我只能这样安慰自己。

后来，我看到你毫不在意地在企鹅发了新动态，是齐肩短发的自己。那张照片我原封不动地保存了下来。最初放在我手机里，后来怕丢失又导到了电脑上。

至于现在，它存在只属于我一个人的私人相册。

我没有什麽东西值得保存的，每个月续费会员只是为了存下所有当初留下的，你的东西。

电影里，他们终于毕业了。

女生说，如果他向我表白，我会很开心。

毕业似乎是个奇妙的节点，会给人无限憧憬和勇气。

比如我，终于在你毕业的那天跨过那条红线，在暴雨声中拥抱了你。其实当时我还有更多话想宣之于口，但到嘴边，却因为生涩咽了回去。

我习惯了当你听话的小狗。未经你同意的拥抱和亲吻是我做过最出格的事。

哦对，你毕业那天我还干了另一件事。

高三四班，你坐过的那张课桌，我正大光明地搬到了我的教室。没人发现有一间教室少了课桌，就像没人对我的谎言质疑一样——

我告诉同学和老师，我的桌子似乎缺了个角，摇晃得影响我刷题。

于是他们理所应当地接受了我从“后勤部”搬来另一张课桌。

仔细想来，我干过的幼稚事情真不少。

电影播得很快，现在已经跳入大学。

大学时的他们每天都会打电话。

看到这里，我再次因为没能多跳一级跟你同时升入大学学院而感到后悔。如果我们的人生能短暂地多重合一点，或许一切都会不同。

而现实是，你在新鲜的环境下忙碌充实。我在高三的重压下也分不出更多时间。还记得吗？我高三那年，浦城外国语搬了新的校区。

学校有更漂亮更壮观的红砖大楼，也有气派的校门和钟楼。

但因为地处郊区，学校强制要求寄宿制。晚上十点后，舍管老师会进行最后一遍查房。原则上，学校是不允许非放假期间使用手机的。

与我同一间宿舍，陈辙表示很高兴。

但我却觉得对不起他，因为我私心里并不喜欢这个事实。

你不想让他知道我们之间的事，我便不可能在深夜，在他或许会听到的情况下接听你的电话。

我不知道这是不是让我们之间联系变少的原因之一。

我习惯了攒一堆话，等一个合适的时机一口气告诉你。

但每次电话通了，听到你的声音，之前想好的话便全忘了。总是你说什麽，我迟钝地附和，像从前一样尊重你的主导。

我想说的东西一点点积压了起来，没有机会托盘而出。可是你的声音仍然让我开心，我变得享受倾听的过程。

这或许也是我近来性格变得沉稳的原因吧。

你还记得那一年圣诞节前后，我们电话变得频繁吗？

那段时间，陈辙喜欢上我们班的女生，我很乐意帮他追求。一来受他的影响，我学会了不少哄女孩的技巧。二来他花了大把时间在他的女朋友身上，他有无限电话粥要煲，于是也不会注意到我隔三差五偷偷与你说话了。

只可惜，他的恋情并不长久。

我不太理解这种短暂的喜欢是什麽原理，如果是我的话，只会不断加深。当然，我并不是在这里说自己的优点。

我只是……就事论事罢了。

我知道，我这个人不擅长讨人欢心，说的话也显得自己很笨。

当我发现你有了很多新朋友，你更愿意把心里的事分享给近在眼前的新朋友，而不是透过电波的我之后。我选择接受。

这是人之常情。我真的接受。

说两遍会不会显得可信度高一点？

算了，我又说谎了。

其实我只是胆小，怯懦，怕徒劳无功，怕自作多情。

我的接受只不过是被逼到悬崖，不得不选择的结果。

我不清楚青春爱情片是不是一定要有伤痛，但看到大雨里女生说他幼稚的时候，那一瞬间我代入了自己。

你也这麽说过。对吗？

近两年我已经在努力改变自己了，把你不喜欢的部分全部剔除，变成你喜爱的样子。只不过人的特质是由过去数十年决定的，想要一气改变很难，我仍在努力。

青春爱情片的最后他们还是分了手。

说实话看到这个镜头的时候我没觉得有多少波澜。进度条还在缓缓向后挪动。现在是北京时间淩晨四点十五分。而后情节变成了地震中，男生担忧地给对方打电话时，对方手里挽的却是另一个男人。

那场令人触动的兜头大雨终于降了下来。

很多感受在看到的当时是汹涌澎湃的，但当我用文字写下的时候，又显得格外苍白。我删了很多，因为词不达意。

我是个胜负欲极强的人，我始终不认为我们之间会发生同样的事。

你待我冷淡也好，逃避也好，我知是你想要冷静的时间。我不会在这期间干扰你的选择。总之最后，你还是会选择我。

我有这样的自信。

四点多，舍友熟睡。

如果你和我一样醒着的话，望向窗外，会看到天际出现了鱼肚白。就像有一次你急着回浦城，我一大早送你去机场一样。

途中因为困乏，你的话很少，但靠在我肩上的温度是真实的。我想替你抚平被衣领掖出弧度的头发，又怕吵到你。

我好像一直都这样，面对你的时候是个胆小鬼。站在第三人角度分析我们这段感情的时候又自负得不得了。

人总是矛盾，这种矛盾在我身上体现得很多。

哦，你还记得前段时间，我们一起去参加的歌友会吗？