我知道网上说的感情分析不可信，每个人都是不同的，每个人的人生经历不同，每个人喜欢一个人的方式当然也是不同的，怎么能比照网上的恩爱来判断自己的感情呢？

而且，如果他心细到知道我的重点是说他们感情深、白月光，那么他就太有感情经验了。再者，两个人在一起的时候怎么会没有感情？感情深才是正常的，我又何必纠结前人。

新增关注的事情，那时候我们还没有在一起，我不也没与其它找来聊天的男人断了吗，又何必要求对方坚定，是我霸道了。

至于欺骗，唉，找对象难免会对以前的感情有所隐瞒，像他这个年龄的男人，谈过一段时间长的感情总比谈了好几个的好吧，谈这么长时间说明他是个专一长情的男人啊。

——我是这样说服自己的。

我知道我心里会膈应，将来越喜欢他就会越膈应，但我现在只想跟他在一起，所以我现在选择说服自己。

欺骗这点解决后，我又气恼他没有挽留我，但后来发现我气恼的是他没有苦苦挽留我。

可转念一想，他那些突突突蹦出的言语，不就是挽留吗？

只是他这个人总是那么要面子，他认为自己没有错，即便有错，像他那样爱面子的家伙，舔狗言语也是绝对不会说的。

最重要的是，我发现寻常男人真的不会在那种情况下抠字眼地解释，甚至他们都不爱解释。当然，也许深爱对方的男人会细细思考，然后捕捉到对方的不安，去解释。

可我和他相识不久，感情没到那个地步，我若是要求太多，会让人喘不过气的。

这一次，他有错，但我也任性了，我决定回头。

晚上，我发了一条信息过去：陆朝。这是我第一次直呼他的名字，他不知道没有感情的文字是我充满爱意的心打出来的。

一分钟后，我收到了回信：在呢。

我咂摸着这简单的两个字，好像他一直在原地等我一样。

我不想承认，心在那一瞬间就软了。

我犹豫了片刻，还是发出那句自恋的话：听说你想我了？

两分钟后的回信：这都瞒不住你？？

天吶！我的内心有点小小的尖叫，这是我未曾设想过的回答，我开心他承认了，但是又疑惑他这回答也太会了。

不过，也许只是机智吧。

我回：那你为什么可以忍住不找我？我就忍不住。

几分钟后，他回：犯了错的小孩在得到大人的原谅前总是不敢吱声的。

！！！

太犯规了！我被他可爱到了！

但是不可否认，这看起来也太会了，于是又掰扯了几句，我决定说点走心的。

其实我一直觉得给男生发“小作文”是一件很傻的行为，对方哪有耐心看呢。

但是经过我对他的分析，除了有让我看不透的感觉之外，我发现他比我还难以对人交托信任，我没有给他一种真的喜欢他的感觉。

很多时候，我的态度都是冷漠的，甚至他的一些言语我都没有去回应，我自己知道我是害羞，可面上却是一副毫不在意的冷淡。

而且，我痛恨他的权衡利弊，我知道自己是个很好的结婚对象，选择他是向下兼容，外表性格收入家庭，如果不是喜欢他，像我这样条件的姑娘是绝对不会选择他的。

所以我总感觉他喜欢我，但是没有我那种奇妙的情缘感。

他不够喜欢我，又或者并不只喜欢我，他好像只是觉得遇到一只瞎眼的猫不能放过。于是，我也想趁着这个机会敲打敲打他。

尽管觉得傻到冒泡，我还是点了发送：

我也没想到我自己会再来打扰你，但是过去了这么多天我竟然还是喜欢你。明明，你只有两分符合我的择偶标准，这两分是外表、分寸、属相和干净。

只有两分符合没有关系，可你居然还有好几个我从小到大十分讨厌的缺点，但我却不忍心罗列，我知道你不好，却还是喜欢你。也许是我太过愚蠢，没有和你一样在感情里权衡利弊的能力。

我不懂你权衡利弊的快乐，就像你不懂我敢爱敢恨的洒脱。所以，我还是想跟你在一起。

我是不是不应该这么快喜欢你的？如果我慢慢地喜欢你，也许就能和你的喜欢同步了，同步了我就能感受到，那样我就不会患得患失了。

可是，如果喜欢可以控制进度，那它的纯粹就会减少一分。

我知道你不联系我已经说明了你无所谓，但就算是拒绝我还是想听你亲口说，这样，我才可以彻底放下你。

我很想再看你笑，你笑起来的样子很可爱，像个简单的家伙，好像真心喜欢我一样。

也很想再抱一抱你，上次抱你竟然毫无感觉，好像抱了个空气。

我想复合，你愿意吗？

PS：原本是想给你写情书的，用信封装起来的那种。但是我的字实在太丑，希望WX不会削弱我的情谊。

发出去后，我内心狂跳。

我知道这篇“小作文”看的人可能也不会开心，但我作为受害方可是回头了欸，本来回头的一方就容易让人轻视，我言语傲娇一点又怎样？

更何况，我说的也是实话。如果我足够理智，不迷信于那种莫名其妙的感觉，我是绝对不会选择在我的择偶标准里只有两分的他的。所以，这样写只是希望他不要觉得我非他不可而飘了。

十几分钟后，他回复：

--当然愿意！

--不过

--怎么就是空气了

--我哪里权衡利弊了？你这是污蔑！

--你说你有感情洁癖，我尊重你的底线，所以你没有来找我，我就没有去找你。