我无声地抽泣着，我哭得要喘不上来气了，哥，哥，你既然是我幻想出来的，那为什么不继续出现了？

你就算是假的，我也想和你在一起，但怎么可能是假的呢？

我的后脑开始发麻，我无意识地晕了。

我那个爱我爱得要死的哥哥是我的幻想……

第十八章

我再次醒来时，我依旧在医院，我的手上打着营养液。

我不知道我就这样睡了几天，但我的爷爷和顾叙一直陪着我。

我知道，我不能这样了。

可我没办法控制我自己，我一想到我没有付清了，我就难过得想死，什么都吃不下，甚至看见乳白色的营养液我的胃就止不住痉挛。

我的眼眶里总是蓄满眼泪，那是为他而流的。

有的时候，我甚至哭着哭着就笑了，这副疯癫的样子……

呵，也许真是个精神病吧。

无助感总是会涌上心头，我依旧不愿意相信付清是我幻想出来的这个事实，我不要坐以待毙，我感觉我所有的一切都被控制住了，我想重新拿回主动权。

一个跌入谷底的人，他在攀爬的过程中，失败了一次又一次，还会继续向上爬吗？

大部分人都会放弃吧，可我不想放弃。

谁定义的精神病呢？也许他们精神才有问题。

我开始很认真地吃饭、睡觉，运动，可我的身体已经出现了躯干化症状。

夏汀说我依旧要好好休养。

于是，我被转移到了一个隐蔽的庄园里，爷爷不允许我出门，我在那里待了一整年，但我觉得我是被监禁了一整年。

在这一整年里，我见过最多的人就是夏汀。

他对我的病很上心，后来，我才知道，原来我是他父亲去世之前没做完的课题，他想要继承他父亲的遗志。

他说，他父亲经常会在我每月的体检中，催眠我，询问我的状况。

就连在澳洲时，他也是这么对我的，因为爷爷希望我能够顺利毕业，拿到学位。

呵，原来我的人生早就不是我的了。

没什么东西是我的。

就连付清都不是我的。

我偶尔会在院子里发呆，庄园里种了许多花，但我依旧消沉，没什么心思欣赏。

我有的时候会思考，我有什么？

我能怎样脱离我现在的困境，我在想究竟是谁在背后操控着这一切，甚至我的意志也会不坚定地认为我真是个精神病。

如果所有人都在往错误的方向引导你，你会怎么做？

顺从还是反抗。

我还是会想起付清，但是夏汀说，我已经看不见幻觉了，这说明我的病已经快要好了。

可是，我宁愿生病。

但说真的，我从来没有想过去死，还是那句话，懦夫才会去死，我要战胜我所有的恐惧。

如果我能再次出现幻觉就好了，我想见他。

我的睡眠也逐渐变好了，这归功于我自己，我强迫自己变成一个“正常”人。

呵，什么是正常人？这又是谁定义的正常？

我回忆着我幻想的往昔，我发现了破绽。

的确，我爸妈的样子从来没有变过，他们甚至没有变老，我开始认为也许他们真的是我的幻觉。

但付清呢？

他是跟我一起长大的啊。

我们之间的一切是那么真实，我还是不愿意相信他是假的。

我为了向夏汀证明，我已经快要好了，我骗他说，付清是我的幻想。

他用了专业的仪器都没有检查出我在说谎，因为我在给自己洗脑，我试图让自己脱离所谓的心理治疗的控制。

我想要出门，我要亲自去调查这一切。

夏汀总是给我开各种各样的药，我并不想吃，但保姆会盯着我，我每次就在藏在舌头底下，然后吐掉，冲进厕所里，我是不会吃的。

我说了，就算是幻觉我也想要再次见到他。

又过了半年，我通过了各种各样的心理测试，我被诊断为了正常人。

哈哈，可笑吧。

我才不会相信前十六章都是假的，你相信吗？

我终于离开了这座庄园……

付清，你在哪里？

我要去找你。

我回到了我们小时候的家，这里与我记忆中的没有任何差别，我走进了付清的房间，发现这里竟然变成了一个书房。

呵，怎么会这样？

我们明明还在这里做爱呢。

我又去了那个阁楼，依旧很黑，我摸着那面我曾经用椅子砸向的墙，真的没有留下任何痕迹，仿佛付清从来没有在这里主动骑乘我一样，也没有一点儿新装的痕迹。

很好。

我回到了高中的家，这里是我和付清一起生活的地方。

付清的房间依旧变成了书房，剩下的东西都没变，就像他真的是我幻想出来的。

我打开书房的浴室，我向内看去，付清就是在那里自慰来着，可现在里面什么都没有了。

我忍不住抱起了自己的头，疼，好疼。

在偶然的一天，别人告诉你，你曾经信以为真的东西全是假的，包括你的记忆。

这种感觉真的很不好。

你们相信直觉吗？我相信，我永远相信我自己。

我开始平稳自己的呼吸，在这养病的一年多时间里，我已经学会如何让自己自洽地不沉溺于痛苦之中。

这个过程真的很艰难，虽然我并没有什么肉体上的痛苦，但我的灵魂却好像被撕碎了一般，呵，可笑的是，我还得用我颤抖的双手，一片一片地将它拼接起来……

我深知且坚信，当我的灵魂再次完整时，我将无所畏惧、无坚不摧……能打败我的只有我自己。