默然片刻，丈夫便亲过来，唇与唇之间没有甜味，没有阳光，只是些浅淡的厮磨。
他又在安抚我。
是不是，又一次，为我而妥协呢？
为什么贴得这么近了，却没有激烈的触碰。
为什么明明就会再缠到一起，还要先道歉说“对不起”，再做着“缠上后再解开，解开后再缠上”的无用功。
在客厅里，在沙发上，甚至是早些时候，在去超市的车里，他明明就……想要的。
但，为什么？
……果然是因为我上午时无端发了火？他觉得可以再次将他的需求和想法压回那些无底洞般的秘密里，然后做个完美乖巧的老婆，顺着我，哄着我，让我别再继续烦恼吗？
安各伸手，把那缕被解开的长发再次牵回来，绕上指尖，又一点点抠紧了手心。
她抓得太紧了。
她总是……
“怎么了？”
“……没事了。你睡吧。”
“嗯，晚安。”
于是床头灯再次熄灭，同一条被子掖回她肩头。
他似乎是睡了。近日他入睡总是很快，又睡得很沉。
……或许真的只是有点累吧？因为喝了酒会头疼……要缓一缓……所以哪怕是久违的两人世界他也没劲跟她做点什么别的……
安各奋力说服着自己不要升起负面的想法。明明今天一天也过得很棒。不需要额外用什么行为来证明感情的。
但她再也睡不着，只是轻轻抚摸着他盖在自己小腹上的手背，睁眼望着天花板。
八年前有一张裹尸布盖过眼前，墓碑立在坟上，而“安全感”那东西似乎陪着那些一起葬入黄土了。
不是害怕他会“被抢走”。
她是害怕，他会不会又因为自己的缺陷，再次离开。
又或者，当年他的消失，就是隐含着对她的惩罚吗？
【豹豹。你冷静点。】
因为我很糟糕。
我……为什么总是……愤怒……失控……讨厌……
讨厌爸爸。
讨厌妈妈。
讨厌奶奶。
讨厌玩伴。
讨厌自己的房间、玩具、空荡荡的又没声响的……
【第一次死亡。】
【第二次死亡。】
【第三次……】
电视机，绑架犯，不远处男人隆隆的咆哮，眼下逐步扩开的血泊。
讨厌……
一切。
悲伤，恐惧，憎恨，懦弱。
不知何时，那些情绪、想法全从脑子里清空，被侮辱被抽打，在拳头、皮带与漠视下骤然生出的……
只有，【愤怒】。
凭什么你敢吼我。
凭什么你敢对我动拳头。
凭什么——触碰我身边的这条界线——
咆哮的野兽暗暗龇着尖牙，攻击性充满自脊骨蔓至四肢，几乎没有一刻放下敌意。
诞生的地方，长大的地方，这个世界每个我经过的地方似乎都……在针对我。
那是许多许多年前憎恨整个时代带来的后遗症呢，还是被天上的某个意识掌控在手心后生出的反骨？
分不清具体目标，四周全是敌意。
那我也撕咬回去。带着最狂烈的怒火。
胸口里永远有什么是沉甸甸闷着的，无名的愤怒之火在最底部悄悄舔舐着，如果她也有一片识海，那肯定是一整片燃烧的荒原吧。
安各没觉得这不好。怒火一直是她无畏前进的动力，也是她一路孤身走来的原驱动力。
软弱，敏感与畏缩是赚不到钞票的。
——直到她遇见了自己的爱人，陷入一段前所未有的亲密关系。
远比父母更多的关爱，远比下属更多的陪伴，远比朋友更多的包容……
他给的东西太多太多了，她无所适从。
不属于“要反抗”的阵营，也不属于“要利用”的群体，没有利益关系也无需人情往来的这个人……
她最喜欢最喜欢的丈夫，该如何对待才好呢？
想为他掘出深埋心底的全部的藏宝箱，手足无措地推出去后，却发现里面全是利刺。
“攻击”“针对”“独断专横”，这不是能拿给爱人的好东西。
常年被怒火笼罩的荒原，除去怒火，原来也只剩荒原而已。
她没东西给他。
没有草木，没有雨水，拼命扮演可爱甜美的女孩撒娇装乖，也不过是东施效颦，总是不受控地在他面前暴露不讨喜的脾气与个性——哪怕他笑着说了一千遍的不介意——
可她很介意。
谁愿意伤害喜欢的人？
她明明这么喜欢他……可是……却不知道该怎么……
总想着“讨厌”长大的家伙，不知何时，连“喜欢”的能力都丢掉了。
“喜欢”不仅仅是激烈刚强的表达。
它还意味着仔细的珍视，敏感的关注，柔软的流露，时不时的退让……
起码，在婚姻中，是这样经营的。
就像跳双人舞，一个人进一步，总要有一个人退一步。
一个人遗忘了步伐的节奏，一个人就要耐下心引导。
安各曾一无所知。
但数年过去，她有一个最好的老师，她学会了许多。
哪怕这个老师后来躺进了坟墓，不再陪伴教导，她也依旧在总结错误，奋力进步。
每一刻，每一天，每个睡不着觉在外游荡的深夜，她不断地钻研这个艰深的课题。
该如何珍视你，怎样才能更温柔更可爱地喜欢你。