由分说地拉开包子那可怜的小口袋，巨掌继续染指那盘糖果，一边拿一边说，“这糖可好吃了，我这出纳小妹也很爱吃。你们移动真是服务周到……”
可怜的包子已经五雷轰顶了，半张着嘴任太后把那盘糖果抓到自己口袋里，那心情简直是……
眼见移动小姐的神情从温和到微诧到疑惑到震惊再到鄙视，包子心里是五味杂陈。索性松开捂着口袋的手，任太后鱼肉。果然，包子从移动小姐那落下黑线的脸上，看到了明显的同情。
因为包子的脸上明白地写着，“我是被逼的！”
等太后装满意了，盘子也空了。
于是，鸣金，收兵。
等回到单位，包子马上掏空口袋，把里面的糖果全放在太后桌上。
一颗不留！
别的不怕，就怕太后暗地里腹诽说，借包子你的口袋放放东西，你包子还要抽税！
囧！
太后除了小气巴拉外，还有一点很雷人，就是爱充大款。并且是装很派的大款，然后接受那些不明真相的群众或是想从她身上得到好处的人的艳羡的目光的洗礼！
包子姑且把这归纳于太后那病态的炫耀病和那渴切需要人们关注的皇太后臆想症发作上面。
比如太后往哪儿一走，管店家说要买什么，并且一开始就表明自己是负责人了，然后店主就很是热情甚至是殷情地巴结她。太后可是很享受被拍马屁的，而且固定是要用仰角120度来表达自己的眼界非凡。
不过，一开始表明身份有好处也有坏处。比如店家会死缠活缠着太后下定金，粘得和牛皮糖一样。一天几个电话轰炸过来，太后有时爱面子，又撕不下来脸来。偶尔有几次被逼定成功了，这让太后很不是舒服。
然后，雷人的事又发生了。
记得快过中秋节的时候，太后天天在外面跑关系户。包子乐得哼着小调儿在打印室做扭腰运动甩赘肉，前台的电话却响个不停。
包子吼了几声菜菜，这混球又不见了，太后一不在就和小白狼狈为奸四处流窜，也不怕跑多路脚扭了！
包子只好一边扭着粗腰一边接起电话，“你好！”
对方自报了家门，包子蹙起眉，“彩虹饼店？呃，你有什么事么？”
“是这样的，昨天你们的财务来我们这里说是要订月饼，想请问一下，决定好款式了没有？因为我们是按订单来生产的，所以要早点确认。”
包子心想，财务？这单位财务颠来倒去就两个人，包子和二当家。包子灵光一闪，难道是二当家？
难道这贱男终于无法忍受在采购这种事上一再地被太后漠视，终于主动出击了？
包子刻薄地说，“是不是一个头大如斗的男人去订的？”
“不，”对方肯定地回答，“是个女的！”
包子仰起了头，下巴划出个忧郁的弧度，努力回忆自己昨天的行程。
昨天，她根本没外出嘛。
“你是不是弄错了？我这里的财务昨天没有外出啊！”
对方的口气已经转到惊异，“不对啊，还留了名字呢，叫包苞！”
我靠！
包子软软地吐出一口气，难道包子自己会身外化身不成？