爱情随身听(108)

我应该把它们带进去的......难道是我错了吗？

我不觉得会有人偷这种东西，因为偷了也没得用，更何况后台都是自己学校的同学，谁会做出这种厚颜无耻的事？

我深呼吸，逼迫自己冷静，转身向面带疑惑的唐师姐，焦急地下意识用手语打出几个字，又在下一瞬间意识到她看不懂，马上换了手机。

【你看到我的助听器了吗？】

我举起来给她看，她摇了摇头，又好像听到了什么，皱起眉取过我的手机，手指飞快按动。

她在我那行话下打着。

【天黑黑唱完了主持人现在念到你的节目了你得上去了】

我的脑中嗡嗡作响。

这个世界的一切都没有给我预留任何时间，怎么办，我从来没有试过在这种舞台上不戴助听器进行演奏，我害怕......

【你还好吗】

肩膀被人触碰，我猛地抬头，对上唐师姐充满担忧的眼睛。

她用备忘录告诉我。

【你不舒服吗，要不然不去了】

这句话像惊雷一般打醒了我。

那怎么行。

不行。

我摇头，一面整理衣服，一面跨步往后台连通舞台的通道走去。

比起缺席，硬着头皮也该弹完。

［254］

明明只是一段很短的距离，却走出了十足的艰难感。

我会在高估自己吗？

我去过比这座礼堂更大的舞台，却没进行过哪怕半首的无声演奏。

踏上舞台，聚光灯扫到脚下，带领我走向中央。当众人的目光聚集在我和大屏幕中的我时，他们很快会将注意力转移到我的耳朵上，而不是我本身。

我深呼吸，我鞠躬，我落座，我看着面前的八十八键，感觉它们变得不再可爱，倒像张牙舞爪的漩涡。我知道自己不该是这种心态，专业弹琴的人不论在何种情况下都能抗压演出，而不是像我不敢用手碰上键盘。

一种错误的，无法抑制的错误。

我戴着助听器演习过《One Last Kiss》无数遍，很熟悉它的节奏和韵律，也同样熟悉它的声音。

我敢肯定我能在脑海里默出每一个音节，它能在我脑海中响起来，即使我听不到。

所以我应该可以完成这场准备了很久的演出。

我能做到。

我能做到。

我能做到。

......我可以。

于是深呼吸，我的手指按下了第一个琴键——

“第一次去卢浮宫时

并没有什么特别的感觉

因为独属于我的蒙娜丽莎

我早已遇见

初次遇见你的那天

齿轮开始转动

无法停止那将要失去什么的预感”

——本该流泻并且传入耳中的音乐消失了，好像身处一个完全静音的世界，只有无声灯光落在失去听觉的我身上，但我却时时刻刻在逼迫自己听，在脑海中听，听旋律、听曲调，听它们该有的声音。

听，一直听。

直到这首曲完全结束的那一刻。

一旦开始就无法停下，我的外在催促，我的钢琴之路，我的手指和我的耳朵，我的感情，我的亲情和我的爱情，一旦奔跑就无法停下，任何一种艺术都不会拥有尽头，任何一种修炼都是对灵魂的拷问。

熬下去，沉进去！

你要记得它，记得它，回忆它，重演它！

你知道，你会知道现在是这首曲子的几分几秒，你知道自己的手指走过了多少琴键、多少路程，也知道它们付出了多少而走到今天，今天只是一场演出，面对自己的演出。

对自己的......对自己的——

“虽说已经有很多次了

让我们再来一个吻吧”

——额角汗珠滑落。

眼睛随手指混乱移动。

所以现在到这里了，到这个最艰难的部分，回音处理、八度三度交替、力度速度同时把控、八度14指、强弱处理......

千万不要——

［255］

手指抽筋的那瞬间，我连遗言都想好了。

我很想停，因为那根该死的手指开始发疼，疼到我想翻在地上打滚，但我更害怕停，迄今为止我没有在台上因为任何原因停止一场演奏。

手指依然兢兢业业，进行应有的肌肉记忆处理。但在我知道自己出错的刹那，突然意识到这世界上是不是存在不可跨越的鸿沟，是不是音乐必须与听觉并存，必须要听到，才能准确无误地弹出？

我想我应该做出反驳。

可当我没了助听器，什么也听不到，脑补的音乐对这场表演所起的作用很小，那几秒手指的抽筋几乎立刻将我的大脑拉回现实。

我重新坐在礼堂内——观众席上乌泱泱的一片人，都像是恶魔的眼爪朝我直扑而来。

我听不到他，听不到他就感受不到他应有的感情。我沉浸不到其中，像被倒吊的人只有死亡才能接触地面。这场演出变成鲜血淋漓的凌迟，我在台上敲着每一个预先设定好的琴键，都像是在敲打我的骨头。

四分二十五秒，我弹下最后一个音符，精疲力尽，不敢呼吸。

聚光灯太亮了，眼睛有点疼。我晃晃悠悠站起来，再次朝观众席做机械而不自知的鞠躬。

但台下的掌声还是很多，几乎每一个人都在鼓掌。

说不清此时面带微笑的我该是什么感受，只剩下累，麻木，不知所措，失望，愤怒，恨我自己，也讨厌这样的我，学了十几年的琴依然像个废物！

这种夹杂了十几种不止的情绪因子爆裂开来，我快速扫视观众席，紧接着抬起脚离开这个舞台。

我抓起后台放在琴凳上的长款羽绒服，就头也不回跑了出去，跑过无数级台阶，跑出音乐礼堂，毫不犹豫地推开厚重的门——