有时候我也在想，或许她说的是对的，像我这样的人就该孤独一生，跟谁在一起都会成为别人的负累。

我记得当初她追我的时候，我跟她说了我的好多好多事，我以为她够了解我了，确实，我本来很自闭的，社交恐惧症什么的，都是因为她我才从自己的小世界里走出来的，这一点我很感激她。

她曾说我像刺猬，总是缺乏安全感，说我像蜗牛，遇到一点点伤害就缩回去不敢再出来。

是的，我确实很胆小，或者说没胆，可能是我妈生我的时候少生了一个胆吧。

我记得分手那天，我一句话都没说，从头到尾都是她在说，其实我也想说话，可就是开不了口，我觉得我有语言障碍，越是重要的事越开不了口，或者语无伦次。

算了，往事不堪回首，之所以想起前任，只是因为我对自己的自卑在作祟，是吧，我就是这么的不堪，所以不会有人喜欢我的，我也不配喜欢别人，可是，我可以偷偷地喜欢吗？

我是真的很喜欢，不要命的喜欢，是啊，我这条贱命又算得了什么，不堪入目而已，是啊，我又没有资格去喜欢她，像前任说的那样，一语成谶。

人生在世，得谈多少次恋爱才能遇到陪伴一生的人啊？真羡慕古人的一眼万年，长相厮守。

可我已经遍体鳞伤，经不起任何的伤痛了，再来一次这样的伤害，我想，我会死，是的，死，不死怎么办，毕竟没有了活下去的理由，也没有活下去的勇气了。

或许我会流浪很多年很多年，可是在听到同事谈论回家过年的时候，有那么一瞬间，我也想有个家，很想很想有个家。

当然，这样的想法也就那么一瞬间，稍纵即逝，毕竟，家对于我来说，实在太过遥远，遥不可及，是那么不切实际的虚妄。

关于我喜欢的人，像前任说的那样，我这样的人，没有资格去喜欢别人，我给不了她幸福，那就让她自己去寻找自己的幸福，我能做的，也只是偷偷地想着她，默默祝福她。

我真的有那么不堪？

真的这么无可救药？

真的那么烂？

真的没人喜欢？

真的连喜欢别人都不可以？

我真的这么不好吗？

可不可以给我一点点的信心，

让我重新燃起对爱的希望，

让我相信自己，

相信自己也是有能力爱人的，

可不可以让我相信自己并不是那么不堪的人。

可是，所有的自欺欺人的理由在自己面前都显得那么苍白无力。

或许，我真的是个不堪的人，没救的人，

或许，我真的不配拥有爱情，

或许，我真的没有资格去喜欢……

所谓的救赎，不过是把你从一个绝望的深坑里拉出来，再陷入另一个绝望的深坑里去，兜兜转转，又回到了原点，伤害程度没什么不同。

各自安好，再也不见。

《我有中二病》

【中二病又犯了】

我仿佛听到了来自世外的声音，不知为何，我就是这么肯定，那是一种不属于这个世界的声音。

那是一种类似于风声的低吟，听入我耳时我第一时间也当作风吟，但是下一秒我就能明白里面的大意，仿佛我脑子里有自动解释系统，让我一听就懂。

而我也就愣了一下，然后恢复如常，并没有大惊小怪，仿佛历经了无数次相同的场景。

是的，我并不是这个世界的人，我来到这个世界本是有任务在身，奈何途中发生了意外，无奈之下弃了原先的身躯，魂归至一个名叫小颜的死婴身上，这也是无奈之举，若不这样做，我便会魂飞魄散，消失于天地之间，我不想就这样消失，我想活着。

不过，借尸还魂本是禁术，加上之前的意外，让我三魂七魄失去了两魂六魄，所以我便丧失了所有的记忆，当真如同出生的婴孩，懵懂无知。

待我渐渐长大，越来越发觉自己和周遭的人不一样，很多不一样。

小时候无论去哪里，就算是爬山也不会跟奶奶他们说，然后自己在山上待了几天才回来，我并不在乎，自己会出事，家里人会怎样。

当然，我并没有告诉这件事，所以他们一直以为我去了亲戚家，他们并不知道，我从来不去别人家过夜。

是的，我确实很冷漠无情，哪怕是将我扶养成人的家人，离开没有一丝的不舍，远走没有一毫的思念。

我冷漠如斯，从来不在乎这个世界任何人的感受。

哪怕有点喜怒哀乐也并不是自己在控制，而是原先的死婴残留的魂魄。

是的，这个小颜的意识还在我身体里。

不！这不是我的身体，她每时每刻都在想着如何夺回这具身体的主控权，最好将我消灭。

嗬！真是不自量力，米粒之光，岂敢放华？

小小的蝼蚁，死了就该散去，何须这般茍延残喘地与我作对！

也算她运气好，如今我只有一魂一魄，尚不能将她抹杀，且让她多活些时日。

若我三魂七魄归位，定叫她魂飞魄散，永世不得超生。

谁让她总是在我最虚弱的时候趁机夺取这具身体的控制权，就是不知道她在这期间做了什么让我无法预料的事。

我最恨的就是所有的事情脱离我的预算，我讨厌这种无法掌控的无力感。

所以，作为小小惩戒，定要她生不如死，死不如生！

如今，同类正在寻找我的下落，虽然这样的信号以前听到过，但那时候错过了，恐怕他们以为我早已丧命了吧！