脚步声愈来愈近，我赶紧爬回床上，笙笙看见会说我的。

病房门被推开，笙笙缓步走过来，想摸我的头，刚伸出了手，犹豫一下又缩回去了，她脸上是安抚性的笑：“没事了，明天就出院，可以吗？”

我点点头，她说话倒是越来越像我了。

次日晴朗，天空煞白，虽然出着太阳但还是森冷，我裹着白色的羊绒外套坐上车，很习惯地跨上车后座，落座时才想起些什么：“不是我开车吗？”

笙笙在前排笑的勉强：“不用，我考了驾照，我开。”

回到家她递给我几板药，没有名字，她说：“是类似保健品作用的药，每天都要吃。”

我乖乖接过来，托着下巴看她。

好像生了一场大病，秦明月之前的事都记不清了，我只记得我是哥哥。

连喜好都变了，我原先是爱穿黑色衣服的，现在衣柜里只剩下白色了，爱穿白色的是笙笙才对啊。

笙笙说公司先交给陈栖管理，让我不要担心。

我强烈要求她去伦敦继续念书，她没办法只得答应我，给我看了订好的机票，我才善罢甘休。

在家的感觉很熟悉，就好像我之前也天天在家似的，我并不排斥这种感觉，但我总觉得呆在我的房间太压抑了，闲着没事就去笙笙的房间晃一趟。

其实我从妈走的时候，就再也没怎么去过妹妹的房间，每次去也敲门，但是这几天去她房间总是下意识的————端了水果下意识往那边走，散步回来下意识去那边休息，全都是这具身体的肌肉记忆，改也改不掉，只得顺着来。

我翻到好多旧照片，分别是童年、少年、青年时期的她和我，盯着照片我总是会恍惚一阵子，照片上的我有点熟悉又有点陌生，微笑的弧度都和我不大一样。

对着镜子笑了又笑，无论怎样都和照片上笙笙微笑的弧度一模一样。

就好像……这具身体早已习惯似的。

不知不觉的睡过去，梦到有人跟我说：

“笙笙，哥哥要你幸福。”

“或许你可以换个称呼，比如……男朋友？”

“笙笙！我新做的蛋糕，来尝尝！”

“累死我了笙笙，纽约这边生活节奏好快啊！”

好多人啊。

还有一句是：

本是同根生，相煎何太急？鸳鸯原罪有，七步已成诗。

六步·鸳鸯

笙笙去英国以后，没有再回来。

原来哥哥独自一人在家时的心情是这样的，无措又无助。

笙笙给我的药，我一直在吃，她说是类似保健品作用的，我很信任她，根本没有多问。

只是吃了之后，头很疼很晕，一直有人在跟我说话，叫我笙笙。

真奇怪，真奇怪，笙笙不是我的名字啊，笙笙是谁的名字呢？

我怕我再次把自己给忘掉，于是我回想了我的一生。

我叫卜千秋，十三岁死了妈，十七岁独身去英国剑桥边留学边打工，二十一岁带着荣誉归来，给妹妹大房子和漂亮裙子，二十四岁正式和父亲闹掰断决父子关系，从此在世界上只剩下笙笙一个亲人。

无论如何我都要保护好笙笙。

记忆一帧帧地闪过去，为什么都是以第三人称看我的一生呢？这是谁的视角？

我是谁？我在虚无中懵懂地想。

我叫卜千秋，十三岁死了妈，十七岁独身去英国剑桥边留学边打工，二十一岁带着荣誉归来，给妹妹大房子和漂亮裙子，二十四岁正式和父亲闹掰断决父子关系，从此在世界上只剩下笙笙一个亲人。

卜千秋，那是个很优秀很厉害的人，那是个很极端很危险的人，那是个模样俊美、风度翩翩的哥哥。

我这样子根本就不像卜千秋了。

更像另一个人，那个人是谁呢？

我好像不是卜千秋，那我是谁呢？算了，总之我没有演好哥哥，我也不知道我是谁，那还是去死算了。

迷惘之中，锐利的刀锋已经抵在自己柔软的颈部上，再往前一寸，就可以解脱，去一个再也没有寒冷和苦难的世界，当一个单纯幸福的人。扮演好哥哥这种过家家再也不要玩了，我不想长大。长大了，朋友都不在了，一点也不好玩。

房门是什么时候被打开的，不知道；我是什么时候被眼前人紧紧拥住的，不知道；这是谁的房间，我又是谁？统统不知道。

眼前人有双桃花眼，眼尾上挑，带着点红晕，那是他哭了。

他身上带着好闻的味道，不是电视剧小说里面说的“檀木香” “薄荷气息”，那是一种很安心的气息，和小时候钻到晒好的被子里的感觉一样，闻得人鼻头发酸，也想哭了。

我的脖子在无意识之间已经鲜血淋漓，他紧紧把我抱住，硬挺的西装布料抵在我的伤口上，很疼，但是我不想松手。

我知道我又要见到白茫茫的天花板了。

耳边救护车的鸣笛声越来越清晰，眼前的人一直喊我笙笙，一直喊，我已经忘记我是谁了，也没有什么力气所以没有回答他。

他说，笙笙，你是笙笙，我才是哥哥。

他说，笙笙，先听我说爱你吗？想听就活下去。

他说，笙笙，我们都在等着你。

“我们”……？都有谁啊？

迷迷糊糊在救护车上睁眼，然后流泪，好疼，好苦。

京鸿的冬天不下雪，我的世界一直下雪。

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朦胧的白色中，有人喊我笙笙，叫我不要死。

卜苍声吗？她还是去死好了，她没有必要活下去。