萤萤众生(1534)

“甚至我还悄悄的幻想过，如果我要是个男孩子就好了，这样爸爸就不会说，三儿啊，你哪哪都好，唯独不是儿子……”

“当然，我能理解爸爸的心情，也不觉得他想要儿子有什么不对，但我还是会偷偷的难过，这种滋味儿一出来，我会觉得自己特虚伪，很可耻，为什么我能做到理解爸爸，又要去委屈难过呢？”

我晦涩的笑笑，“为此，我只能再花费出双倍的力气，去压制自己的难过，去掩盖自己的情绪……”

乾安略显疑惑道，“这跟浑沌凿窍有什么关系？”

“这便是我凿窍的过程啊。”

我眼神有些放空的看着天花板，“只不过我一直懵懂，我不明白，为什么好多事情我都能想透彻，却还是会痛苦压抑，像小时候，只要爸爸一问我将来要做什么，我都说当大款，赚大钱，让他享福。”

“好像只有这样说，我才能弥补自己应该是弟却不是弟的缺憾，进而报答爸爸的养育之恩，当然了，每次爸爸听我说完这些豪言壮语，他都会笑，我看他笑了就知道自己说对话了，可，我心里的感觉又很别扭……”

“因为我知道自己是在撒谎，我一点赚大钱当大款的念头都没有，但我不能去说实话的，说出去得被骂没出息，我觉得我像个怪胎，在生活里好像总也找不到自己的定位，不知道自己想追求什么，为了让自己看起来正常点，我还会下意识的去模仿周围人的行为举止，学着怎么做个开朗的人……”

我扯了扯唇角，“从四五岁的时候开始，我就有了很多的小聪明，我知道大家都笑的时候，我得跟着笑，哪怕我不知道大家在笑什么，我也得笑，不然会显得太格格不入。”

“可能我上辈子做假菩萨太久了，没做过人，我有着天生的神性思维，总想着包容万物，入世后就像是没有七窍的浑沌，七情六欲都跟我没什么关系。”

“但我这辈子是人啊，我有着一颗俗尘之心，生活在人世间，注定了我从出生那刻起，就要被不断的凿窍，去接收世间的一切，好的坏的，我都得照单全收。”

“所以我的心和我的思维会打架，思维说你既然什么都能看开，你就应该看开，你得活的超脱些，不争不抢，无欲无求，可我的心偏偏又会传递出委屈，我的心做不到看淡……”

我看向乾安，“于是我受困在这些无形的枷锁里，我活的纠结，我活的矛盾，我找不到真正的方向，能做的就是不断地去压制自己的内心想法，不让自己有私欲，久而久之，我才会活的像个假模假式的书面人，归根结底，就是我没有认同过自己……”

乾安似懂非懂，“十三爷教你学会了认同自己？”

“嗯，他让我知道，身为人，那产生什么念头都是极为正常的事情。”

我说道，“因为理解不等于想通，想通也不等于认同，理解、想通、认同，这其实是三个概念，先前却被我混为了一谈，你明白吗？”

举个例子，家里的哥哥们都知道我拥有着不好的气场得败家，他们都很理解我。

对于我日常做的一些‘坏事’也都能想通，明白我为啥要去干那种费力不讨好的事情。

架不住我得败家十年，时间线拉的太长，败家的手法不但在不断的升级，还得推陈出新……

哥哥们旁观着我变着花样儿的去‘祸害’自己，他们理解归理解，谁又能做到认同？

因为这里面涉及到一个‘度’的问题。

凡事只要超出自我认知的那个度了，就很难被认同。

再举个简单的例子。

齐经理说过他老丈爷生重病，二十四小时几乎都不停歇的哀嚎。

得亏齐经理家里条件好，能给老爷子买进口止疼药，让老爷子少叫几声，要是普通家庭呢。

谁家要是摊上一个重病号，天天听着叫唤，三五天的还能挺住，若连续听上一两年，甚至医生会明着告诉你，他这病治不好，家属就伺候去吧，啥时候给伺候走了，啥时候耳根子才能清净。

这时候病号家属咋想？

肯定都能理解，要是身体不疼不难受，谁能躺那哼哼着叫唤？

但是伺候病号的时间要是长了，心情发焦的时候，家属兴许也会忍不住去抱怨，你别老叫唤啦，你说你叫唤也疼，不叫唤这也疼，叫唤的还让大家都难受，就不能咬牙挺挺么。

所以你能理解一件事儿，想通一件事儿，跟你真正的去做到认同这件事儿，这是三个概念。

“我咋听懵了呢？”

乾安紧锁着眉头，嘴还半张着，“你就实话告诉我，你到底明白啥了？”

“我应该是弟又不是弟的有什么关系呢？”

我指了指自己，“即使我不是儿子，也是父母在期待中生出来的女儿啊。”

“我就是我，我不应该为了完美去完美，为了懂事去懂事，我难过是很正常的情感诉求，我不需要去遏制它，而且那也不是可耻的，更不是我虚伪，只是因为我有了一颗人心，我入世了，不该再用神明的标准去要求自己。”

我说道，“当这些窍眼儿被逐一凿开，老天爷想让我知道，我只是一个凡人，一个俗人，那我当然会有杂七杂八的念头，我委屈了会难过，疲惫的时候也会想要抱怨，可我该做什么还是会做什么，这都是很正常的情绪宣泄，我为什么不能允许自己有这份宣泄在呢，我得接受自己人性里的弱点，贪婪，嫉妒，自私，好面子，有虚荣心……这样的我也没什么不好啊！”