镜与文(4)
他委屈了，是刚才我让他委屈了吗？我顿时有些手足无措，“你...你是不是...我欺负你了？你要觉得我欺负你了，你可以打我。我不还手。”
他眼角的泪溢了出来，我伸手轻轻的替他擦掉了。他噙着泪摇着头。
“那是怎么了？”我发现我声音越发柔和了，但是哄他我甘愿的，“那是有人欺负你了？有的话你告诉我，我帮你揍他！”
他点头了。
我的怒火瞬间燃了起来，他那么好，怎么会被人欺负。欺负他的人真是该看眼科和脑科了！
“告诉我，我帮你揍他。”我的拳头捏紧，这颗桃子我好不容易找来的，怎么容他人欺负。我他妈的忍不了。
突然我的火被熄灭了，两片柔软又香甜的唇瓣贴在了我的唇上。笨拙的学着我刚才的探寻。
这美人在怀且主动，哪有不顺从的道理。我压着他弱小的身子，就如刚才在街头那样在他的唇舌中索取。
“我叫小镜。”我们中场休息，他在我怀里喘着气，“你可要记牢了，不许忘！”
我怎么会忘呢，就见了他一面之后，我就一直想着他。
“不会忘的。”我捧起他红嫩的脸，中场休息的时间到了，我们又激烈的吻在一起。
这颗桃子终于是我的了。
但是我忘了一件事情。
作者有话要说：
带点微推理。
明天继续。
晚安，祝好梦！
第5章 镜二
我从那次之后再也没有遇到他了。
我的心情糟糕透了。这段时间的每个日日夜夜的梦里，我都梦见了那双眼睛。那双激起我内心的一汪死湖的眼神，我在梦里窒息了。
我觉得我疯了，我想要找到他。想要那双眼睛永远看着我，永永远远！
可是我遇不到他了！我遇不到他了啊！我难过的快要死掉，我的心时时刻刻提醒我，再不见他我就要死了，见不到他我的心就要停止跳动。
这是我第一次觉得死亡离我如此之近，我明明是不怕死的，甚至迎来死亡我都高兴的要疯了。可是现在我怕了。
我想见他，我还没有让他毁掉我啊。我还没有窒息在自己的爱里。
这一切的爆发点燃了今天。我迎来了最痛苦的时刻，这比之前我自残还要痛苦，我想我的抑郁症转为重度了。
我没法去上班，我太难受了。我躲在了我四四方方的房间里，我抱着我的腿弯，看着蓝蓝的天。
这晴朗的天空真讨厌，我比较期待下雨天。雨天是能冲刷掉泥泞的，这是我坚信的。
因为那天的雨冲掉了我心里的泥泞，可是它又开始脏了。
“你不去上班，工资还要不要了！你怎么这么懦弱！是不是个男人！”门口粗暴的女声，是我的妈妈。
她已经骂了我快要一天了。我都习惯了。比这更难听的话她说了数次。我不能反驳一句，我怕没有饭吃。因为我没有钱。
没有钱啊！
我死死的咬住我的下唇，我知道我哭了，比之前还要凶。我对生活无望了。我还活着干嘛，什么都做不好，什么都拖后腿。
我这么没有用！还活着干嘛。
我应该死的。我是该死的。
我决定了，既然再也见不到他了，我就奔向死亡吧。这个世上我已经没有任何留恋了。
这个世上已经没有任何属于我东西，这间四四方方的空间不是我的，我身下的床不是我，我身上的衣服不是我的。
我...也要......不是我了。
“你明天必须给我上班！不上班还要我养你吗！废物！”
我妈又在喊了。
废物！我就是啊。
糟糕，我感觉我的泪止不住了，我明明把眼泪这东西戒掉了，为什么我不自主的难过了呢。
我该想想这两天的事情吧，这两天我打算都用来去找他，要是找不到了，我尽力了。
