痛爱(52)+番外

我一句一句地说，声音快要不成调，楼顶的风愈来愈大。他的眼角有一滴泪，可是我已经不会再那样傻傻地冲上去安慰他了。这滴泪，也许只是为他即将失去我而流。

“你走吧，不要再让我看见你，我们从今天起没有关系了。”

宋清寒沉默了很久，朝我说了句“好”，很快和风一起消失在我面前。我没了力气，跪坐在地上把眼泪憋回去。我并不想站在道德制高点上指责他，也许他有自己的难处和苦衷，也许他也曾挣扎过，也许他也不想摊上这样一对控制狂父母。

我只是对他有些失望。

我以为我们是亲密的恋人，是一个眼神就能明白彼此的知己，可以理解彼此未曾言说的想法，可以共同面对一切困难，哪怕是来自家庭的逼压，哪怕要几年不见面。告白的那一天，我早在心里认定了这个人，不管他是什么身份。他让我开始相信爱情，相信世界上真的有命中注定。

所有的美好都在我眼前被撕碎，我对他的追逐和爱恋，每一幕都蒙上我母亲的眼泪，我的心被高高捧起，又四分五裂地破碎。

如果宋清寒选择放手，难道宋绝真的会放过我们？答案呼之欲出，我惊觉在钱与权面前，人的真心和感情是那样廉价，那样容易玩弄。

我在天台上坐了很久，脑子变得一片空白，什么也不去想，思考都成了多余的事。直到空中飘起雨滴，才低着头回到家。我在楼梯间的窗口向外望去，却发现宋清寒仍站在楼下，一个人淋着雨，始终盯着这扇窗。我立刻移开眼神，再次把自己关在房间里。

原来一天之内真的能够失去一切，而始作俑者是宋清寒的父亲。

就在几天前，我和宋清寒还在聊着未来和永远，我对他许下过那么多承诺，我已经想好了以后的路：我们可以在学校附近租房同居，他每天给我做好吃的，我陪他去完成小时候的遗憾，能在一起多久是多久。

现在我又要亲手把他推出我的世界，这并不需要花费太多时间。我用几分钟把他所有的账号拉黑，删除了和他有关的全部动态。相机已经因为没电而自动关机，我将内存卡扔进了垃圾桶。也许他会想方设法重新联系我，但那已经不在我的考虑范围内了。

志愿征集已经截止，我登上网站，看着自己填的学校，又想起当初说要和宋清寒去一个城市时激动难耐的心情，现在只觉得好笑无比。

做完这一切，我摸上自己的耳垂，我和宋清寒脑子一热跑去打的耳洞在镜子里那样刺眼，无声地提醒着我的愚蠢。伤口还没有愈合完全，穿孔的师傅说要半个月才能摘下来。

我粗暴地把耳钉取下来，不小心扯出一丝血。窗户大开着，我直接把那对我们挑了半个小时的耳钉扔到楼下。宋清寒还站在那里，身影单薄，我只看了一眼，再次关上窗。

第二天我出门扔垃圾时，已经找不到那两枚被我丢弃的耳钉了。

我没能在家里伤春悲秋太多天，还没来得及接受这无妄之灾。我就接到了饭店里的员工的电话——我妈和一位来闹事的顾客起了争执，被对方用力推倒在地，头磕了一下。加上近日情绪起伏过大，犯了心脏病直接昏迷过去，现在正在ICU病房。

第28章

医院离我家不远，街上人声鼎沸，一眼望去看不到几辆出租车，我看了眼仍需等待的打车软件，最后决定跑过去。一路上掐着黄灯冲过马路，被身边带着孙女的老太太骂了句“赶着投胎啊”。正午的太阳毒辣，我的后背很快被汗浸湿，衣服贴在身上粘腻又难受。

到了医院门口，我的情绪一点点平静下来，不停告诉自己她不会有事，她过去都面对过那么多了，怎么会被这点事给打倒。不管我的真实想法如何，自我催眠确实起了作用，让我渐渐冷静下来。

给我打电话的陆阿姨正在走廊上等着我，她的表情焦急，却强装镇定地让我坐下来歇一歇，又递给我一瓶矿泉水。我把水往椅子上一放，就问她医生怎么说。

“幸好来得及时，大概再过两天就能醒过来，小昭你先别急。”她又塞给我一包餐巾纸，示意我擦擦额头上的汗。

等到探视时间我第一个冲进病房，坐在病床边看着我妈紧闭的双眼。我记起小时候语文老师母亲节让我们写《我的妈妈》，那时我们家刚过上几年好日子，我语文不好，学不会用花哨的语言赞美她，但我知道我爱她，无论发生什么我都爱她。我在结尾只写了一句“我爱我的妈妈”，得了班里倒数的分数。

其实我不爱喊“妈妈”，总是喊“妈”，前者太过正式严肃，总让我觉得不好意思。那是我第一次，也是最后一次在作文里这样称呼她。