她说的是鬼话。

没有这种事情的。

然而反驳的话说不出口，眼前这个人就是我自己，那种神奇的关联感做不得假。

对着自己也要撒谎吗？

真是可怕啊。如果眼前这个人是敌人，恐怕我已经要丢掉武器举手投降了吧。

我好累啊。

为什么呢？我也问过自己，为什么不大胆一点点，只要一点点就可以。

可是我真的需要吗？那些口头的承诺，短暂的安慰，真的有用吗？

“你是个很棒的人哦！”——主观臆断，问题还摆在那里，而且还是要我自己去解决。

“你已经做得很好了！”——这种程度就算很棒的话，那我原本的目标和计划算什么，算我想得太美吗。

“就算什么都做不出来也没关系哦！”——觉得我很闲吗？

……

最终，我只是发现自己已经失去了对很多事情的兴趣，失去了与他人共鸣的能力。

毕竟有问题就去解决问题啊，大家都是这么过来的啊。

可是我已经开始讨厌做这些事情了，简单地去食堂打个饭而已，我讨厌那里嘈杂的人群，我讨厌那里单一的菜色，我讨厌机械地咀嚼。

我讨厌我的办公室，那里憋闷的味道令我作呕，我也讨厌开窗开空调，风一吹带来的只有冷空气空调一开，干燥混有空调外机的塑料味钻进鼻孔带来胃部的痉挛。

我讨厌跟着他们出外勤，硝烟和血的味道就像被泥石流砸到，对生活怀有热情的人抛下一切去结束另一个人的生活。

我啊，也开始讨厌这个世界了。

但是，我好像仍然对这个世界怀有期望，仁川为了让我好好吃饭会变着花样给我做菜，今天早上的那碗面上面卧的那个煎蛋是他做的小星星样子。

我的办公室每隔一星期会有一束味道不那么刺鼻的花，有些时候是文野趁我不在放下的，有些时候是太宰治入水的时候随手薅来的……

中也和我一块出外勤的时候会主动揽过动手这方面的活，他很少让别人有动手的机会。

我的第二次生命，是我的朋友给我的。

我愿意顶着巨大的恶心踏上一段能够预见的乏味旅途。

因为，我的朋友真的告诉我，天是蓝的，张开双臂跑起来是能飞的，双臂收紧好像真的可以拥抱全世界。

原来我早就在旅途的过程中找到了我想要的东西了。

视线的最后是一张笑脸。

*

仁川一个滑铲，接住某人最珍惜的脑壳。

“太宰大人！你别死啊！你死了我要被毙了的呀！”

……有那么一瞬间确实不想醒过来的。

完