她提起自己的计划，如果没有安娜打乱，就能够和我拥有的、完美幸福的未来。

我怎么会允许，我怎么会允许她这么说？

我太爱她了，我太爱她了，才会理解她的难过，任由她用语言的匕首，在我心上扎了一下又一下。直到变得鲜血淋淋、血肉模糊也一字不吭的强忍着。

“……明明答应了要和你结婚。”

那就履行啊！

我在心里吶喊着。她不会撒谎的，给出的承诺就应该履行不是吗？

我将她紧抱在怀里，不让他看到我眼泪溢出眼眶的样子。我组织着语言，告诉她同时也在向自己宣告。还没有远到那个地方，我不会让她死去的。

无论什么、无论牺牲什么。

她肯定不知道，当她压抑着伤痛，说出放弃的话时，我差点就露出了最丑陋的面孔。

我竟然想威胁她，用她喜欢的整个世界威胁她。如果她死去，不仅是我、我会让整个世界陪她离开。

我想让她知道她有多重要，为了让她继续坚持下去，我可以变得无比卑鄙。

反正我又不在乎，反正、我真的是这么想的。

我差点、差点就说出口了。

尤其是在她一而再再而三的推开我，甚至说着让我忘掉她，重新找一个女人喜欢的时候。

她怎么就不明白呢？

在我心里，她比全世界都要重得多。

我真的很想让她知道。

如果让她知道，她一定不会再这么简单的说出这些话。

“忘记我沃夫，我并不算是那么重要的人。”

不是这样的、真的不是。

我可以为她办到。如果她无法相信，我甚至可以立刻抓来一些人、屠掉几个村子或者带领阿德卡对外宣战……

我可以立刻证明给她看。

我压抑着内心真正的想法，不愿意因为一时的冲动惊吓到她。

我靠在她耳边说话，一边向她发誓保证，一边隐藏着话里、对世界疯狂涌上的恨意。“我能弥补、我能让一切恢复原样……”

可我好像更恨我自己。

我为什么只能办到这些？

我为什么只能杀一些人、灭掉几个村子、或者打几场没意义的战争……

我应该救她啊！

结果只是无能的、做到一些没有意义的事。

75.  第75章   大女巫坚持着自己的预言。……

我的祈求并没有令她拥有信心。我没有办法对她生气, 只有满满的挫败和自我厌恶。

我知道是因为我不够强，我没能保护好她，非但不能给她带来安全感，还让她为我担心着。她用语言小心翼翼的试探, 试图让我接受这一切。可我不会接受的。

当她提到醒来的水晶棺时, 我毫不犹豫的告诉她, 我会毁了它。任何妨碍她活下去的东西，我都会毁掉。我在试图向她传递这个信息。

她越是要推开我, 我就越要抓紧她。我知道她心里不是这么想的。她一定也很渴望活下去。否则她也不必落泪, 不必那么难过。

我会忍不住去想, 是因为我吗？

她曾经也曾向一切不公吶喊过, 面对死亡努力的挣扎。但是现在，不管是那个粉碎她希望的‘博纳·杰尔特’，还是这个令她想要维护的‘沃夫’, 那都是我、让她不再抗争的都是我。

我为此深深恐惧着。

我打断她的话，转移话题提起了莱恩。

这一刻，我觉得如果我不能给她带来希望，或许可以尝试一下别人。

我抹去她的眼泪，看着她的眼睛，心里都是对自己的憎恶和对别人的嫉妒。

为什么我不行呢？明明想着, 如果我不行、别人也绝对不可以。

我太爱她了，哪怕身心都叫嚣着对她绝对占有, 真正注视她时，仍旧卑微得像只蚂蚁一样。

我安抚她, 把计划说出来。她越是平静、眼神越是不认同，我就越是激动紧张。

她一定觉得不可能，她一定在想、大女巫不可能会救她。

“我去求她……”我真的什么都可以做。除了她我什么都可以放弃, 包括自尊和生命。

我有自信能够让大女巫帮助她。我可以开出无数的条件，令大女巫答应帮忙。也可以用尽一切手段，让大女巫受迫屈服。

我其实真正恐惧的是，大女巫也无法救她。

我已经清晰的理解了黑魔法的本质，越清晰、越畏惧。

她什么都没有说，就好像什么都理解一样。她仍旧不信任我可以救她，只是在让步，不想我难过。

我们相互依偎着，就这样沉默了很久。

她破碎不堪的身体，在我怀里好像随时随地都会消失一样。

我被绝望笼罩着，濒临崩溃。我有点恍惚发懵，整个人浑浑噩噩的。

她开口向我提起莱恩，看起来是有意想要打破沉默的气氛。

我也想装作没事人一样的回应她。只是我办不到。我的心仿佛被一块大石头压在上面，这使得我呼吸加重，急促又喘不过气来。

我用简短的语句回应她，哪怕再不想说话，也不希望她察觉。

她提到了冒险团，心情似乎已经有些平静。

我低头看她，忽然有种亲吻她的冲动。我无法令她心安，冒险团却能让她得到平静。我现在特别满意自己杀死了他们。

我撒谎回应着她，告诉他只有莱恩在。

其余人都被埋葬在土里，这个也将会是一个永远封存的秘密。

“……你是怎么找到我的呢？”她终于还是问了。

我没有准备。我满脑子都是想着救她，没有想到再去编造一些谎言。