戒烟(82)CP

我想起小时候，和林远珩第一次去深圳，戴一只耳钉，买一张彩票，在南山未开发的地方坐游船。当时也是这样的光线，那时我想着我日益拔高的卷面分，想多年之后的今天，不知道会不会再去一次那时去的地方，想着这一切也许会成为我最难忘记的记忆梦境。而这一刻，那些回忆竟还没有远去，就像昨天的梦一样浅浅弥留在我的脑海，我看着我哥清俊的侧脸，他眼眸深深地看着我笑，那样子像在梦里出现过一样，也许那是事实，也许，我就是生活在一场一场如沉船般浩大的梦里。

不知道是不是因为和年轻的学生们接触久了，我竟都开始梦到和我哥小时候上学的场景。那些场景都很清晰，连那些细节都一清二楚。

我不知道我是什么时候喜欢上我哥的，小的时候甚至一直不愿意承认他比我大这个事实。那时我很傲很固执，当然，现在好像依旧如此，只是当时不懂收敛，更加明显。

我到底是什么时候发现自己是喜欢我哥的呢？这个问题我没有怎么仔细追溯过，以至于到现在我已经不记得了，好像自然而然地迷迷瞪瞪就跟他在一起了。

后来我出车祸了，有段时间他不在我身边，但是后来又出现了。仔细想想，他不在的那段时间有可能是我一直躺在床上昏睡的时候。我当时二愣子一个，对外界一直钝感力十足，满心满眼都只有他，结果好像记忆里也就真的只有他了。

年少时我哥一开始对我很冷漠，那时大家都不懂事，脑袋瓜都神不隆冬的，我就总觉得他在心里看不起我。但是后来发现他总是悄悄地关心我，就觉得他有可能是自卑，觉得自己高攀不上我。（……）

初二放学的一个晚上，天空下起了瓢泼大雨，但是临近放学的时候又变成了淅淅沥沥的小雨。那天我哥没有带伞，但我带了。我看着我哥站在校门口一动不动的样子，不自觉在他身后停住脚步。

我走上前正准备喊他，突然看到一个穿校服的女生走过去拍了拍他的肩。

“你没带伞吗？我送你到车站……要不然送你到那边台阶上？”

我哥点了点头，那个女孩就把他送去了对面街道的台阶上。

我当时心里有一种很奇怪的感觉，不是愤怒也不是嫉妒（那个时候我还没和我哥在一起），我就是有一种很奇怪的战栗感。

那种感觉很微妙，像是有一团用火柴擦亮的焰火慢慢升起到我的喉咙，呼吸变得很晦涩。这个词好像跟呼吸不搭，但那种感觉只可这样意会。

那天，每次都拖着写作业的时间的林屿清早早地上了床，自觉地把他那张床边的灯关好，然后贴着墙安静地躺下。

那是我第一次那么安静地做所有事。我哥好像意识到我有点不一样，便在床头昏暗的灯下远远地问了我一句：

“你怎么了？”

我当时看向他，他还是老样子——一副面无表情冷冷的样子，可我看着他的眼睛——他的眼睛在我眼里突然变得那么好看，流光溢彩，有种蛊惑人心的美。

我没说什么，翻了个身，对着洁白的墙面。

年少时期的我感受到的那种鲜活但又不知表达的隐秘心思，埋藏在某一个难以入睡的夜晚，听着窗柃上往下滴落的雨滴声，是生命里的，第一次心动——

因为那个淋雨跑向车站的少年。

我不在乎两个人感情的长短，我只在乎感情的分量。如果一定要说我和我哥谁先喜欢上谁的，我觉得那也许是我。

但是这么说又不太准确，因为小孩子对喜欢的界限比较模糊。孩子纯洁美好的心灵，对爱和美都是很纯粹的。

我问过我哥，问他是什么时候喜欢上我的，他说是很早的时候。

我说，你那时一直对我冷冰冰的，你小的时候肯定很讨厌我吧？

这话我其实是故意这么说的，就是为了让他否定我。

我哥却看了我一眼，然后说：

“我对你冷冰冰的吗？我那时候只跟你一个人说话，还一直关心你，你看不出来？”

我愣住了，这么一想来，我哥好像确实不只是对我冷冰冰的，他对所有人都冷冰冰的，对所有事情都是漠然的态度。我无从思索他对我的关心，那会儿只觉得他总是无厘头地跟我说话，然后又冷漠地收尾。没想到是我当时不知好歹了？

这让我不禁有些想笑，想我哥到底是个什么品种的奇葩。因为他小的时候确实特别难以接近，可是一到初高中之后就变得人模人样的，智商情商都双管齐下，像是背着我半途修道了一样。

我哥和我第一次牵手，是在高二的时候。

那个时候我刚考砸了一门考试，物理只考了四十多分（平时都是六十多分）。虽然我哥的物理一直都是80分以上，但我不能跟他比。（我以前觉得物理能上70已经难如登天，像他这种回回考80加的绝非普通地球物种。）

所以当时我拿着那张四十多分的卷子，感觉自己要完了。

虽然那一次确实是出现了非技术性的失误，但是不可否定的是那一次的综合考核中，我退步了。

我拿着卷子走到学校操场前的草坪台阶上，然后闭着眼睛坐在那里晒太阳。

所以为什么说小孩不靠谱，因为小孩子心胸狭隘，一点点小事想着想着就容易走进死胡同。我当时觉得整个人生都无望了，觉得自己不知天高地厚地选了理科，但我这门科目却这么垃圾。

林远珩一定考得很好，他考得那么好，那他一定会去很好的大学，到时候我们就要分开，我就再无法跟他一起上下学，一起在安静里入眠，一起吃早饭，一起生活了。