我的父亲不会允许我退步，我的所有都该按照他的规划来进行，我所有的所有都不是我自己的。

我是一个没有灵魂的附属，一个早已死去的附庸。

而那个人，和我的父亲一样，身上蒙着一层晦暗的光，像是大片的乌云压境，又像是暴雪来临前山崩地裂的黑沉。

他像个恶魔一样，站在我的对面。

指责声，窃窃私语。

声音吵闹着，周围的人越来越多，我脑子里吵作一团，巨大的耳鸣声伴随着眩晕，冲击我的大脑，逼迫我再次坠向深渊。

他怎么……能这么说我哥……

我哥不是野种！

我的手开始颤抖，身体不自觉的战栗，眼前迷茫茫的一片。

我哥怎么能是野种呢？

他是我哥。

是我生命里唯一的光。

我的心中万里冰封，只有他愿意走近，只有他愿意接受，只有他看得到冰下的痛苦，只有他才会听我带着吵闹而又聒噪的寒风，只有他。

只有我哥。

我的世界里只有我哥了。

我哥冲上去揍了他一顿，那个男人被摁在地上，我眼里只有我哥嘴角出血了。

我哥坐在地上，那是我第一次在他的眼睛里看见了一种名为无助的情绪。他破了皮，见了血，眼睛红彤彤的，盯着那个男人看，似乎下一秒，就要抽了他的皮，扒了他的骨。

天知道那一刻我有多想杀了那个人。

他凭什么这么对我哥！

我冲上去死命抱住我哥，我总会觉得他要离开我。

他看向他爸的眼神，似乎也在对我说着诀别信。

我的下巴抵住他的肩膀，我的眼睛也开始流泪，我被他感染，和他交融，我怕他就此离开，所以把人紧紧的抄进臂弯，他的身体迸发出无穷的力量，却只有我才能感受到独属于他的颤抖。

只有我才懂我哥。

只有我才能和我哥在一起一辈子。

意识到这个，我的身体也开始激动起来，手指青筋暴起，和他一起同仇敌忾的看向我们共同的敌人。

我才是他的弟弟。

我此刻才觉得，我似乎是长大了，比我哥大了许多，和我哥是一样的勇敢，但我们又是同样的悲惨。

我以为我能和我哥呆一起一辈子，我错了。

我只是被我爸关了起来，就无法再找我哥，我便没有办法和他站在同一个阵营，赤红双目的看向我们的敌人，看向压抑的封建。

也再没有办法告诉我哥，我想我爱他，我想要和他一辈子在一起。

超越死亡的相爱。

我不会放开我哥的手，我不会让我哥离开我。

这是我最后的呐喊。

作者有话说】

我要开始发力了嗷

第8章

暴风雪的再次来临没有预兆。

我被我哥删了联系方式，我爸让我滚，我哥不要我，我孤身一人。

我逃出那个地方，那个狭隘的小房间，那个完全等同于祠堂的地狱，那个围困了我和我哥整整八年，暗无天日的地方。

我拼了命的，发了疯的跑向车站的时候，空气堵在喉咙，窒息感铺天盖地的向我涌来，我觉得我的心脏快要破裂。

我怕我找不到光，从此溺死在这片农村的野地上，变成一只死亡的野狗。

上天眷顾我。

上车前，我见到了我哥。

我抱我哥，亲着我哥，流着泪哭着求他不要走，不要丢下我一个人。我已经无暇顾及情爱在我身上产生的瘾，我只能把我哥当做是人濒临死亡的唯一能够抓住的那块沉浮的朽木。

可是我哥拒绝了。

他说他不属于这里，他说我不应该亲他，他说我们之间本没有关系。

他说，他是一个野种。

我都认……

哪怕你不愿意和我有关系，我也认！

可是凭什么！

何家浩！你凭什么不是野种！

你凭什么不能是野种！

你为什么不能和何家树一样，这辈子就当个野种！

我质疑自己的懦弱，质疑自己的存在，却唯独没有质疑过我哥的选择。

我只是恳求他，抱着他，不肯让他松开我，我求他带我走，求他不要留下我一个人，求他爱我，求他可怜可怜我，也不要离开我。

千万遍的求情到最后全部封闭在喉咙中，每一个字都刺的喉咙血流如注。

我哥说，他要去的地方不属于我。

什么属于我？

死亡吗？

哥哥……

压抑的房间里没能出现花灯的踪迹，我的身边也没有绵柔的呼吸，我的眼里能看到的光离我而去，我眼睁睁看着我哥走进车站，背影离开。

我是个懦夫，一只懦弱的狗。

我不能这样，我也不能没有我哥，我要我哥。

抑郁病人有时也可能是个偏执狂，执拗的想要抓住什么东西，以至于证明某些他能够活下去的意义。

我不能让我哥走。

但是当我近乎崩溃的拍打着他车窗的时候，我哥没看我一眼。

八年前，包括，现在。

我爸不让我见他，私底下联系让我哥离开，但是我不知道，我只以为我哥又不要了我，我想不明白我到底做错了什么事。

我活在压抑的何家，我哥是我唯一的光，他是我唯一的光。

光是不是一阵一阵的？没人讲过，除了我哥。

只是我哥也不会再来了。

我哥被乌云遮住了，天气预报说此后万年，都是冰封暴雪，再也不可得见天日。

第三次了。

第三次了。

我不知道自己还要怎么活下去了。

有的时候我会觉得，死了挺好的，除了见不到我哥，都挺好的。