包子：主任，我们这是往哪儿去呢？
太后：买年糖年饼啊！
包子小心翼翼：去哪儿买啊？
太后：去年糖年饼展销会！
包子心一凉，大家知道什么是年糖年饼展销会吗？
来个铺垫！
以包子小时候吃卤味为例。
包子爱吃卤牛肉和大肠，都是指定要家门口往东三百米转角第二间店的。这是包子爹从小对包子灌输的概念——固定的店，固定的牌子，老的口碑，怎么也不会差到哪儿去的。
包子爹对三无产品是深恶痛绝的。
包子对三无产品是持客观态度，因为基于某种原因，三无产品还是有存在的必要的，比如当一个你讨厌的人向你索贿时（具体参考二当家）你可以用包装精美的三无产品应付他————扯远了，现在向大家解释一下什么是年糖年饼展销会！
在包子这城市，过年时，大品牌纷纷进驻大卖场，大超市。而那些小牌子甚至没什么牌子的就集合在一起，想以农村包围城市的方法来杀出一个春天。
聚少成多总得有个起义的地方吧，起义总得有个名字吧。那小牌子和没什么牌子的年糖年饼聚在一起一琢磨，就成立了“年糖年饼展销会”，里面的东西多是杂乱无章的。几乎统统是散装，而且令人发指的是，居然是露天的。
（太后按：你个死包子，什么露天的，人家有搭塑料棚的，再乱说告你诽谤！）
包子对这种地方向来敬谢不敏，这要吃坏肚子找谁赔去？而且套包子爹的一句话：现在什么都讲究包装，品牌，好的品牌都有独立的专门店，专业的店员。不具备这些东西的食品，一般缺乏市场竞争力和生命力！
现在太后的车七拐八拐地拐到一个露天市场，包子又一次对太后佩服得五体投地——她是怎么找到这鸡肠般的地方的？
包子看太后跳下车，以万军无匹之力左杀右杀，杀进起义大军内。=口=
包子胆战心惊地看着周围脸色不善的各位叔叔阿姨，特别是卖年糖年饼的，看包子的眼神特别犀利，像刀子般！
她吞口口水，步伐不稳地跟上太后的脚步。很快，太后在一摊位前站定！
包子抬头一看，一阵晕眩——一张红纸在摊位上迎着寒风飘扬——蒙妮饼干厂！
包子在心里哀嚎：天啊！包子啊，你还是逃不开饼干厂的梦靥啊！
（注：此饼干厂名字为包子临时起的，如果有雷同，纯属巧合！特此说明！）
太后挎着一只仿LV包，开始和摊主——一某中年妇女砍价！
太后：这一斤怎么卖的？
摊主：有12、10、8三种标准的。12的挑8种，10的挑6种，8的挑4种。
太后：太贵了。——————————注意，请从这里关注太后的砍价技巧！
摊主：年货不能贪便宜！我这儿还算是价廉物美的了，还负责打包。
太后：要不冲着你这东西还不错，我不来呢。（开始用大勺子左翻右翻那些露天摆放的年糖年饼。）
摊主：你要吃过就更知道好了，买多点算你便宜些。
太后：哼，买多，我买的不是普通的多。能把你这里全买下来。
包子掀开一个褶子，呼气；不得了了，太后这口气大的，连足球也会也吹爆了。
女摊主注意力被吸引了，上下打量一下太后，再打量一下包子，口气变软：你买多少？
太后：五十包，12块的那种规格，你把零头给我整平了。我立马带走！
包子用水平角度俯视着这些糖饼们，面无表情。
太后掂起一包样品：算一下多少钱。
摊主：12块一包的，……算了，算你11块好了。
太后：不行，算平了，10块！
摊主：不行，那我赔本了。
太后：什么你赔本了，你还有赚呢。说定了，10块，50包就500。
摊主：…………
——丫僵住了。
= =没出息的，这是你的地盘啊地盘，怎么能容许太后胡作非为呢？你要拿出摊主的气势盖过太后压过太后，以一言九鼎之姿告诉她，不抹零不包邮，不退不换啊！口胡！你这个样子，太后会变本加厉地占你便宜的啊！！！！
趁着摊主尚处于僵滞状态，太后一甩手甩过去五张大票，然后太后指挥起包子和司机来了。
太后：包子，老蔡你们过来。……包子你负责舀，老蔡，你来撑袋子。装好后给他们
包子在舀糖饼的时候，太后特别钟爱让包子多舀那种体积很大，但没什么份量的糖饼。比如空心酥，开口笑。像花生饼和万字糕这种吃重的小东西，太后是不喜欢的。
太后：拿大些的，塞进去看起来好看。
包子：那没什么份量。
太后：你付钱还是我付钱，照做。
包子：好吧。
包子一边舀一边想，你个虚张声势的老太婆。她麻木地舀着糖饼，对太后的厌恶更上一层。
趁着摊主验钱的空当，太后对包子耳语，再多舀点，多舀点。
包子：那边有电子秤称着呢。
太后：别管，我来搞掂！
到称重的时候，太后不停地在一边叫：称高点，称高点。
包子暗笑：这又不称砣型的，电子秤多少就是多少。
摊主：喂喂，砍了2块钱的价了，还要称高，我不赔死。
包子想，今天你就是赔死了，碰上太后，算你没眼见力儿。刚才你不拿出点赔本的架势来，太后就认定你就是有赚头的。不砍到你见骨肉，她怎么可能罢休？
现在说赔本，晚了！