穿书后攻了男配怎么办(202)

——如果那时候给它就好了。

饭饭从楼上摔下去的时候，我其实看见了，从楼顶上偷偷往下看的。

我本来想看催债的人走没走，却没想到看见了它血慢慢流出的样子，抽搐着，白花花的东西染着血，让土色的毛也变成了另一个颜色。

好难看。死是那么难堪的事情。

我妈并不理解我之后为什么会冲下来抱起我的小狗哇哇大哭，并不理解我为什么会为了一只已经死掉的狗和她吵成那样。

可能最简单的理由就是，在她心中，那只是一只被捡回来的，在我们抚养下得以侥幸多活几年的畜生吧。

但明明不是啊。

它是我辛辛苦苦换来的，是那一群小狗里唯一与我建立了联系的，第一次见面就我很喜欢它它很喜欢我的小狗啊。

我憎恨成年人。

憎恨不理解我的我妈，憎恨会因为追不到债就把我的小狗从楼上推下去的成年男人。

在他们眼中，金钱和某些东西是划得很分明的。他们的心肠好硬，这让我觉得恶心。

我不想长大了。就这样死掉吧。

我的第二个慰藉在这个时候拉住了我。

他真的是很可爱的一个小孩，和我的小狗很像，但是又不一样。

他不太自信，性子好像要更加怯懦一点。我看着他的眼睛，总是能从里面找到出对我的信赖，好像离开我就活不下去了一样。后来无数次想到死的时候，我都会想到他和他的眼睛，想到他伸出软乎乎的手抱我，小声小声地喊我哥哥的场景。

但我不好。

我没做什么，并且，我的恶意很大。

在看向他的时候，我总是控制不止自己阴暗的想法，想把他折断在我手里，甚至会充满恶意地想，他那么喜欢我的话，能不能让他和我一起死掉？

——他会的吧。

越到后来，我就越忍不住这样的想法，越到后来，我也就越忍不住更加唾弃自己。

我果然从小到大就是伪善的人，这是没办法改变的。

但是现在，哪怕他就坐在我旁边看着我写下这封自白信，我也想把我埋在泥土下最腐烂的根系剖给他看。

谭佑霜。

你以为良善的人在小的时候其实想过死，而且不止是自己死。我曾经想过放一把火把家里全都烧掉，赤红的火舌将舔舐过每一个角落。而这对我来说会是一场痛快的报复，针对我母亲的报复，针对我所厌恶的那个成年世界的厌恶。

即使我现在倒回去看，总惊讶于那时我的扭曲，但不得不承认，这的确是我。

嗯……

这封自白信突然写得有一点艰难。因为我才写到这里，我第二个慰藉，目前也是我最爱最爱的人就着急地扑在了我身上。

这是个满心满眼全是我，甚至愿意为了我去死的笨蛋。现在还因为我噼里啪啦写了一长串剖析自己的文字，跳过来拽起我的领子着急而不得要领地亲吻我。

老天，我笔都快甩下去了。

“嗯…”亲吻的时候水声黏糊糊的，他两只手臂使劲抱着我的肩膀，跨坐在我腰上，扯着我的衣领说：“禁止胡思乱想。”

“冤枉，”我回答他，“我只是给你写一封自白信。”

自白意味着什么呢？

我以前从来不对别人写类似的东西。我甚至连日记都不写。可能这也是为什么我语文不太好吧。因为阴暗的人总是喜欢安安静静地缩在那里，不让别人看见真正的他，就像契诃夫短篇小说里的套中人，要把自己通通裹在见不得人的灰暗大衣里才好。

这辈子其实也是一样的。

我想了很长一段时间才回想起来，我妈盛安雅是怎么意识到我可能有些不对的，这貌似和那个救我一命的杜鹃花胸针有关。

我妈曾经在我和我哥还小的时候参加过一次国际性创作大赛，设计的主题是山野·故乡。

这是一场重要的国际赛事，人才辈出，凡是得奖的参与者现在几乎都已经成为了业界精英。我妈当时为了这次比赛殚精竭虑，熬夜俯首设计了许多版方案，甚至成品都做了好几个。这朵杜鹃花也是其中之一。

只可惜它是废稿。

这朵杜鹃花做出来最终没有拿去参赛，只是锁在那里。

真正拿去比赛并拿了银奖的是我妈做的项链，也是花，花种为一串红。

绯红色的花一串一串热烈地盛开着，戴在素白的脖颈上，每一颗红宝石都会随着光线的变动而绽放出赤红的光，一出场就惊艳四座。

“那是妈妈小时候在外公外婆老家那里总会看见的花，”我妈问我：“是不是很漂亮啊，青逸？”

“漂亮。”

只是傅春鹃从来不会那么温柔地对我说话。

我觉得被锁在抽屉里的那朵杜鹃和她很像。

我妈傅春鹃不知道的是，在她死后我继续了两年学业，在这期间我爸找过我，说我学习很好，如果愿意的话可以进他的公司。

我的回答是给了他一巴掌。

真的很不礼貌，但是好爽，和我抽我名义上的舅舅的一巴掌是一样的。

这两巴掌都是我替我妈打的。

他匆匆就抛下了她，让我妈像那块尘封在抽屉里的杜鹃花胸针一样，连盛开都来不及就匆匆谢下去了。

我又想到死。

我一直觉得我是我妈的拖累。

小的时候我恨她，不理解她，长大了又对她愧疚。

在她死后，这份愧疚更是要把我击垮。因为如果不是为了生下我，像她那么年轻那么漂亮那么勤快的人可能也不会被生活折磨成这样。