那之后我很少再去我妈那里，每天都在学校看自己心仪的男孩子和女朋友浓情蜜意，最重要的成绩也一直不见长。

我开始很晚睡、很早起，每天都逼自己沉浸在该死的书海里，可即便如此，高考也依然没考出理想的成绩。

我妈说她很满意了，可其实并不是，因为我的继父不满意。

她说我继父家族里的小孩都是考那么好那么好的大学，如果你也能考那么好的大学，他以后会帮你更多。

我不在意地笑了笑，因为从来没想过要他的钱。后来我继父做生意亏本，还是靠我每月接济，我没有抱怨，养我妈和我的两个妹妹是我的责任。

之后就在大学遇到了陈凯成，我对他算是一见钟情吧。那是在第一次的班会课上，看到他的第一眼我就心动了。

阳光少年，高壮的身材，说话有趣幽默又略带腼腆。

只不过这份一见钟情被我冷冻起来了。

虽然是同班同学，但平时接触并不多，我觉得他是直男，便主动退避，以免再被伤害。

“一见钟情”是在他搬进我们宿舍的时候解冻的，他进宿舍朝我笑的那一刻，我就知道我逃不掉了。

他是因为被他宿舍的gay骚扰才搬来的，所以我一直主动和他保持合理距离，以免他对我产生厌恶。

可是他在我替他教训了那个gay后，对我变得热情了很多。

他开始对我使用很多直男把戏。

我一边心动，一边心痛。

我不停告诫自己，他是直男，他是直男，他是直男。

这种心理暗示真的有用，我甚至能接受他交女朋友的事实。

至少心痛的时候不至于直接倒地猝死。

我一直觉得熬过大学就好，可是毕业实习的时候，他邀请我合租，我又鬼使神差地答应了。

他总是那样迟钝，从来不懂我对他的好是有原因的。他很爱玩直男把戏，经常拿头蹭我脖子撒娇。一旦这样，我就什么气都消了。

时间如窗间过马，好似只一眨眼，我们竟也合租五年了。

这五年我是快乐的，每天都有爱的人陪在身边，哪怕他并不爱我，但所幸他也不爱别人。

可我还是想走了，我越来越害怕，也越来越渴望一份有回应的爱情。

我呆在陈凯成的身边，永远都做不了自己。

他开始频繁相亲，也许今天，亦或明天，他就会带着一个女孩来跟我说，他们要结婚了。

我会眼睁睁看着他搬走，会挂着假笑当他的伴郎，会伪装真心祝他们幸福。

我不想被抛下，为什么被抛下的要是我这个陪了他八年的人？

所以我想把他抛下了。

短短几个月就可以胜过八年，只因为我是男人。

性别是原罪，爱也成了罪。

为什么会找裴老师来演戏呢？

其实我一开始只是想坦白性取向，然后离开。可是这样过分刻意，而裴老师也想找一个人帮他挽回出走的爱人。

他对我说：“试一试吧，也许他也爱你。”

我没抱希望，只当是一个合理的离开借口了。自从我坦白之后，陈凯成的反应就很大。

他没有因为我的性取向而歧视我和疏远我，这点我早就知道。

他在不停地挽留我，每次我都想“要不然还是别走了”。

越到自己定下的离开的日子，心里的不舍就越发浓烈，我好不甘心就这样将他拱手让人。

好几晚我又在被窝里痛哭，刚刚平静，陈凯成就钻进了我的被窝。

他总是喜欢这样，说了也不会改。

可他说的话越来越暧昧，越来越让我觉得他不仅是舍不得一个老朋友。

我逼自己清醒，甚至想提前离开了。

然后我的手摔伤了，我干脆直接辞职，赋闲在家，想着再照顾他几天，等手好得差不多了就走。

绝对、绝对不回头。

可他知道了我喜欢他，然后说他也喜欢我，说他结不了婚，说他想和我上床。

我第一次觉得他好卑劣，为了留下我竟然连这种谎都撒，我明明都警告过他不许再和我玩直男把戏了。

后来他亲了我，我没忍住地回吻住他。

九年的苦楚，在那一个吻里烟消云散。

我选择相信他也爱我，因为我告诉自己，得一天赚一天。

至少这九年不算太亏。

陈凯成是个很好的人，不然我不会喜欢他这么久。

他真的在很认真地喜欢我，他经常说爱我，开始学做菜和家务，开始和我说很多未来的规划。

我很开心，觉得自己的决定没有错，确实是得一天赚一天。

直到他和我说：“因为我是同性恋，所以我爱你。”

我表面平静，内里却如翻江倒海般汹涌。

明明连我自己有时候都不认同自己的同性恋身份，他却能理直气壮地和我说：他是同性恋。

我相信了他是爱我的，如果他是同性恋，那他必定爱我。

于是我们第一次做了爱，他很生涩，我更是。

第一次的感觉不算很好，我的后穴只觉有异物侵入，没有太多的爽感。可这些都不重要，重要的是我们身心灵都已结合。

我就像古代的封建百姓，觉得第一次便是一生一世。

我们交往一年多的时候，他主动说要和父母出柜。

我既惊又喜，更害怕这会成为我们分手的理由。

不过好在他的父母极为通情达理，在知情后是自己先消化了，然后给我们献上祝福。

这让我也有了和我妈出柜的意愿，但阿成劝我不要。

他说没必要。