彼个所在(91)

嘴边触碰到他耳廓的一瞬，好不容易平静的心又乱瞭。

古人常说的耳鬓厮磨不过如此。

看你表现。他顿瞭顿，下一秒，捏住我的鼻尖问道，不过，你什么时候开始喜欢我的？

秘密，我眯瞭眯眼睛，好整以暇的看著他，放慢瞭语调，慢慢说道，等你什么时候愿意做我男朋友瞭再告诉你。

嘿！你不说是吗？好感度减一。他反而威胁起瞭我。

那你可就永远都不知道瞭。我笑。

好感度负一。他又说。

那晚的我和他不知不觉聊瞭许多，他的童年比我的丰富，我的童年比他的漫长。

临睡觉前，我问陈柏罔，你喜欢学习吗？

他哼唧道，你问的什么啊？

我说，这不是你的强项吗？

他又哼唧瞭一声，嗯？

见他已经紧闭双眼，我隻好作罢，自言自语道，我喜欢诗。

过瞭几秒他才接话道，为什么？

我说，因为安静，很安静。

他笑瞭笑，说，那我喜欢睡觉，因为安静，特别安静。

.......

那晚的夜景稍纵即逝。

但在那刻那些都不重要，重要的是我喜欢他，而他想和我一直在一起。

可......

那个想和我一直在一起的人，在某段时间，我竟然全然抛诸脑后，连同我跃动的心也停止瞭。

“情绪障碍主动性分裂综合症”发病时间主要集中在15-35岁之间，我恰恰没能躲过。

在初中就开始有的苗头终于到十八岁那年被曾江泯连根拔起。

从他知道我和陈柏罔的关系开始，从他当晚强制将我关起来开始，从他告诉我我有精神病遗传病史开始，从我被发现患有精神病开始，从他将我放在国外开始，我就已经半死不活。

那是一处私人庄园，三栋联排别墅，隻有我一个病人，其他全是曾江泯安排的人，负责对我进行24小时监管看护。

学习、生活，治疗......我被圈在瞭那个犹如牢狱的地方。

起先三个月，我不愿接受，尝试用自己的身体对正在经历的一切做出反抗，结果隻是徒劳。

我反抗，会有人强制让我进入睡眠。

我逃跑，会有人强制将我带回房间。

我绝食，会有人强制给我注射营养剂。

渐渐的，被高度固定化的日子让我恐惧，恶化的情绪在一遍遍的抗拒治疗下毫无起色。我变得易怒，抑鬱，暴躁，焦虑，甚至于精神分裂。

我始终不愿相信我竟成瞭精神病患者，更不愿接受我似乎被曾江泯再次抛弃。

情绪逐渐不受自己控制，上一秒还在园裡看花，下一秒不知为何已经毁瞭整个园子的花。

我想知道为什么，却又总找不到答案。

我意识到自己的情感正在消失，我不会哭，也不愿笑，即使有人当即死在我面前，我也不会有任何大的情绪波动。

我成瞭绝对的与世隔绝的存在。

一天又一天，一月又一月，在看不到的情绪折磨下，“或许我本来就不该存在在世上”的想法再次如诅咒般缠上我。

本来我的出生不就是个错误？

第六个月开始，我已经近乎崩溃。

每当我透过窗户看向广阔而遥远的外景，想窥探季节的变化，四季常青的杉树总给我当头棒喝。

没有什么变化，什么变化都没有，有什么变化？

有的隻是我愈发绝望的生存情绪。

一切都无关紧要。

我也无关紧要。

于是，又一次的，我砸开五楼的玻璃，沉重无光的黑暗吞噬瞭我，死亡再次显出他恐怖的面孔。

可笑的是，我不仅没死，而且被毫发无损的送回房间。

又是镇静剂。

已经不知道多少次。

治疗没有任何效果，它带给我的隻有更强烈的反抗。

渐渐的，我无论是摧毁还是自残的方式都越来越过分。

我烧过房子，也烧过自己。

生命满是悲苦，活著隻是无意义的延续。

我想如果我的生命坚如磐石，那情绪也能顷刻间让我风化成渣。

所有的情绪合理又深刻的根植在我身上，像藤蔓般疯狂生长，用我的血液作养料，蚕食上我整个身体。

我已经不再是我。

我想结束的不是生命，是情绪带给我的痛苦。

在我最糟糕的阶段，我想做的隻是结束这种痛苦。

十一月，我终于见到瞭曾江泯。

他在见到我后隻是淡淡说瞭句，回傢看看你大姐。

我才知道大姐已经陷入昏迷并且会无期限昏迷下去。

我怕瞭。

不是对死亡。

而是再次意识到生命的可怕与可悲。

见到大姐的那刻，许久不曾对外界有感知的情绪有瞭一丝松动，我突然感到无比痛苦，远比情绪上的痛苦更加折磨人。

我好像失去瞭一个亲人，一个爱我的亲人。

之后又见到瞭三姐。

活著对当时的我而言隻有无尽的麻木。

该怎么去形容那种感觉。

就像一个人正在走路，他一直走一直走，双臂随著身体的摆动不停晃动，但始终不会有疲倦的感觉，他一直走一直走，双脚随著双腿的起伏不停前进，但始终不会有劳累的感觉，他继续走继续走，眼前分明行驶来一辆车，他看得见却躲不掉，直到被撞后还保持著走路的姿势。

这样的人，还是人吗？

可他又分明是会走路的，也能看到车......

第二天我自然又被送往国外。

我又是隻能远远望著，望著连我自己都不清楚的生命。

但我找不到生命在我身上留下的痕迹。