但是我考完了，我和司九的一切联系都断掉了。我感受不到她的存在。我有些慌张。

我好像在一次次的喜怒无常中弄丢了我的朋友，我的知己。

可是，我之前的直觉不会出错，她不会离开我的。我开始怀疑自己，或许是我的压力太大，导致的幻觉。

可是我打开日记，字字句句是她的痕迹，我浮动的情感是她存在过的证明。

但是她确确实实走了，在我高考的时候。她就像是快穿小说里的npc,完成任务后就离开了这个世界，只剩下思念。

她比那些npc还可怜，这个世界只有我记得她的存在。

我难过的要死，喉咙像是被什么厚重又轻快的东西堵住了，呼吸绵长的像是睡着一样。

我的高考很难，考完数学后，我哭了许多场，像她说过的那样，做了许多次噩梦。

爸爸说我，“数学不会，有没有认真学习，怎么就你不会。”

可是，大家都很沉默，大家都在哭着，哭着出了考场，哭着走出校园，哭着坐在电动车后座上离开。

社交软件上都在说难，高考完的那天，我八点多才从学校收拾完东西到家，妈妈给我下了面。我把自己锁在卧室里，卧室外是我二姨他们的聊天。

我没能吃完那天晚上八点多钟下的面，也没听完数落。

我趴在床上，在今天或许是昨天，我失去了我的司九，也失去了我的高中，也失去了我青春热血的模样。

妈妈说，学医会好找工作，我的选科限制，我只能选择口腔医学。

我点点头，司九也是这个学科。

我突然觉得，我要活成她的模样了，真搞笑。显得我很深情似的。

出成绩了，我考了五百多分，全省两万多名，上了一所二本的大学，学了口腔医学专业。爸妈说，我是他们的骄傲。

我深以为然，我也是司九的骄傲，她从来没说过，但我就是知道。

他们说这是一个热门行业，可是看着那些书，我没有任何的热情。

失去司九的第一年，我过得浑浑噩噩，也或许是对我高中没有手机的补偿，那年玩手机玩得很厉害，像是有瘾一样。

我挂了两科，我有些承受不住了。

我开始思考，我是不是我不适合这一门行业。我站在镜子前端详着自己，不是的，是我没学。

又是一年高考季了，题很简单，偏我来时不逢春而已。

我大二的时候，学到了当年司九复习的那两门课，我像她一样的复习速度。

我停下笔，突然觉得搞笑，年少的话，意气轻狂的话再次在耳边回响，“要注重效率”。

我突然觉得怅惘。

这是我试图忘记司九的第二年，但是我还是在是不是想起她。

我的记忆其实并不美好，只是在回忆中不断美化。

大学后，我的生活和司九越来越像。

我不断回忆着我们说过的每一句话，然后从我的嘴里不自觉说出来。

我好像就是她。

但是她从来没有跟我说过那些让人崩溃的事情，她给我展示着大学最让我向往的一面，自由，自律，或许是为了让我有动力去做更好的自己。

我终究走上了我从未深度设想过的内容。

我会在视频上刷到“理想”这两个字，我会被激励到，我会想，我现在退学，重新高考，然后去我喜欢的专业，做我喜欢的事情，假如我足够有钱的话。我不能如此任性。

更何况，即使有足够的精力与能力来做一切，我也不会得到和我当年高考时一样的“人和”景象了。

可是我出生在一个并不富裕的家庭，我没有重来的资本。

我热泪盈眶的退出，人生容错率高的可怕的同时，低的出奇。

大三那年，我报名了一个活动，但是又由于各种原因，我失去了那个名额。我抓住了机会，但是我的机会还是在手中失去了。

我打电话向悌夕哭诉，悌夕在电话那头安慰我。她是唯一一个知道我和司九那些事儿的人。那时候快高考了，我告诉她的，像做贼一样。17，18岁的林月藏不住事儿，20岁的司九也是。

我从来没有长大，只是慢慢的成为了司九的模样。

我有时候也讨厌极了自己，但是又觉得，司九还爱我，或许是自欺欺人，但是总会对我有些许安慰。

总有人会在更好的未来遇见更好的我，我想着。但我开心不起来，我很难过。

“嘎吱”门开了，我笑着看向来人，似乎是一种反射，“回来了？”

热情洋溢，虚伪至极，我恶心极了自己的这副模样。

我吝于向任何人投射真正的感情，却又在回忆与虚拟中将情绪倾泻一空

我知道我的虚伪，我的吝啬，我的嫉妒，我直视它们，我承认它们是我的一部分，但除却我一个人之外，没人见过它们。我羞于把它们展示在人前。

我要不断的试探，来确定我是被爱的。

我想，活人永远比不过死人，死者至高无上。所以，司九来了又走了，来告诉我，至少留给我说服我的空间，我永远被爱。（尽管我不确定她是不是真的爱我。）

尽管司九一直隐瞒，她就是我的事实。

我不知道她是如何穿越时空找到了我，但是我想，她会一直爱我，我也是。

我做在公交里往外看，昏黄的灯光下，紫色，蓝色，绿色的灯光闪着，公交外像一个巨大的鬼屋。那些有人烟的地方，像是古老的庄园。

我在人和鬼的中间行走乘车，一个人呆着。

外面好像很热闹，我向窗外看，有粉色的挡板。