悲思店(30)
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
旁人，相识的人都认为那是我，但那不是我！！！！！！！！！！！
你们没了解清楚前就随意给我下定义，久而久之我就成了你们口中的“我”。
我到底是谁？至少不是自以为很了解我的人所能定义的！！！！！！！！！！
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10月8日（水）
我还要杀掉更多的“人”让他们也拥有我一样的痛苦。
......笑死，我的痛苦来自哪里？呵，谁知道。反正就是很痛苦！！想毁掉一切，毁掉拥有母爱的孩子；毁掉拥有无条件爱的家庭；毁掉看似幸福的情侣；毁掉不堪、一无是处的我。
我一直很清楚，亲手养大的猫咪一直很害怕我，一看到我接近就不由自主地撒开逃跑的步伐。
嗯嗯，是有好几次差点掐死她了，嘛，但平日里又没少疼爱她，应该都抵回来了吧？
哎，小猫咪，逃又什么用，就好像我一样，根本逃不掉，而且又离不开我。
被我养得白白胖胖的小猫咪呀，可可爱爱，离开我了肯定没有谁会对她更好了。
我是爱她的，只是有时.......控制不了自己。
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11月2日（火）
我很痛啊，我睡不着啊，我吃不下啊，头发大把大把的掉啊，我无法离开房间啊，翻开日记，趴着写着屁用没有的日记已经是最大的努力了。
最近总觉得哪里都有个摄像头跟着我，监控着我的一举一动。
昨天外出的时候，在公交上无故地流眼泪，幸好人不多，下次还是别出去了，谁爱看我的丑态，自己都不爱看！
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11月29日（火）
好想好好睡上一觉，可是我又好怕睡觉啊！因为我睡不着！
最近又瘦了很多，也没什么胃口，姨妈已经四个月没来过了。
身体健康似乎一吹就倒，呵，算了，死了更好，头就不痛了，不用做噩梦了，不用在当废物了。
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5月14日（木）
两种极端的情绪在体内疯狂撕扯着，一会儿极度开心，自大，认为自己无所无能，当然也知道自己那种情况是失衡的，但又很迷恋。
一会儿情绪低落，觉得自己的存在就是多余的。
我真的快疯了。
谁能来救救我？
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6月8日（土）
我把日记丢掉了，这是我的最后一次求救。
我渴求着能与‘她’分离，可是我不知道该不该将‘她’从此分离。
我很痛苦，我不知道自己是清醒着还是没清醒着。
或许是清醒着吧？不然怎么会想出这样的求救方式？
我溺水了，在水与空气之间浮起又沉下，永远不知道岸的形状。
再或者，岸本就不存在，我做的一切都是徒劳。
所以‘我’被捡起来了吗？还是说跟路边的废纸一样，扔在那都被当作是垃圾对待。
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日记翻完了，没有了。不多，零零散散的。
碎得让人拼接不起任何事件，更不要说找主人了。
求救？她在向谁求救？向空气？
这不是求救，是在找死。
小宁合上了日记本，理解又不理解，只说了句：“猫好可怜。”
她肯定地认为日记的主人确实是病了，至于是什么病，顶多就想出个“抑郁症”来。
将日记放在玄关，已经打定注意不再找主人了，因为单靠她自己一人是对决找不到，现在要么交警察，要么让拥有神通的老板出马。
日常生活6
浴室里烟雾缭绕，女性婀娜的身姿若隐若现。
樱花味的沐浴露香波从排气扇里飘走。
淋浴室外的镜子布满水雾，照不出什么来，可隐隐间又能瞧见一个人影轮廓。
小宁正洗得正欢快，边哼着歌边冲掉泡沫。
“深い深い森の奥に今もきっと”唱的是日本动漫《犬夜叉》中的一首片尾曲。
小小的浴室自带混响，没有伴奏的生唱，居然唱出了不错的效果。
酣畅的沐浴完，关掉花洒，推开玻璃门，顺手拿上浴巾擦干之际，余光瞥见了镜子里的那抹黑色人影，下意识就怀疑是不是进贼，害心脏怦怦跳。
捏紧浴巾遮住关键部位，四顾浴室，检查情况，又扭头看向镜子，镜中朦胧只瞧见模糊的自己，没有其他人。
“呼，是太累了吗？”她以为自己出现幻觉了，手不自觉地加快穿衣的速度，快脚从浴室中出去，试图在亮堂的客厅找到心理安慰。
果然，到了客厅之后，恐惧感渐散，不害怕了。
从小沙发拿起拿起有着天蓝色挂链的手机，又是99+的消息，有群的，有朋友的，点掉不那么重要的红点后，打算先回复重要的人，其他的再说。
第一个回的是妈妈。
妈妈发来两条语音：“康宁，你说你休息，那什么时候回来？”
“最好下午前回来，妈妈想买件新裙子参加婚礼，要你帮帮眼。”
小宁摇摇头有些许无语的笑着回复：“又是哪位好朋友的孩子结婚啊？你只是想找借口买衣服吧？！嘛~回就回咯，反正最近也闲的很，早点回去也好，你想去哪儿逛，要什么样式的啊？百佳路那边的衣服行不行？”
妈妈那边秒回，她一看就知道又拿着手机刷抖音：“不去百家路，款式老土地很，料子又一般。”
小宁：“行吧，那想去哪？”说完，她拿起风筒，边将湿漉漉的发吹干，边回各种信息。