“他不会来的——他不会来的——”

我听见自己在喃喃地说。

然后就听见文芬的尖叫声：“笑眉，你哭了？！”

☆☆☆

没有罗辑的日子总是过得特别的慢。

我瞪着放在书桌前面的高等数学课本，一点都没有把它打开的意思。

我又想起了那天在糖水店，罗辑那么温柔、那么深情。那么真挚的脸。还有他那永远充满魔力的声线，仿佛一直在我耳边回响，述说着那个关于珍珠，关于挫折，还有关于爱情的故事。

那个下午在我的记忆里有着淡淡的阳光和温暖的和风。这一切都是罗辑给我带来的，而现在，他又把一切都带走了去。

甚至，甚至我的呼吸。

想他的时候总是呼吸困难，但是我却十分享受这种痛苦，总有点痛并快乐着的感觉。

妈妈已经唠叨了好几天为什么最近罗辑没有来，唠叨到我捂着心口泪流满面她才万分惊愕地住口，并且绝口不提这个敏感的名字。

然后这个名字似乎真的在我周围蒸发掉了一样，消失得了无痕迹。只是除却某些特殊的时候，比如夜晚，比如下雨天，比如，比如不需要任何理由的时候。

窗外又下起了雨，细细的，绵绵的，总是让人心里跟着哀怨起来。

我没有去关窗，反正雨并不大，不会洒进房子里面来。倒是偶尔的一点点微风，会轻轻地撩拨一下挂着窗前的风铃，零落地叮当两声，徒添几许愁丝。

我窝到床上，抬头，看见那个小魔方依然放在那里。

我把它拿在手上，开始努力地回忆，回忆罗辑所教过的一切，说过的话。

我要学会转魔方。

即使我失去了罗辑，起码还和他拥有一样的手艺，我们一起转着同样的魔方，感受同样的快乐。

有时候很讨厌自已为什么总是在失去的时候才去追悔，总觉得有点自作自受的味道，是那么的不值得同情。

可是人为什么是感情的动物，井且还是拥有复杂感情的动物？可是为什么总是要等到失去了，不可挽回了，人才能够醒悟，知道什么才是自己想要的？

我有很多疑问，很多不忿，可是我不知道我应该去怪谁，或者怪自己？

日子又过去了许多天，这已经是我回到家里的第十八天了。

寒假并不是很长，只有二十多天而已。

假期过后，我们又要各奔东西了。而我和罗辑的关系，依然悬在半空，谁也不去辨清它到底是“继续在一起”还是“从此就断了”。但是我心里一直流淌着的情歌，在那个误会的夜晚，已经生生地断了。

一个人的这一个多星期以来，时间仿佛过得特别特别慢，我必须四处寻找事情来做才可以让自己不觉得那么空虚寂寞。

于是我学会了煮美味的海鲜粥，复习了半本高等数学，画了无数张罗辑的肖像画，还有，我已经会把一个凌乱的魔方恢复原来的样子。即使，即使这是不能向他炫耀的。

好多好多次拿起手机，我都没有勇气拨那个已刻在心底深处的号码。不是不想解释，不是不试图挽回，而是我根本就觉得这完全是自己的错，再解释会显得过于虚伪！

“笑眉！有你的邮件！”妈妈在外面敲我的房门。

我随口应了一声，放下现在可以随心所欲地转的魔方，下床，穿上拖鞋，慢慢地走出去。

邮件显示是从安禹寄出的，我心里觉得非常奇怪，谁会寄邮件给我？

回到房里，我把小纸箱打开，里面是一张CD。

我把它放进CD机里，带上耳塞。

我心想应该是一张某某歌星的专辑之类的，虽然不知道是谁寄来的。

但是我没有想到的是，那竟然是一张罗辑刻录的CD。

“笑眉，虽然那天晚上我亲眼目睹的一切让我心都碎了，但是我却仍然痴心妄想地希望你能够跑来向我解释，告诉我一切都不是真的，但是，你没有。”

“也许我的介人本来就是一个错误，也许你根本没有爱过我，又或者你爱我，但是没有爱龙飞扬那么深。”

“不过一切都没有所谓了，虽然我的心很痛，但是我还是要告诉你，笑眉，祝你幸福！如果，如果真有那么一天，你愿意回头的话，你会发现，我一直在等你。”

“我会一直等你的。我爱你！”

我的眼泪开始流了下来，那么尽情，那么毫无顾忌，那么放肆。

我还需要隐藏我的眼泪吗？

我爱他！

爱这个痴痴傻傻的他！

CD机里开始传出一个深情的男声，是罗辑。

他缓缓地唱着潘伟柏的《我们都会错》——

我慢慢地跟着月亮一路往回走

夏天的风吹在脸上感觉寂寞

我知道你有几秒钟也想念他

我心疼你但心中有点痛

一个爱情习题一种未完待续

一句在雨伞下你说的对不起

亲爱的我们都会错

我了解原因是什么

你不要哭一切我都晓得

你听时间它一步一步往前走

你知道的到最后爱你的是我

你快乐吗我心中只有这句话

我会把眼泪收在口袋中

一个爱情习题一种未完待续

一声在山谷中大喊的我爱你

亲爱的我们都会错

有什么不能原谅的

没有关系让我等你回头

爱你的人是我不会错

我再也控制不了自己，随手拿起一张画，立即冲出家门，直奔罗辑家里。

按了门铃后，我开始后悔。如果开门的不是罗辑而是他的爸妈怎么办？