白领秋香(25)

一种异样的情愫在我心里悄然滋生，曾经我也把身边的同事当作目标去超越，没想到，现在我也成为别人的目标。我再次感到岁月并非真正不饶人，也许它夺走我的青春，却给了我其他更丰富的东西。

晚上下班，我约伍绍敏吃饭，电话里她的声音怪怪的，有浓重鼻音，似乎刚刚哭过。

我一直追问她有什么不对，她却支支吾吾不肯回答。

伍绍敏一向伶牙俐齿，鲜有说话含混不清的时候。

多年老友，我知道她一定有什么事情隐瞒。但她不愿意说，我也不能强迫她。

她欲掩饰，我只能装聋作哑着配合。

我们都不是十八九岁年轻气盛的少年，都知道再好的朋友都不能越界。

朋友的隐私告诉你，你便要死守，不告诉你，便切忌刺探。

如此这般，友情方能长久。

一时找不到更好的节目，只得走路回家。

夕阳淡淡的，将这个城市镀上一层浅浅的金色，使整座城似一张泛黄的老照片，有种挥之不去的失落、惆怅……

唉！惆怅旧欢如梦……

往事一下又涌向心头，李铭泊的脸清晰地浮现在我面前，似乎只要他一伸手，他便可以握住我的腰。

我突然疯了一般想念他手指的温度，想念他身上淡淡的味道，想念他柔软的发角，想念他说话时温柔的语调，宠溺的微笑……

身边的人来来往往，人群中，我孤单地想着他，那样绝望而寂寞，灵魂早已经脱离肉身，向他狂奔过去……

突然，我僵在原地——街的转角处，一个男人，正落寞的、漫不经心地翻着报摊上的报纸。

整个世界似乎安静下来，周围的一切纷繁事物都全部淡出，我眼中只有那个寂寥的身影定格下来，越来越清晰……

我几乎忍不住想揉揉眼睛，证明那不过是我的幻觉，可是，那的确是活生生的李铭泊。

他脸色不太好，很有点憔悴。

是病了吗？还是因为我？

我不敢想，心像被什么东西狠狠扎了一下，疼痛清清楚楚自胸口蔓延到全身。

他随意翻了翻报纸，什么也没有买，便离开了。

我以为今生再也见不到他了！

我灵魂又归位了，牵引着我，不由自主跟在他身后，我的目光是那样贪婪而饥渴，几乎贴到他背上。

他浑然不知，一向挺拔自信的他，却一直低着头，手插在外套口袋里，背略微有些佝偻……

他走得很慢很慢，漫无目的地逛着。

我也很慢很慢跟在他身后。

我跟着他进商场，跟着他出商场，跟着他穿过马路……

我看着他逗弄路边的小狗、看着他翻阅书店的杂志、看着他把玩汽车模型、看着他试穿一件白衬衫……

经过一家花店，他停下来，望着花桶里一大束白色玫瑰发呆，过了好久，他掏钱买下整桶玫瑰，用力抱在怀里……我鼻子一下酸了，直冲泪腺，是是是，白玫瑰是我的最爱。

我常常和他开玩笑，说我死了以后，让他一定每天买新鲜的白玫瑰来墓园看我。

他每次都认真地回答，一定把全城的白玫瑰都买下……

他继续走，我继续跟。

路过一家时装店的橱窗，他又停下来。

他的眼睛直直看着那橱窗，那么专注……

我只能看见他一个侧面，天知道我有多么爱他侧面的脸部线条，最爱趁他睡着的时候，仔细抚摸他的每一个轮廓……

我远远望过去，那橱窗里的模特穿着一件米色的风衣，婀娜多姿……

他看了很久很久，然后走进店里，买下那件风衣。

我的眼泪终于自眼眶处叛逃，是是是，我想起来了，冬天的时候，我躺在他怀里翻看时装杂志，信誓旦旦对他说，我要在春天的时候买一件这样的风衣，穿着和他去看桃花……

他还笑我，说这样的风衣不适合穿着去看桃花，适合清明去扫墓，我装作生气，跳起来站在床上踩他，他一把将我按倒在床上，用力吻我……

眼泪汹涌而出，我泣不成声站在路边，看着他走出时装店，我想继续跟着他，可是我所有的力气似乎都被回忆抽空……

我呆呆站在原地，无助地看着他越走越远，越变越小，然后缩成一个模糊的影子，最后连影子也消失在人群中……

我突然恐惧起来，我怕也许他就这样从我的视线里、生命里永远地消失了……

我丧失一切理智，疯狂地往前跑，想把他追回来。

可是，他却不见了。

他真的消失了，怎么找都找不到了……

我急急地往来路走，撞了人都没感觉，然后不顾一切地买下他翻过的杂志、摸过的汽车模型、试穿过的白衬衫、看过的报纸……把它们统统紧紧地抱在怀里，如同抱住了他……

这些东西，似乎还残留着他手指的温度，似乎我一转身，他就站在我身后……

做完这一切，我已经筋疲力尽，颓然地抱着这堆死物往回走，整个人如同被抽空了，只余下一个可以移动的躯壳。

回到家，我径直打开冰箱，条件反射地取出一瓶君度。

这一刻我的灵魂脆弱到一碰就要消散殆尽、灰飞烟灭、万劫不复。

那小小一杯酒，实在是慰祭灵魂的灵丹妙药，我迫不及待想喝上一大杯，然后从此忘忧忘愁忘烦恼，最好能喝到熏熏然，倒头便睡死过去……

可是，在倒酒的那一瞬间，我突然瞄到了书桌上的日记本。