曾见万里星野(67)

家，好像从来都没有这么热闹过。我认识的和不认识的亲戚都来摸摸我的头。

说实话，我很讨厌这样。

妈妈回来了，问我葬礼结束了要不要跟她走。我不知道，我很高兴但是又很难过不舍。

奶奶是我和妈妈连着故乡的一根线。这根线断了，我怕我找不到回家的路。

我从此少了一份爱，少了一个愿意不停为我讲故事的人，少了一个愿意为难过的我种花的人，少了一个愿意跟在我身后看着我奔跑的人。

夜很安静，我本来以为我没告诉妈妈奶奶身体状况越来越差的消息，回来的她会骂我，责怪我——是我害她没有见到她母亲最后一面。

但回家的她，格外的安静。安静的像什么事都没发生一样。

可是她眼睛除了瞳孔以外都是红红的，我没见过她这副模样。

堂屋里的烛火闪烁不停，黑暗随时能够吞噬人心。

妈妈连夜赶回来太辛苦了，所以守堂的担子就落在了我的身上。

堂屋暖洋洋的，可能是烛火的原因。整个堂屋都是暖黄色的。

和奶奶房里一模一样，很温馨。她用手轻轻抚摸着棺材，头轻轻的靠在了上面。

没人再摸我的头了，离别真的好突然。

其实我一直觉得死亡是个很奇怪的事，我虽然不大。但也参加过几场葬礼，里面有我的亲戚，有我的朋友，有一个村子的或者别的村子的。

我不明白，为什么死亡会让人那么难过。不就是更长意义上的分别吗？

人都会分别再相聚的，又不是说哪个人不会死。我们都将葬在某一隅土地上。□□分别了就等待灵魂相聚。

只是说某天我突然想起他们时，并不能第一时间反应这个世界上再也没有这个人了，而后心底某一处空落落的。

不过，我觉得是因为这块位置从前是她的。随着她离开这一块也跟着空了，才会有这种的感觉。

现在看来是我想的太美好了，不过这一切都要赖神父。

是他告诉我，只要是好人，死后都会上天堂。他告诉我天堂是汇聚所有美好的地方。

是他教我不要害怕死亡。

我会和奶奶相聚的吧，会吗？奶奶肯定在天堂，我呢？很可能下地狱吧。

死亡就是让世界少了一个独特的灵魂，容貌，声音，故事关于她的好的不好的都将消失，人们难过的是再也见不到这么独特的人了吧？

明明我爱的人静悄悄的躺在那，但是他们却要告诉我们，她离开了。永远回不来了，可她就在那里啊。

她只是不会说话，不会动了。可她永远在那。

只要我愿意找她，她永远在那儿。只是少了该有的回应了

奶奶离开我，我没有哭。我不知道为什么，我感觉心脏像是被人从高处扔了下来，好痛好痛，可是我就是做不出反应，可是我真的好痛好痛。

我现在应该是乌压压的天，正值中午，但黑的像傍晚一样，一看就要下暴雨，可雨却迟迟下不来的样子。

要是奶奶在的话，肯定要笑话我，说我嘴巴翘的像她喂的小鸡崽子，想到这我又不禁笑了出来。

笑声很突兀，要是被别人发现了，肯定会觉得我有病。不过我只是想起来了，奶奶还很鲜活的模样，开心罢了。

她现在死气沉沉的，一点也不好玩。想着心连着鼻子带着眼睛又痛了起来。

好痛，好痛，好痛。

我们这儿的习俗是守了几天灵。就要从家开始，一路跪到家里挑好的墓地。

棺材在前面抬，人在后面跪。走一段跪一段，其实听起来很累，但实际上一点也不累。

真正意义上的她只能陪你走这一段路了，我巴不得这条路长点、长点、再长点。

我们从家里出发，要经过很多地方，墓地选在老房子后山那里，说远不远，说近不近。

这是我和奶奶生活了五年的新房子。这条路是小时，我追云时，奶奶小跑跟着我的路。

这段台阶是我陪奶奶走了13年的台阶，也是我通向童年的台阶。

住的老房子是我和奶奶住了13年的小木屋，这个院子是夏夜奶奶给我讲故事的院子。

这个田埂是奶奶干农活时，我与她一起劳作的田埂。

这条泥路是无数个日日夜夜，我和奶奶一前一后走着的路。

这座山是每次下雪，奶奶背着我上山看雪的山。

也是春夏天，山里开始有野果时。奶奶经常带我爬的山。

我们跪过的土地都有我和奶奶的脚印与回忆。

她们承载着我和奶奶鲜活的记忆，今后只有她们和我记得了。

而如今，这段送葬的路，将是我与她最后走的路。

从此以后，不管什么路，都只有我温星慕一个人走了，不，还有妈妈。

奶奶下葬时，漫天的雪花，春天会下雪，真的下雪了。

葬礼结束后，我就静静站立在奶奶的墓旁眺望远方，亦如许多年前，她背着我眺望远方。

芳草与爱猛长

春风吹动野草，带着冷香地空气。潜入我的梦中。或许是因为睡觉做梦可以逃避现实，我变得格外爱睡觉。

我认为睡觉就是人生的跳过键。

可睡得多了我的脑子也因此变得迟钝起来。总是莫名其妙地望着某一处放空。

妈妈问我要不要跟她搬去城里，去到城里也可以去看看耳朵怎么样。

我以快要单招与高考为由拒绝了。

她走的前一个晚上来到了我的房间，握住了我的手。

她第一次与我开始一段漫长的谈心。她的手握的很紧，很紧。紧得我飘荡的心，再次跳动了起来。