父亲、老师、同学，更无需多说。

……为什麽要让我来到这个世界？

我不明白，更何况客观来讲，这隻是一个客观发生的事实——我的父亲和母亲做瞭，母亲怀孕瞭，她经受瞭孕期的苦难，于是我来到瞭人间。

世界不会回答任何人的问题，它隻是自顾自运行自己的轨迹，如同除瞭我之外的每一个人。

时间也不会解答我的疑惑。

我依然要游走在人群之中，看著他们的喜怒哀乐，看著他们的悲欢离合。

然后自惭形愧，自己什麽也不是。

我那时候总会觉得自己低人一等。

所以我不断地探索、检验自己，检验自己的生理功能、属于人类的习惯等等，这当然都不会有问题。

如果突然更换姿势，我也会睡不著，也会失眠，但是可以通过强迫的行为来养成习惯。

这和普通人没有区别。

看到恶心的画面我也会吐，看到恐怖的场景我也会害怕，甚至我的反应比寻常人似乎要强烈一些。

这让我很安心，我还是个人。

就这麽日複一日、年複一年地过著，人类在我的眼中更透彻，也更遥不可及。

我知道我永远都不会和他们一样，因为谁或某件事而大喜大悲。我拥有他们没有的洞察和感知力，没有他们拥有的感受和体验。

成长的过程类似于畸变，不过可惜的是，尽管我的认知不断更叠，但我的观念却没有脱离我十岁时的幼稚想法。

世界就是一个巨大的工厂，不同的机器有序或无序地运作。

隻是，我可能是批次比较早，有点儿落后的那一批。

在属于人类的高级工厂裡，没有我的一席之地。

时间推移，认知拓宽，这种自卑不断减弱，随之增强的是虚无感。

十八岁，我将要结束这无聊又卑微的生命。

带著些许腥气的风吹过颈侧的时候，生物的求生欲作祟，我忽然想通瞭，世界跟我有什麽关系？我自己待著不就可以瞭。

太蠢瞭，那隻是给生存找个理由。所以一段时间之后我还是离开瞭自己的世界。

毕竟那儿也没什麽好待的，一片荒芜。

可世界还是那个样子，我当然知道不可能会有变化。

十九岁，我又去瞭湖滨湾桥。

我这辈子都忘不瞭那一天——二零一七年，十一月二号。

扑面而来的仍是略带咸腥的江风，本该如此的。

但是却多瞭一点点清香。

现在正有一个女生，和我上次一样，甚至连位置、趴在栏杆上的姿势，都和我上次一模一样。

她应该是刚洗完头发，看得出来头发还是湿的。

香气来自这裡。

虽然有人在，但我还是走瞭过去。

那是我的位置，总不能这也要排队。

再说，我过去，兴许人傢就走瞭。

虽然这样不太好，但请允许我任性不顾他人感受一次。

因为说实话，我现在的确是不太舒服的。不仅仅是我那常常不舒服的心理，更多是生理上。

我的父亲刚刚未经允许进入瞭我的房间，后面的话我想不用多说瞭。

有点……非常恶心，隻是恰好，我的床头有一把水果刀。

这也许是上天的恩赐，给瞭我一扇离开世界的窗户。

其实挺多的，隻是这个窗户比较大，能让自己走得更安心。

我走过去，出乎意料，那个女生却没有离开，她一眼也没有看我，目光始终注视著江面。

她身上有一种很矛盾的气质，熟悉到让我窒息。

不自觉的，我也看向江面，虽然我本来也是要看的。

水浪一阵阵翻过，起伏的弧度和云朵卷曲的弧度一样。

像是白云下落，躲在水面之下捉迷藏。

站瞭一会儿，她还没有离开的意思，我开口：“这裡的空气和你的头发不搭。”

她缓慢转头看瞭我一眼，我终于看到她的眼睛瞭。

我找不出形容词，隻觉得像此时桥下的江面一样。

我们的目的应该是一样的，我猜测。

她隻看瞭一眼就转回去瞭，慢吞吞说：“先来后到，你换个地方吧。”

她的声音也和江水一样。我立刻想。

“可以告诉我为什麽吗？”我想劝她，我觉得她不该止步于此。

当然，我也是要这麽做的，没有劝别人活下去的资格。隻是……到底不一样吧，我想清楚瞭，我害怕她没有想清楚，就草率地决定如此。

如果能拉住她，我觉得是很好的。如果听瞭她的故事，我认可她的做法的话，那就不必再拉。

“先来后到。”她重複。

我愣瞭一下。

至少，我自觉自己现在的状态，在别人看来是还不错的。这个看起来才十四五岁的女生，竟然一瞬间看出来瞭吗？

她刚刚也说瞭“先来后到”，也就是说她在和自己对视的一瞬间，就感觉到瞭自己的状态。

说实话，那时候我的确很震惊，甚至怀疑她可能有什麽读心术。

反正，在那个瞬间，我无法再把她当作十几岁的小女生来看。

番外·初见（二）

“不想说就算瞭。”

她等瞭三秒，见我没开口，似乎就放弃瞭。

不可否认，我当时对她有一点点好奇，不多，但存在，我不能否认。

我决定随便说点什麽，就举最简单的一个例子好瞭，以免吓到她。

“我其实挺疑惑的，造谣别人能得到什麽呢？”

她又转头看瞭我一眼，似乎是在斟酌，而后我听到她说：“都是一些被保护太好的温室裡的花，没有判断能力，没有是非观念，人云亦云，抱团取暖。造谣你的也是嫉妒你的。隻能嫉妒，没有别的能力，于是隻会造谣。