每当我想起我的主队，我想，当我的成绩足够好，我总能是他们生态链中的一份子，我们终会在顶峰相见。

我的动力，我的爱好，我的理由。

他们说，提到我主队时候的我，眼睛里是发着光的。

“一般没有吗？”

“你眼睛里一般是疲倦”。

你看，热爱总可以使一潭死水泛起涟漪，虽然在生活里并不占据绝大部分，可是总在涟漪的中心。

我会在夜深的时候，在第二天不需要早起的时候看看我主队的战绩，看看我的作业，看看我的试卷。

我想，总是这样才变成了我。

一片又一片的拼图，从普普通通的我才变成了普普通通的我。

政治中说矛盾有普遍性，有特殊性。

于是我混迹在人群中，于是我不是人群里的其他人。

我的主队有赢有输，我的成绩有好有坏。如果胜败乃兵家常事的话，那么我的胜败也应该是人生的常事。

可是我终究不是断情绝欲的几十年前偶像剧里的神仙，我会难过，会开心，会把我的难堪变成可以宣之于口的玩笑。

我在惨上修修改改，变成看起来花花绿绿的纹身。然后告诉别人，你看，多漂亮。

即使别人夸赞的时候也会想起来那些刻骨铭心的疼。

但是没有关系，疼着疼着就麻木了，最后甚至连我自己都要信了，这是一块纹身。

夜深人静的时候，丝丝缕缕的疼痛提醒着我，这不是纹身。

我强迫着自己不去注意，于是所有人都忘了那些破事儿，即便是我。

第 39 章

即便是想起来也没什么的，其实。

我会在一个人的时候想，如果我和他们一起，如果我的脾气好一点，如果我的言语，如果我的语调平常一点，如果我的社交能力好一点，如果我多关注那些明星一点，我会不会就不会被孤立？

但是，没有如果，只剩下结果。这是在我还没有被孤立前我的第一个同桌告诉我的。我记得很清楚。

那时候写日记时候，我把它写在了我的本子里。或许现在还能找到。

“你永远是你，就是这些与众不同的点，你才是你自己，而不是其他人”，司九的声音突然响起来，带着急迫，像是她晚说一会儿，我就会拿把刀往自己身上捅似的。

我被吓得一个激灵，我带着埋怨问她怎么了，她说，“我怕你失去你自己”。

我有些惊诧，问她，“怎么会？”

“你还记得苏联为什么解体吗？”

我开始背课本上那些条框，她打断了我，“你还记得吗，有一条是关于思想？”

我很快就背出了课本原句，她再一次打断了我，她说，思想的滑落是不可见的滑落的开始，就像我第一次说出骂人的话一样，就像是文化的入侵，就像是宗教，像是功利主义。

“你这么有经验，这么急躁，是因为你也曾经这样吗？”我突然问她。

她沉默了。

“所以，你觉得我像以前的你？”我的语气开始变得尖锐起来？

“救风尘？”我的语气已经不能说是尖锐了，这会儿应该是恶劣。

她沉默着，我知道她很难过，可是过去的那些破事儿，我都能拿出来和别人一起“品鉴”，我不知道她为什么不能，甚至不能回应我的提问。

如果她回答了我的第二个问题，我是不会问出来第三个的。

我讨厌有人对我的问题沉默，你可以说不想说，但是，沉默永远不是最优解。

在我短短的十九年里，沉默是最应该被撵出去的存在。

我也讨厌有人在我的面前扮演救世主，故作神秘。因为我向往那些未知，我控制不住好奇心，更讨厌有人在我面前打开潘多拉的盒子。

她终于开始狡辩了，但是我已经不想听了。但是秉承着我们之间还是有友谊，有情分在的，我还是听了她的答案，和我想得大差不差，一个肯定，一个否定。

我想以前的她，但她帮我不是“救风尘”，是“撑伞”。

我没说什么，只是默默的写我的练习册。我谁都不想理，课代表在课间看我心情不好，想过来哄我，我以“没事儿，我做数学题”的幌子糊弄过去了。

自己心情不好就算了，不要再牵连到别人了。没有人应该为了你的坏情绪买单，惹你心情不好的人除外。可是，我现在也不想和司九说话，我被放在了套子里。

我想，真好。我终于理解我的课本了，我想，我终于是课本里的人物了。

我笑着交上了作业，我笑着回家，我笑着坐上了回家的车，我笑着闭上眼睛。

路灯依然亮着，河的两边有人搭起了帐篷，闪着幽幽的灯。我靠在窗户上，司九今天睡得很早，在我下车笑着讨论着八卦的时候，她轻轻地对我说了晚安。

“晚安”，我看着月亮。

还好，今月照故人。

第 40 章

比第二天太阳更如约而至的是校车，是我早读的朗朗书声，是司九匆匆忙忙上第二节早课前还不忘给我说的早安。

我不知道那句晚安她有没有听见，但是大早上听见她不是骂骂咧咧的起床，反而是和颜悦色给我说早安的样子倒让我觉得有点惊悚。

我突然想起来《西游记》，于是和各种各样的小说结合着问她，“呔，你是何方妖怪，快从我家司九身上下来”。

她顿了一下，然后大笑，边跑边笑，最后压着八点的尾巴进了教室。

“真没想到，赶早八这件事，锻炼我的八百也就算了，还锻炼了我的腹肌”，我当时在默写李白的《梦游天姥吟留别》，正好写道那句，“青冥浩荡不见底”，突然笑出声来。