但是我很高兴它最终诞生，我知道乔乔和小宋以后都会活在我的生命里，我相信他们也更重要地，活在自己的生命里。

废话太多啦，感恩陪伴。=v=

第34章 如果你能走慢一些（叶醒的独白）

我喜欢了一个人很久。

从小到大，我喜欢的东西不多。

并非是我有多么寡欲，而是如果很多东西你其实不需要太努力就能得到的话，其实是很难倾注特别强烈的感情的。

——很简单的道理吧。

但我花了很多年才明白。

我上大学的时候有听过一堂课，是A大心理学的教授来讲的。

A大不是艺术类院校，艺院的分数比其它学院要低一些，但是这里的学生却同样继承了A大的风骨。和一些传媒院校的风气不同，明明是最靠资源和人脉的专业，大家却不怎么上赶着往上爬，只做自己的事。

这里的学生都带着一股匠气，往往成绩优异，傲气自来，就和A大本身的感觉一样。

虽然我爸妈说我即使想走这条路，也该遵循术业有专攻，不该选A大这样的顶尖学术类院校。

可也许不适合我，但是我还是很想来。

我喜欢这种专拗、干净、澄灵的气质。

我喜欢的人就是这样的。

我们学院开设了这门课，而且是必修，因为学院的老师说不懂人心就不懂戏和表演，好好的专业课搞得像社会心理群像研究。

虽然是A大的作风，但我其实不太理解。

我还记得这门课的授课老师是个不太好看的老太太，衣服皱巴巴的。说话让人想睡觉。

这样老学究式的老师向来不怎么喜欢我，这一点我还是清楚的。

有时候，我也会有自知之明，觉得自己费了那么大的劲，但好像真的来错了地方。

周围的人像聚集的清水，剔透、澄澈、载着知识的广阔干干净净地奔向前程；

而我像一滴厚腻的油，披着液体的外皮侥幸混在其中。但融入不了、消失不了、只能不尴不尬地在清液里悬浊。

我记得有一节上课的时候，我在和我未来的男朋友发消息，想让他下课来接我去吃饭。

他好像在做实验吧，抽空回了我，冷冰冰的就四个字：好好听课。

我愤愤地放下手机，磕在桌上的声音有点大，全班的人都回头看我，而我刚好和讲台上的老师视线相对。

现场被抓包还是有点尴尬，我只能讪讪地点了下头。

老师好像因被打断两秒，短暂地皱了下眉。

我根本不知道她讲到哪里了，但我觉得她应该不至于针对我吧……可我总记得她好像看了我几秒，以至于我有一个漫长的被注视着的回忆，然后她才继续讲课。

老太太有一双看透世事的眼睛，和几十个年轻的生命在课堂上沉静相对：

“《红楼梦》里说‘人情练达即文章’，惭愧的是，作为老师，虽然我站在这里，但能交予你们的很少。心理学是一门广阔又深沉的科学，各行各业的利用手段都不同。你们其实不需要掌握得太多。”

“课程宗旨我写的就是便于艺术系的学生在工作中揣摩人物，进行更恰当的表演输出。但哪怕要学到这一点，我也觉得并不容易。”

“学知识不过是为了我们在将来面对问题和意外的时候，能够以较为体面的姿态从容应对，不至于狼狈到手足无措。绸缪未雨听起来就轻飘飘的几个字，但明明知道却也不做是人的劣根性。不失去些什么，总是很难明白的。”

从记忆中挖出精确的复述很难，但这段话我却莫名其妙地记得清清楚楚。

可能是由于刚刚被抓包，心虚的惯性让我把这冗长的长篇大论只字不差地记住了。也可能是因为老师的语气太过认真，眼神定定，几乎像是在看着我。

但我还是不喜欢她，也不想听课，期末考试也没去，第二年花钱找了人去补过，但听说好像已经不是这个老师教了。

而犹记在当时的场景中，我不知所云地听完这段话，想起未来男朋友刚才冷冰冰的叮嘱，千年难遇地拿出一张草稿纸，装模作样地写了几行听课笔记：

A大14级表演系大二 叶醒

《普通心理学》课堂笔记：

1.考试不会就写抒情散文，引用《红楼梦》最佳

2.下课和宋酩酊去吃新开的寿司

3.我不会失去

我记得后来这张纸被我揉成了一团，下课后丢在垃圾桶里。

但是在等未来男朋友过来的时候，我又把它捡起来，塞进书包里了。

旁边的同学奇怪地看着我——把丢掉的东西又巴巴地捡回来，大抵可以脑补出一个小可怜般的爱恨情仇。

所以我才说A大都是笨蛋学院派。

——我只是想起来那张纸写了他的名字。

那它就不该躺在垃圾桶里。

我什么都做不好，但我真的很喜欢他。

-

上课的记忆大多都已经模糊了，我唯一能回忆起的就是这个场景。

在如愿以偿地和宋酩酊在一起后，我就没有任何关于学习的记忆片段了。

那段时间我每天都很开心，觉得被幸福包满，感觉人生从来没有这么满足的时候，好像小的时候我等的最久的那个限量版玩具，经过几个月的远渡重洋，最后还是到了我的身边。

我似乎缺乏了不开心的能力，所有人都觉得我很幸福。

可奇怪的是，现在我想起来，竟然觉得那段日子是雾化的，我记不起来细节，但始终能回忆起那种轻逸又不真实的快乐。

然而后来我才明白，尽管我短暂地丧失了消极的世界观，但宋酩酊和我在一起的时候，并不是全然那么快乐。