直到我们同居，我的衣服都交给余柏言洗，我和他身上的味道终于变得一样了。
但那是后话，在我迷上他洗衣液味道的那天，我似乎也彻底迷上了他。
我开始明白，为什么我哥会愿意被他亲吻和抚摸。
余柏言身上有一种很特别的魅力，他认真的时候和混不吝的时候，都散发着吸引我的荷尔蒙，让十六岁的我晕头转向。
我一直清楚的记得，那天因为只有我们年级和新高三开学，学校管理还没恢复往日的严格，余柏言轻易就将我带出了学校，而我也一边忐忑一边在他的带领下翘掉了晚自习。
他搂着我在夏天傍晚的热风中慢悠悠地走着，树叶摇曳，我的灵魂也在摇曳。
天气很热，我也觉得很热，我能明显感觉到自己后背已经湿透了。
但我没有开口让他放开我，我喜欢和他贴着，贴得越紧越好。
阳光偶尔还会晃到我的眼睛，我眯起眼，到后来干脆闭上了眼。
就那样，我闭着眼任由余柏言带我走，去哪儿好像都不重要。
走了好一阵子，烟味已经散去，余柏言带着我停住了脚步。
我睁眼的时候发现自己在一个台球厅门前，这地方我从前是不敢来的。
我还未成年。
我看向余柏言，他问我：“进去玩会儿还是回学校？”
他没有询问我的意见，擅自把我带了出来，此时倒是想起问问我要怎么选择了。
我不能示弱，装腔作势地说：“你请客的话我就玩。”
余柏言笑，抬手扒拉了一下我的头发，他往里走时我听见：“跟你哥还有点像。”
这话没有刺痛我，反倒让我有些兴奋。
就是在这一天，我拉住了他的手腕，在他回过头看我时，我终于问出了那句话：“我跟我哥像吗？你把我当他？”
那一年，我十六岁，余柏言十八岁。
他刚刚经历了失恋，也经历了高考失败。
而我只是一个总在暗地里和我哥较劲的废柴，后来我才明白，那些年里，我就像是一个小乞丐，跟在我哥身后，一路弯腰捡拾他丢弃的东西。
余柏言就是其中之一。
我哥对他弃如敝履，我却视若珍宝。
只不过当时我以为我是在过和我哥一样的生活，我在体验他有过的人生。
实际上，根本不一样。
我目光灼灼地看着余柏言，等待他的回答。
“一点点。”他说那时候的我和我哥有一点点像。
然后他像默认了一样，朝着我打了个响指，继续往里走。
那时候我就明白了，在余柏言的世界里，我暂时顶替着我哥，在弥补他的空缺。
我倒是不在意，甚至觉得很刺激。
很多年后余柏言捏着我的下巴对我说：“卓凡，这名字不适合你，你他妈根本就是个小疯子。”
第13章
那是我第一次进台球厅，有些紧张，甚至可以说是害怕。
里面光线昏暗，烟雾缭绕，除了台球碰撞的声音之外，还能听见一些嬉笑怒骂——一些不知道是玩笑还是什么的脏话。
我跟在余柏言身后，他熟门熟路地过去让一个叼着烟的年轻男人给他开台。
那男人随口问了一句：“还是自己？”
余柏言回头扫了我一眼，对方也看向了我。
不知道为什么，我当时第一反应是撒谎，说：“我成年了。”
那个人和余柏言都看着我愣了一下，随即，我听见了来自余柏言的大笑。
我原本就很局促，他一笑我更是不知所措。
但好在，余柏言下一秒就搂住了我的脖子，带着我往里走时在我耳边说：“我带来的人，什么成年不成年的。”
那一刻，我莫名其妙觉得心里踏实，踩了自己鞋带差点绊个趔趄也不觉得慌张。
台球，我只看别人玩过。
小时候村口有一家小卖部，不知道从哪儿弄来一个很旧的台球案子，村里那些无所事事的青年整天整天泡在那里。
那个时候，打台球这件事在我们这些小孩看来是很时髦的，我们跃跃欲试，可永远轮不到我们。
余柏言把我带到台球案子旁边，丢给我一根台球杆。
我尽量表现得自在，可笨拙的动作还是很快暴露了我的无知。
他倚在案边，点根烟，问我会不会。
我想说会。
不知道为什么，在他面前我总想表现自己，想表现得自己无所畏惧也无所不能，想表现得自己比我哥还跟得上他的脚步。
但事实却是，我什么都不会。
见我不吭声，余柏言勾勾手，让我过去。
我拿着那根细长的杆子，走到了他身边。
我和余柏言并不陌生，我们是接过吻的关系。
可是，当我在他的指导下躬下身子，姿势别扭。
余柏言在我身后，拍了一下我的腰胯：“放松点。”
那一瞬间，我仿佛全身过电，更放松不了了。
我听见他的笑声，不敢回头，嗓子眼发紧，额头鼻尖渗了汗。
很快，大概只有几秒钟而已，余柏言倾身过来，贴住了我。
和接吻的感觉很不一样，我和他之间好像有了另一种交流。
那时候的我已经不是从前笨拙愚钝的乡下小子，在遇见余柏言的第一天我就被启蒙了，所以，在这样的刺激之下，我很快有了让我无地自容的反应。
余柏言握着我的手打出我人生中第一杆球时，我只听见“砰”的一声，各色的球四散而去，就像我的理智和矜持。
我闭上眼，深呼吸，余柏言的气息让我乱了方寸。
我不知道应该怎么办，我只能假装世界都不存在。
可是，几秒之后，我又冒出一个念头：我哥也和他这样过吗？
那些年里，我哥像是我的梦想却也像是我的梦魇，无论我在做什么，都会想起他。
十几岁的时候不懂，二十出头的时候也不懂，到后来，再长大一些，也再经历过一些，才终于明白，我为什么那么在意他。
我一度陷在那种莫名其妙的情感里，以为是扭曲了的爱，我以为我之所以对余柏言有严重的占有欲，也完全是因为我哥。
余柏言也是这么以为的。
如今想想，因为我的糊里糊涂，我们每一个人都在爱里走了很多的弯路。
包括我，包括余柏言，也包括我哥。
只有当我开始失去余柏言的时候，我才像他说的那样，终于开始认识自己，也重新认识了余柏言。
我一直以为是我哥唤醒了我内心面目狰狞的怪兽，但实际上，我哥的存在只是滋养了它，真正唤醒它的是余柏言。
但十六岁的我只会自作聪明，较劲一样问余柏言：“你和我哥也会这样吗？”
余柏言就在我身后，他握着我的手打出第二个球：“卓越从不会来这地方。”
这地方是怎样的地方？
乌烟瘴气，混乱暧昧，这确实不是我哥会来的地方。
他是天之骄子，他只会出现在明亮广阔的天地间。