不讨厌，不恶心，这是我的全部感觉。

已经很难得了。

要知道很多gay是没办法和女性□□的，即使勉强有了关系，也难免会有厌恶的情绪。

所以，等我洗完澡出来的时候，我向她求婚了。

她一楞，然后开始笑。

——A，结婚可不是随便说的，你不会是因为想要负什么责任吧。

——我想是那样的人吗？

我有些好笑的看着小如，我和她都不是这种痴男怨女。

——那为什么……

——因为我们在恋爱时要说的话都已经说完了，剩下的就是结婚了。

我半真半假的说，到也是实话，我和小如现在对彼此的了解就像好了二十几年的青梅竹马。谁能不了解自己呢？我和她实在太像。

——让我再考虑一下。

她笑得很从容，而我也很能理解。

我们都需要有时间对过去的情人说“再见”，，而且她还要再衡量一下，在男人当中，我的条件。

我很坦然，因为我知道她最终会选择我，毕竟像我这样有条件，有相貌的人并不多，虽然现在不是特别的有钱，可“钱”途光明；而且，我愿意娶她，和那些只是有钱想找乐子的人不一样。

两边的父母应该也没问题。她的父母是早就相中了我，我的父母大概觉得对我有愧，当然也不会反对。

剩下的，就只有——怎么和原来的情人分手。

可是，我仍然开不了口。

在那样美丽的眼睛的注视下。

杨翊，我究竟是想把你怎么样呢？

我不断的在心中问自己，却始终没有答案。

许多年后，再重新回过头来看这些往事，我知道自己仍然会怎么选择。

我不知道自己是不是后悔，只知道我会多看几眼他的笑容，然后，刻在心里。

作者有话要说：

☆、第七种

一切都变得不对了，我不知道你究竟需要什么？

我向前走，你说错了；我向后走，你说错了；我向左走，你说错了；我向右走，你说错了。

我只能站在原地，你说，还是错了。

那个时候我终于知道——你只给我提供了一条路，就是，分离。

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我明白自己是个混蛋。

完完全全、彻彻底底的大混蛋。

我在无事生非、无中生有、甚至是无所事事处心积虑的挑着杨翊的错处，连我自己都知道那是鸡蛋里头挑骨头。

可我还是在做，并且可恶的像欠揍，因为我能做到像对待以前的那些人一样对待他。

挑一个美丽的黄昏，冷静的把要说的话说完，然后遗憾的说其实我也不愿意这样，祝福你会找到比我更好的人。

我没办法这样做。

于是，我用了更残忍的方式来摧毁，没有给彼此留下半点余地。

杨翊从来没有对我的这些做法说些什么，仍就一如往常，反而让我更加烦躁不安。

我到底要做什么？

到后来我自己也不清楚了，我不知道自己究竟是想证明些什么，亦或是想表达些什么。可我知道，我和杨翊之间的某些东西正在一不可逆转的速度崩坏着。

那时的我并不知道崩坏究竟代表了什么。

放到今日来看，不知是天真还是愚蠢。

都是一些小事，比如：看电视时的选台，放杯子的位置，或者是洗澡的时间。

我就像是到了更年期的中年妇女，烦躁不安又尖酸刻薄。

几个月以后，我去看过心里医生。诊断的结果是轻度的精神抑郁症，这与当时我的表现到也的确符合。

所以，有一个临界的爆发点。

那天我陪一个外国的朋友去谈一点法律方面的事情，所以和他去了一个星级的酒店。

刚好走出他车子的时候，看到了杨翊。

他的眼睛在冒火，这是我直接的印象。

然后，顺着他的目光，我看向了自己的胸口——上面别了一朵蝴蝶花。

我想我知道是怎么回事了，其实朋友恶作剧别上的，可我忘了摘下来。但我不会解释。

我朝杨翊走过去。

——没错，我就是出来卖了，你又想怎么样？

杨翊不信的看着我，连指尖都有些颤抖。

——A，我不会相信的。

他沉声说，更像是在说服自己，其实事实不就摆在眼前。

我看着他，并不说话，我知道此时的沉默会把人逼疯。

——A，what’s　wrong?

我朋友的声音传了过来，我转过了身。

——别去。

杨翊拉住了我的手。

我挣开，向前走。

——我们分手吧。

我没有张口，说话的人是杨翊。

——A，别这样，我答应和你分手就是了。

他继续说着，在我听来却又恍惚不真实的感觉。

杨翊终于和我分手了吗？

我一步一步的向前走去，没有回头，所以看不见杨翊的脸，心里蒸发着不知名的情绪，我只知道，那不是快乐。

我和朋友一起进了酒店。

等我回到我和杨翊原来住的地方，有关于他的一切已经消失了。

衣服、鞋子……甚至气味；唯一能证明他曾经存在过的东西，是那一杯我早上没有喝完的牛奶。

然后，我哭了。

我想自己一定是不甘心第一次被甩掉了，就是这样。

可过了几天以后，我却还是看到了杨翊。

在一条比较偏僻的小巷子里，我正和小如手牵着手走着。杨翊倚在路旁的树上，一副在等人的样子。