厨房边上的一扇门是直通车库的，如今里头一辆车都没有，我猜测沈鹜年应该是临时有事出去了，暂时不在。
这可是个好机会。
我不再小心翼翼，拖着铁链继续往下，想找找有什么东西能把链子砸断的。
地下室的空间同样开阔，并且因为有个采光天井，一点都不昏暗。
一半空间是健身区域，摆着不少健身器材，我试着举起一枚十公斤的杠铃，想靠它砸断铁链，试了几次，铁链连个划痕都没有。
这得砸到猴年马月……
我将杠铃放回去，揉了揉酸痛的肩膀，打量着还有什么能用的工具，忽然眼睛一亮，瞧见了另一边的大桌子。
那可能是沈鹜年的办公区域，宽大的书桌后有一整面墙的书柜，桌子上还摆着一台屏幕。
有屏幕就有电脑，有电脑就有网，尽管他大概率设了密码，但万一呢，万一密码正好是八个“8”或者从“12345678”呢！
我兴奋地跑过去，打开屏幕开关，低头找寻键盘时，才发现根本没有键盘，只有个鼠标，再一抬头，屏幕上整整齐齐播放着九个画面，哪里是电脑，分明就是别墅的监控。
其中有一个居然还正对着我的床！
“变态……”怪不得我一醒他就知道了，原来是在这看到了。
地下室一无所获，我只能再次上到一楼。
厨房里倒是有个刀架，但刀都是西式厨师刀，又薄又窄，别说斩断铁链，都不知道能不能斩断我的骨头。
选了把看着最锋利的，蹲下砍了两下，砍得火星子都快冒出来了，铁链没砍断，刀刃毫无悬念地被我砍出了豁口。
“你怎么这么没用啊……”我叹着气，有些不知道拿手里的豁口刀怎么办才好。
插回去，沈鹜年如果用到它，一定会奇怪上面的豁口，一看监控，发现是我准备逃跑，然后给我好看；不插回去，沈鹜年找不到它，奇怪它怎么不见了，一看监控，发现是我准备逃跑，然后给我好看……
恰在此时，车库传来卷帘升起的声音，沈鹜年回来了。
我霍然起身，来不及细想，抓着刀，一路捡拾地上的铁链，风一样地跑回了二楼的房间。
怎么他都会知道我要逃跑了，那干脆一不做二不休……我看了眼自己手中的尖刀，咽了口唾沫。
昨天都能砸中他，他应该……应该也没有很厉害。
我躲在门边，双手紧握刀柄，闭眼不停地做着深呼吸。
楼梯上响起脚步声，从下到上，从远到近，最后停在了门外。
背脊抵住墙面，我缓缓举起手里的刀，心里默念“321”，在倒数结束的那一秒，握着刀冲到了沈鹜年面前。
“把……把钥匙交出来！”由于我的手不住地战栗，使得刀尖也在他的咽喉处忽上忽下，漂移不定。
有什么东西掉到了地上，我向下瞥了眼，看到地上躺着一盒拼图，似乎是沈鹜年送来给我解闷的。
“又来？”
轻而冷的声音自耳边响起，我一抖，沈鹜年已经抬起双臂，毫不畏惧地抓住我瑟缩的手。
“也好，你如果能杀了我，我就不用烦恼了。”他直直盯住我，笑着把刀尖一点点挪到他的心口，“不过你的刀刃不够锋利，割不断我的颈动脉。换一个地方，往这儿刺……”
他抓住我的手，在我的挣扎下，将刀尖坚定地刺进自己的心口。
倒抽一口气，我被吓傻了。
我就是想威胁一下他，让他放了我，没想过真的杀人啊……
“停下……”我颤声阻止他。
他一意孤行，根本不听我的，我第一次知道刀尖破开肌肤的触感会令人这样彻骨生寒。
血越流越多，我好像回到了昨晚的梦境里。
他总是这样……他总是这样……从来不给我选择权。
我被他耍得团团转，都已经摆烂到懒得深思他到底要干什么，他竟然还有办法让我崩溃。
梦境、记忆，混合在一起，如同海底的火山，推着那些被封锁的情感彻底爆发。
“停下……停下！”眼泪一颗颗落下，我感觉自己快疯了，“为什么你总是这么对我！我说了停下，加拉泰亚！加拉泰亚！！”
怒吼着，无数的情绪在我体内撕扯、燃烧，最终凝结成无法消解的浓烈恨意，海啸般淹没我。
我恨他。
我人生中从未这么恨过谁。
我好恨他。
第53章 这是精神分裂了
人生总是在不断的体验中获取新的知识，又在知识里感悟新的体验。
我第一次知道“死亡”，是在四五岁的时候，经由父母口述。他们告诉我，总有一天他们会先我而去，我再也看不到他们，这就是“死亡”。那一天我嚎啕大哭，对“死亡”有了初步的恐惧。
而真正明了“死亡”的残忍，是在我十二岁那年。也是那一年，我知道了“恨”。
我恨过那场台风，恨过就这么丢下我在这世间的父母，也恨过冤枉我的小姨他们……可那些恨都是转瞬即逝的，几乎是冒个头就会被我狠狠掐灭。
一旦沉溺在恨的情绪里，除了让自己看起来更悲惨，毫无益处。
世上行走的人，九成都很不容易，各有各的苦楚，至少我身体健康，至少我遇到过很多好人。难过时，我常常这样安慰自己。
只要活着就有希望，除了生死再无大事。所以无论多绝望，我总能哭一场，睡一觉，慢慢恢复元气。
可现在，我恨沈鹜年。
这恨意如此汹涌坚实，让我根本放不下，也无视不了。