我要告别一切，告别这个肮脏的世界。我要干干净净的走，即便我是个废物。
我甚至都想好了，我想要火化，想扬于风尘河流之中。
那些人，我不想我死了后还有虚假的哭丧。死了还要被恶心吗！我是不要的。
我擦干了眼泪，还有两天了。这大概是我存于这个世上的最后两天。
第二天，我起了个大早。我妈以为我去上班了。其实不是的，我去找那双眼睛了。
我在那家牛排店的范围寻找着，烈日炎炎，我感觉自己快要被燃尽了。我没有像别人一样埋冤天气，甚至我觉得就这样被燃尽也挺好的。
不知道是不是老天爷听到了我的心声，天气在中午的时候更闷了。
我站在烈日下，不想放过任何一个身影。终于皇天不负有心人，我看见他了。
但是他的情况好像不太对劲，虽然他还是像那天一样频繁的回头，但是今天他好像整个身体都很迟钝。
他是不是生病了？
我想上前去扶他，可是我浑身都在打颤。我害怕，好害怕。明明想要被他毁掉的，却在他脆弱的时候连迈向他一步的勇气都没有。
我真是个胆小鬼，我真是个废物。
一滴泪滴在了地上瞬间挥发。我又哭了，明明他是我在这个世上的唯一眷恋了。可是我怕了。
我怕他也觉得我是个废物，我怕他也觉得我懦弱不堪，我怕他讨厌我的喜欢。
我眼眶里的泪在打转，我为我的懦弱而哭了。他的身体越来越迟钝了，他肯定生病了。
我急迫的脚步在迈向他了，这大概是我今生最后的一次勇敢。就算他讨厌我也好，但现在他会需要我的。
会需要的！
他是真的生病了。他脚步虚浮，整个人都靠在我的身上，他好有重量，我都快扶不起来他了。但是我还是要把他送去医院的。
我感到他一直盯着我看，我压着自己的胆怯匆匆的要了他的东西，帮他叫了医生。
我逃了。
我怎么能逃呢，我明明才见到他啊。他是我活在这个世上的最后希望啊，我将希望抛弃在了医院。
两天结束了，这是我给我自己活在这世上下的最后通牒。现在时限已经过了。我再次懦弱了。
我还是在四四方方的屋子里，蓝的天变黑了，我的屋子也黑了。我的心也暗了。
手里的水果刀反着微弱的光，我靠在床沿上。这个世界关了灯，我的心关了门。
该走了吧。我该走了吧。
我的嘴角扬起一个脆弱的笑，这次的刀很利，就算我下手轻了，血还是大量的静静流淌着。
我眼角的泪随着脸颊而下和血溶合，它越流越多，止不住的，我止不住的。
我为什么会如此难过呢！我把心脏关了门，为什么还要猛击我的心门。为什么我还要留恋这个世界。
舍不得，我舍不得。我的心好痛啊，这伤口都不疼了，为什么心开始疼了。
我想他了，疯狂的想念他。他身上的味道，和他的目光还有他对我说的话。
我不该死的。起码是现在，在他没有拒绝我，在他没有毁掉我之前。我是要活着的。
地上的血流了一滩，我从地上起来的时候差点头栽下去，失血过多，我该包扎伤口了。
将伤口包扎好，我的头太晕了就此倒在了床上。一瞬间，我好怕迎不来明天的黎明。
不过好在我捏着最后的信念撑了过去。
手上的伤口实在有些深，第二天我因为伤口感染发烧，硬撑着身体去了医院，伤口缝合好打了一针，我又逃回了家。
那间医院，他已经不在里面了。
再后来，我又遇见他了。他真的是我的希望，我生平第一次被人紧抱着，甚至是在街头拥吻。
那一刻这个世界只有我们，或者只剩了我们。他的力气很大，我都快无法承受。但是我很喜欢。
终于，我找到了我的希望。活着其实很美好。
作者有话要说：