听楚阿姨说，陆迁也生了一场大病，体质很差。

所以我义不容辞地担起重任，充当保护者的角色，把他护在我身后，狠狠击退每一个想要伤害他的人或物。

可是上了初中，一切似乎都变了。

陆迁不再需要我的保护，也不再跟在我身后了。

初二暑假过后，我甚至目睹他轻松地放倒一堆凶神恶煞的混混，把他们按在地上摩擦。

在震惊的同时，我又有些莫名的失落，总觉得强大的陆迁离我越来越远。

不知道从何时起，他开始回避我望向他的视线，拒绝我亲昵的拥抱，不愿意再跟我睡一张床。

我问他为什么，他红着脸，支支吾吾地说，朋友是不会像我们这样相处的。

说实话，我被打击到了。

陆迁与我划清界限的行为让我感到很受伤，所以为了转移我的注意力，我把搁置了好久的“找人计划”启动了。

我要找出那个每天都出现在我梦里的，穿着裙子的人，就姑且先称之为我的“真爱”。

寻找“真爱”的过程并不简单，在梦里，我跟“真爱”对视超过十秒，我的胸口那里就会很疼很疼，这也是我确认“真爱”身份的唯一方法。

可是现实里，我该怎么靠近一个女孩子，并且让她跟我认真地对视十秒呢？

我认真思考了一个晚上，然后做出了一个决定。

我开始频繁地去接触异性，跟她们交往，对视，分手，然后迅速成为他们口中玩弄感情的“渣男”。

有一次我听到几个男生在开玩笑，说我找的女朋友跟陆迁长得很像，说我是不是暗恋陆迁，所以去找他的替身。

我很生气，也很害怕，气这些人如此污蔑我跟陆迁的关系，怕这些闲言碎语传进陆迁的耳朵。

我还记得陆迁说过，他不喜欢我离他太近。

所以我狠狠教训了那几个人，然后被停课了一周。

第117章 齐白昱·遗忘（五）

被停课的那段时间，我跟陆迁没办法像以前那样天天黏在一起，我的梦境也开始发生变化。

我不再梦到那个穿裙子的人，也不会整晚整晚都因胸口疼而睡不好。

现在我的梦里全是陆迁。

生气的，开心的，郁闷的，各种各样的陆迁。

我第一次感觉，原来做梦并不是一件痛苦的事。

我像是魔怔了一样，在日记里写满了他的事，房间里贴满了他的照片，在他看不到的地方一遍一遍用炙热的目光勾勒他的身影。

可我害怕被陆迁发现那些肮脏的心思，然后远离我，所以我在寻找“真爱”的时候都会拉着陆迁，以此来掩盖自己。

我以为我们会像约定好的那样，从八岁到十八岁，从十八岁到八十八岁，然后在海边看日落，静静过完我们平淡又安稳的一生。

但那终究只是我以为。

十八岁的那个热得过了头的夏天来临后，我的人生彻底被颠覆了。

我们班来了一个转学生，名字叫唐棠，就坐在陆迁旁边。

我非常讨厌他，具体原因有两个。

第一，他一出现，几乎剥夺了陆迁的所有注意力。好像只有他在的地方，陆迁就看不到我了。

我讨厌被冷落的感觉，也讨厌陆迁如此关注除我之外的其他人。

即使我明明知道这是不对的，但也就是控制不住自己。

第二，我感觉他很虚伪。

在我眼里，他的每一个笑容都像是精心算计好的一样，甚至精确到嘴角上扬多少度。

他的出现与靠近都带着目的性，偏偏摆出一副无辜的模样，让我感到强烈的违和。

但这都不算什么。

最令我讨厌的，其实是即便我知道这个人虚伪，装模作样，我却依然有种想要靠近他的冲动。

每一次跟他接触，我的心脏都会怦怦直跳，像是遇到失而复得的珍宝，让我难以遏制地开心。

我甚有像是被什么诡异的东西控制了一样，在操场上抱着他，在校医室里扑倒他，甚至看到他溺水，我第一时间冲过去救他。

这种不受控制想要靠近唐棠的感觉让我感到不安，而陆迁也像是变成一个人似的，越来越冷漠的态度让我感到害怕。

我的生活好像变成了一个巨大的泥潭，我深深陷在里面，怎么都逃不出来。

我决定主动出击。

我借补偿楚檬的名义，去了游乐场，然后拉着陆迁试玩了密室逃脱的新项目。

其实我很怕这些恐怖的东西，但我可以用这个当借口来黏着陆迁。

我满心欢喜地去了，但我没想到受邀的人当中也有唐棠。

他又一次从我这里抢去陆迁的注意力。

我恨得牙痒痒，想要一拳打烂唐棠这张装无辜装可怜的虚伪的脸，可是碍于陆迁，我又不好当场发作。

我一直琢磨着，如果真在游戏里碰到唐棠，我一定要好好教训他，可这个目标立下来没超过十分钟，就被我自己打破了。

因为我看到了穿着裙子的唐棠。

我不明白这个破游戏为什么会让他知道大男人穿上裙子，可我当时的感觉就像是被什么东西吸引了一样，三魂七魄都飞出去了，心脏剧烈跳动似要突破胸腔。

我没由来想到了我梦里的那个人。

我狼狈到不敢正视唐棠的脸，火速逃离了现场，后来我遇到了陆迁，他居然也穿着裙子，还是超短裙。

可爱，想…

咳咳。

我看了看身上裹得严严实实的衣服，心想，还好主办方对我有点良心。

不过后来出了点小问题，陆迁突然像是受了什么刺激一样，疯狂地说唐棠是“鬼”。