戒烟(86)CP

我拿出一张纸，写下第一句话：

给林远珩的信，我喜欢你。

写完这句话我就停了，还要写什么？

我想了想，又加了一句：

我爱你。

没了。

我上网搜了一下，但是打开网页的那一瞬间我就觉得这样很假，怎么连写个情书还要上网搜？

这根本不是情书，是命题作文，还是中学时期最讨厌写的那种直抒胸臆的文章。

我把手机丢到身后的床上，在椅子上端端正正坐好，闭上眼睛休息了一会儿，然后开始写：

林远珩，我爱你。

我想你能天天开心。

上回那些人要我给你表白，我当时不知道该说什么，现在一想起来，觉得当时委屈你了，所以现在想好好地夸一夸你。

你工作的时候，不要那么拼，每天看你累得要命，我很担心。

我哥是世界上最厉害的人，又帅又有能力，而且还很温柔。吻技一流，技术也好。他这个人工作很忙，有时候会弄混品牌方寄过的衣服，但却记得我所有的小癖好，还每天像监工??一样监督我吃饭。

我是个神经病，心里想事情的速度跟不上我行动的速度，但你总是能理解我，好像我想的任何东西你都能领会到，为什么会这么聪明

写到这里，我想起小时候，有一次睡在床上，我问林远珩：

“就比我大一岁而已，为什么我要叫你哥？难道我什么事情都做不好吗？”

当时他说：

“你长大了就都能做好了。”

我说，那你呢？

他当时答非所问地说，长大了我也是你哥。

老家那条路没修的那会儿，高考结束我跑回家，隔着老远就看到我哥在楼下等我。他看到我之后像疯了一样朝我跑，结果半路摔了一跤。

那个时候是夏天，短裤短袖胳膊腿都露在外面，摔一跤腿上就破皮。我印象很深的，当时他没停顿地爬起来继续跑，直冲到我面前，然后从后面变了一朵百合给我。

那百合是隔壁店铺新开张时过路顺的，他像个宝贝一样揣在身后，藏得小心翼翼的，连摔的时候我都没看到那花。

现在一想那时真傻，但原来我那时就那么幸福了。而那样的幸福，我竟然一直持续到了今天。

我知道我这个人磨人得很，就算有时候开心也容易想着想着变难受，但每次想到林远珩，就算会哭也是心甘情愿的。活了这么久，这世界上还没有第二个像他一样对我这么好的人，我有时候想，人不就是活一口气活几个瞬间吗？这辈子体会过这样的好了，就算是下一秒死了，好像也不亏。

我把笔一丢，感觉怎么写都很苍白，彻底写不下去了，低下头忍不住发起愣来。

我强制自己抬头看向窗外的落叶，觉得自己又犯病了。

我把那张纸捏成纸团，丢进垃圾篓子里，然后坐在写字台前发呆。

窗外的天台上有一只走路像跳舞一样的猫，它身上橘色的绒毛像是一朵在稻田里呆久了被染上颜色的蒲公英，被风一吹，那些绒毛就随风飞舞。

我身后突然伸过来一只手，抹掉我眼眶里残留的眼泪，那触感很熟悉。

我哥蹲下来握着我的手问：

“怎么了？”

他身上是Carry新款时装模特的限量版，身上还有未来得及抹干净的彩妆杂粉，脸上却是干干净净的。

我别过脸去说没事。

我哥板过我的脸，我不说话，只是呆呆地看他。

一秒，两秒，三秒。我把他从地上拉起来，然后抱紧。

这个大傻子。

我想到很多很多，觉得这人真傻。他怎么一直都对我这么包容，一直这么惯着我？我把脸抵在他肩膀，整个人靠在他身上小声咬牙说：

“你怎么这样啊，林远珩。”

“哪样？”

他连询问的声音都那么温柔且认真，我又忍不住难受起来。我哥看不到我的脸，这会变得十分没有眼色，居然像安慰一样摸了摸我的背。他这一摸，我就忍不住落下一滴泪来。

本来不想无病呻吟，但有时候情绪就像开了闸门的洪水，我越哭越忍不住，觉得自己像狗一样无耻，后面就变成了哽咽大哭，彻底收不住了。最后哭着哭着，竟一点责任心都没有地睡着了。

后来无意间，某次工作回来我在我哥的电脑上搜一个东西，意外地发现他的搜索记录：

“日子开始变好，老婆为什么会哭？”

下面的搜索回复：

“你觉得日子好她不觉得日子好，这就出现问题了呀。你太自私了，只顾工作不顾家，你老婆没安全感，你还觉得日子好？”

“别不是出轨了被她无意发现了吧？在外面不要沾花惹草，女人第六感都是很准的。”

“Emo了，如果是生了孩子的话，有可能是产后焦虑，容易引发抑郁症的，要好好关照，千万要好好呵护你老婆。”

……

我把电脑合上。

晚上我哥回来，我耐心地等他洗完澡后主动问他想不想，他却反过来问我想不想。

我说想，然后又问他想不想。

他说，你想我就想。

还说了什么忘了，主要就是两个人扭扭捏捏地互相担心，迁就对方问了一顿话之后就开始做了。

我有意表现得疯狂一点，想让我哥尽兴。其实我觉得这种事后亡羊补牢的行为有点无耻，但事实证明很有效，因为他有没有尽兴我不知道，反正我是已经没有兴可尽了。

中途我握住他的手：“……不来了。”

他的手用力抚过我的脸，我听到他低沉的嗓音：