但实际上，在我的人生里，只有付清会让我产生这样的感觉。

他背对着我，身上全是我的痕迹，我在想我怎么才能让他真心地、心甘情愿地与我在一起……

呵。

我小的时候对他产生了性冲动，想要占有他，可我得手之后，他试图用GV毁了我的名誉、动摇爷爷对我的看法。

那时候，我觉得他品性恶劣，善妒又虚荣。

但我却还是愿意包容他，我不知道这是不是因为血缘的关系。

后来，我去了澳洲，他又来找我，那个时候，我已经和以前不一样了……

不再是那个被性欲控制，只想上自己亲哥哥的毛小子。

我发现他总是喜欢哭，喜欢逃避，甚至于我怀疑他根本不是为了给我治病才躲起来的，我怀疑他是不敢面对……

你说他胆小吗？

又敢为我挡子弹。

你说他柔弱吗？

他又真的是一个人将我带大的。

直到今天，我才想明白，是他只有在我面前这样。

他将所有的缺点、无措、脆弱全部展现在了我面前，而在外人看来，他一直是一个好哥哥、好领导、好朋友……

但我总觉得，我与他之间仍然存在着一层我看不见的透明隔阂，我不知道那是什么，但我愿意去亲手消除它。

我总是希望他能够听话，乖乖地成为我的所属物，可人又怎么能是物品呢？

我活了二十多年，从来没学会爱人，我想，我应该试着去爱他，给予他一个正常人需要的爱和伴侣。

如果强硬不能解决问题，那就怀柔……

我耳边还会响起昨晚做爱时他的抽泣声，他说，“付言，我是你的泄欲工具吗？”

我从来没这么想过。

原来，人做的事与他内心所想会有着偏差……

我自认为我对他很温柔了，我很尊重他，可在他看来并不是这样的……

因为我有精神分裂，早就在他心中形成了刻板印象，他觉得我是个恶魔，所以他认为我无论做出怎样的坏事，都没有什么稀奇的。

我想，我应该从此刻开始，学会去做一个合格的爱人。

付清睡了很久，才慢慢转醒。

我就这样坐在床边等着他，这是第二次我看着他醒来，可他醒来一看见我就又哭了。

我擦干他的眼泪，柔声问，“你哭什么？”

他咬着嘴唇，嗤之以鼻地说，“你说呢？”

然后，他指着地上的垃圾桶，我有些尴尬，里面有七八个避孕套……上面混合着我们的体液……

我轻轻地抱着他，说，“哥，我错了，我以后不这么纵容自己了。”

他想要将我推开，但是他推不动，我便顺手抱着他去喝粥，那是我推算着他醒来的时间提前为他点好的。

他并没有再对我恶语相向，而是老实地坐在餐桌前。

我看着他，渐渐入了迷，他就是真实的，不是假的……

他倒是被我看得一点儿也不害羞，丝毫不因为我炙热的目光而脸红，他也不一样了。

我偶尔也会回忆起那段失去他的痛苦日子，我忍不住轻轻说着，“哥，你是真的。”

他拿着勺子的手，停顿了一下。

他喉结微动，抬眼看我，神色复杂，我不知道他在想什么，但我是他养大的，怎么样都会心疼的吧，毕竟养个小猫小狗都会有感情的。

“哥，对不起，昨晚是我冲动了。”我接着说。

但实际上，我昨晚很满意，可道歉是一个合格的爱人该说的吧。

他不屑地笑了，说，“付言，你还是别装了吧。”

“你就不是个会爱人的人，装什么关心啊？”

我很认真地看着他，我说，“哥，我可以学啊。”

“我可以学着爱你。”

他将勺子放下，“学？基因是刻在骨子里的，你学不会。”

我微微蹙眉，“可是，占有欲怎么就不是爱呢？”

“哥，你有没有想过，我为什么只跟你做，不跟别人做呢？”

“这难道证明不了我爱你吗？”

他因为我说的话，竟然笑出了声，我觉得奇怪，他说，“那是因为，比起相信别人，你更愿意相信我。”

“比起你被别人骗，你更愿意被你哥骗。”

他又接着对我说，“付言，你是我养大的，我还不了解你吗？你一直都是一个规避风险的人，你只爱你自己。”

原来他这么了解我，我很高兴。

我“哦”了一声，但我又觉得生气，他何尝不是呢？

“哥，你不也是一直在利己吗？”我对着他说，“如果按照你的说法，这个世界就根本不存在爱了，所有的爱都是本质上的利益互换了　。”

“对啊，就是这样。”付清淡定地说着。

我看着他那副样子，他这是在回避情感，我差点又没控制住自己，想要将他绑起来，让他知道我有多爱他。

“那你为什么要为我挡子弹呢，你能从中获得什么样的利益呢？”我问他。

他沉默了，没再说话。

我走到他身边，半坐在餐桌上，转头看他，“我来告诉你，因为你是我哥，你的血缘就不允许你抛下我，况且你又把我当作你的爱人。”

付清瞪了我一眼，“我没有。”然后起身，远离了我。

我抓住他的手腕，将他拉到我面前，面无表情地对他说，“哥，你也别装了，承认你爱我，会死吗？”

付清甩开我的手，直接扇了我一巴掌。

呵，他扇我还扇顺手了，他开口道，“你除了胁迫我，还会什么？”

我笑了，“哥，你仔细想一想，我除了昨晚胁迫过你，其他时候，不都是你自己主动的吗？”