我一边尝试拨开粘液，一边往外钻，告诉它：你先不要著急，也不要害怕，我会处理你的，一定会处理妥当。

它很听话，随著我往外去，身体的症状逐渐减缓，不到一天的时间，就可以在不被触及的时候保持勉强的稳定。

因为世界不随人的意志而转移，但人这个独立的机体是可以的。

我的问题出于心理，那麽我就可以自心理层面入手，来缓解身体因为无法解决那些问题，而産生的异状。

我知道这是暂时的，因为没瞭我的护盾，粘液已经沾到瞭我的身上，我弄不干净。

漆黑的世界裡没有水来冲洗。

但至少在那时候，我可以装作处理好瞭，以此应对茧房内的世界。

人心是有极限的，当杂物太多，超出它的容量，自然就会崩溃。

我将那些可以一瞬击溃我的杂物，全部打包封箱，压缩后暂且扔到外面，以此换取心中有足够的空馀，维持自己是一个人的“形状”。

生理方面，他们已经把我修好瞭，克服（压制）瞭这点心理问题，我就可以装作没事，让大傢放心。

想到这裡，我忍不住笑。

其实我不想让他们放心。

我没有任何不做就会死的必要去让他们放心，让他们顺利，让他们良心能安。

相反，我可以利用这所有的一切，添油加醋，改动些许细节，让我顺理成章地报複、作恶，甚至还能不被指责。

于我而言，恶本身就是一个不可定义的东西，善亦然。

我对于身体的愧疚来自于父母的“爱”，这种愧疚我可以追根溯源，这种让我感到痛苦的“爱”我也可以拒绝接收。

等等，很多。

与其说那件事是一个庞然大物，是足以超出我心极限的巨型垃圾，不如说它像一把火，燃烧在心房的正中央，一瞬将我心中所有用来束缚杂物的绳子烧成灰烬。

失去控制后，心中裹著的杂物便开始膨胀，相互挤压，最终溢出。

举个例子吧，你们可能没有理解。

当我看到驻扎台内围和外围，截然不同的孩童时，我知道这是时代的困境，是他们的造化弄人，是阴差阳错。

浅显来讲，隻是悲哀。

站在我的世界裡，我可能隻是看著，因为这与我无关，我能帮忙，但那又有什麽用呢？而且又有什麽必要呢？

我可以帮她一时，而无法帮她一世。我可以帮她一个，而无法帮她们所有。

我可以给予阳光，而不可留下太阳。我可以赠与一个人露珠，而不可将枯竭的大海填满。

我若给她阳光，她日后会因无法看到太阳而苦闷此生。我如果助她一个，那麽和她类似的、我没看到的人呢？对他们来说，是否公平？我这举动，不就又塑造瞭一个内围和外围吗？

再者，我又凭什麽要帮她？就凭我那因为看到这些，所以“条件触发”一样産生的同情和悲哀吗？那隻一瞬间的情绪作祟而已。

我可以选择帮助，也可以选择观望，更可以选择落井下石。

这是我的选择，不可以被任何人左右。

这才是我，站在“一望无垠、但没有文明带来光照的漆黑之地”的我。

但我又不全是我，我更多还是文明所塑造的“谭千觅”。

她会因为看到人们的血泪而悲哀，会因为听到孩童的哭声而夜不能寐，会因为窥见人们求而不得寻而无所，想要为他们点一盏灯、指出正确的方向。

她会因为可以偷懒而高兴，会因为被人关心而心暖，会因为疼痛而哭泣，会因为恐惧而发抖，更会因为孤独迷茫而苦闷。

在最初的最初，她钻出茧房时，不就是因为这些吗？答案是肯定的。

我看得到谢锦的无奈和煎熬，看得到谭建成的苦闷和无助，看得到人们的痛苦和悲鸣，看得到他们藏在极端行为下的初衷和最深渴望。

我知道刘贇的自私来源于他人的自私，我知道学姐的纠结、迷茫和困顿来自于环境的恶劣，我知道学妹的极端来自于她心底无人能回应的空缺，我知道程知柳温柔但不容反驳的坚定，那让人难以理解的执著来自于漂泊无依，来自于无人可以求助，来自于无灯的夜路。

我知道莫馀霏装出来的善良、藏起来的执拗来自于茧房外那无垠的黑，所带来的恐惧与孤独。

哪怕至今，她也没有展现出她真正的自私，而隻是选择瞭最合适的方式陪著我。我知道做到这点并不容易，我也知道未来她总会爆发的。

我看得到这一切，但我并不为之动容。“我”是无感的。

她，谭千觅，她才有感知。当然，我们是一体的。

我把这些告诉身为“谭千觅”的那部分我，“她”于是拿出“她”的认知，束成一条条绳子，把这所有的一切打包起来，塞进我的心裡。

我因此才是完整的我，才得以做出自己的选择。

于茧房中的人类而言，谭千觅虽然有不少缺点，但总归还是向善的。因此，我便是向善的。

我会选择帮忙，而非落井下石，我会选择倾听远方的哭声，而非嘲笑他们的无知，我会选择体谅他们自己也看不见的难处，而非一味将我的痛苦推给别人，我会选择引人向前，而非带他们走入歧途。

这才是完整的我，往返于两个世界的我。

很可惜的是，我编织瞭许多年的绳子，被这庞然大物化作的火烧成瞭灰烬。

我知道茧房内的我，也就是“谭千觅”，她难以承受，所以茧房外的我占据瞭大多数。