末日逃生之造物主竟是我自己(13)

他们亲眼所见，特训营的校长真的还给了他们一个听话的乖孩子啊。

乖到唯命是从，乖到一言不发。

他们满意得不得了。

回家后，爸妈让我在家修养一阵，等到新学期开学再回母校复读，到时候再好好给郭老师道个歉。

我时常陷入幻觉。陷入幻觉的时候，我才是清醒的。我拼命地找林愈竹，可她爸妈总是红着眼把我赶走。

因为我的乖巧表现，爸妈对冯预也客气了一些。他经常来看我。

他的眼神让我很不舒服。他在可怜我。

在一次主动失血后，我被确诊了精神疾病，爸妈把我送到了精神病院。

他们觉得抑郁症和小感冒没什么区别，吃点药住几天院就好了。

我被护士们约束在病床上的时候，总会去蹭手腕上裹着的纱布。

我回味着当时的一切。生命流逝的时候，我才能感觉到自己曾经活过。

我在精神病院只住了十四天，一天的费用是一千块。爸妈不顾医生的劝阻，也主动忽略了我在特训营曾遭受的所谓“电击治疗”，执意让医生给我进行一个疗程的无抽搐电休克治疗。

在我的病症上，爸妈极度追求效率。他们觉得越早出院交的智商税越少，省下来的钱还能多给弟弟报几节编程补习班。

这种治疗让我不停地在忘记事情。忘记在特训营遭遇的一切，忘记爸爸妈妈狰狞的嘴脸，忘记上午吃了什么。可我忘不掉林愈竹。

出院后我回了家。我还是感受不到自己活着，于是只能再次去主动体验活着的感觉。哪怕这种感觉终将是短暂的。

我被送去了寻常的医院抢救，这次爸妈没有再把我送进精神病院。我的复发让他们更加确信自己的原始判断——精神病院就是收割智商税的产物。

其实，越接触所谓的“正常人”，越觉得真正的病人，不在医院。

腕上的伤疤在悄无声息地康复。医院的窗户总是装着限位器，搞得连呼吸都不能尽兴。我想去天台透口气。

天台永远是锁着的，一扇坚硬的合金门横亘在我与自由之间。

我总觉得林愈竹就在门后。

于是我不停地拍打着这扇门。

竹子，如果你在那里，就帮我开门吧。

我很想你。

第20章

那天，冯预刚好来看我。见我不在病房，他第一时间就冲向了天台。

手里还捧着一束早已在奔跑中凋谢了的栀子花。

我们在顶楼的楼梯间仓促相遇。

我却看不到他。

于是，在他的视角里，我边喊着“竹子”边拍门，好像身后有恶鬼在追。

他刚想上来，就见我突然奋力向一旁闪去，直直撞在身后的金属护栏上，头重脚轻地翻了下去。

他扔掉了手中的花，飞扑上来，想在半空接住我，给我当人肉垫。

这个愿望却只实现了一半。

他没能接住我，却结结实实地被我连带着滚下了楼梯。

我们都在这场由我而起的事故中伤到了颅脑和脊髓，他伤得比我轻一些，却迟迟未能醒来。

直到此时此刻，他出现在我面前。

额角上还有淡淡的疤。

在我们共同昏迷的这两个月，他也被困在了自己的梦境中吗？

他背过去一只手，坐在我的床脚：“祝圆，你都想起来了。”

我不知道他指的是什么，我已经太久没有吃药了：“我还应该想起来什么吗？”

“竹子呢？她为什么不来看我？”

冯预直直盯着我，试图从我的眼神中读到一丝开玩笑的意味。

却失败得彻底。

“祝圆，我记得林愈竹给了你一封信，你有看过吗？”

“你怎么知道？你也梦见了？可是那封信，我在梦里没来得及看。”

“嗯。或许，你现在可以看看。”

冯预怕是还没有完全清醒。梦境中的信，怎么可能在醒来后读到呢？

我这样想着，却还是带着祈祷般的心情把手伸进了病号服的口袋。

那里还真有一封信。

与其说是信，不如说是一张被简单折迭起来的纸。

第21章

【林愈竹的信】

圆圆：

见字如晤，展信舒颜。

原谅这次的信没有什么仪式感，不要嫌弃。这纸和笔我找得不容易，却用不太习惯。

被送上救护车的那一刻，我以为没机会再见到你了。可上天还是仁慈的。

我离体的第七天，去看了你。

你过得并不好。我不舍得走。

你一定以为自己在昏迷的两个月里做了一个长长的梦，其实不然。我、冯预、你，都是以游魂的形式存在于这个“里世界”的。只是你们是生魂，我和你们有些区别。

也正是因为这种不同，我能偶尔感知到你在现实中的状态。

你连昏迷的时候，都在流泪。

这个世界在你拼命地想打开天台的门时就已经形成了，也就是在那一刻，我决定进入这个世界。

所以圆圆，原谅我不能给你开门。在你进门前，门后的狭小平台仅容两个人站立，身后便是万丈深渊。

我们所经历的一切，已经在这个世界上演了无数遍。跨越了许多次不同原因的团灭，我和冯预渐渐发觉，这个世界是由你的幻想构成的，而你，造物主，早已遗忘了所有。

圆圆，你的意识是开启这个世界的钥匙，想要逃离这个世界，仅仅走到剧本的尾声是不够的，更重要的是唤醒你的记忆。

可我和冯预也会遗忘，每一次循环过后，我们都会出现不同程度的失忆。我怕拖得太久，你就回不去了。于是我想到了一个办法。