我的精神状态一直都不稳定，现在更是火上添油，黑眼圈赛安吾，精神标齐太宰治，沧桑感与织田作类同。

如此神经衰弱的我选择在一个风和日丽（夜黑风高）的日子里悠闲地坐在一家24小时便利店泡泡面吃。

买好的汽水拧开时发出“滋滋滋”的气泡破开的声音，一如我的心情，一下又一下地炸开。

晚上的时间不是用来睡觉而是用来工作，吃完这桶泡面还要去找一个组织的麻烦……

就算是反派角色也会想要休息一会的，更何况我还不是什么特别喜欢工作的家伙。

夜色如墨，冷清的夜晚总是容易让人觉得孤寂，恍惚间，我觉得自己像是在名为“黑夜”的海底航行的旅人，孤身上路。

我见过为了孩子在垂垂老矣的年纪选择奋斗的老婆婆和老爷爷，我见过一群小小的孩子急于见到父母选择冒险逃离，我见过哥哥与妹妹互相搀扶而活……

我见过很多很多，各式各样的人，他们鲜活在我的记忆里。

路过，离开。

也许只见过一面，却留下了难以忘记的回忆，而我身边的朋友也像这样，路过，离开……

我和太宰治已经相伴了七年，也离开了那个家七年，前些天我收到消息，我的父亲去世，大姐当上了家主，母亲在父亲死后没几天也哀嚎一声随他去了。

因为大姐是个女人，所以这件事被闹得有点大，现在又有手机，消息传播得相当快，又对津岛家稍微有些关注，我自然就知道了这回事。

大姐当上家主我一点也不惊讶，相比津岛家那些徒有虚名金玉其外败絮其中的人，她可以说是相当优秀。

只是，父亲死了啊……

据说是前些年的疾病拖垮了他的身体，怎么都不见好，最近两年来都是躺在床上整日与药物做伴。

我还在津岛家的时候他的身体应该还是健康的，只是成天忙着打理家中的事务，忙来忙去，想来就是那个时候把他身体伤到了。

我的父亲……小时候很讨厌他，毕竟他对我们做的事确实让人喜欢不起来，现在倒是稍微能理解一点大人的无奈了。

完全拒绝他对我的养育之恩多少显得不近人情，然而再让我选一次我也不会说我不恨他的。

譬如我没放过的风筝，受到的伤害……太多东西和事情，一一列举不出来，只是每多想到一件就会让人更加心寒。

现在好了，他死掉了，没了。

我应该高兴的，那个老匹夫，折磨我的坏蛋，最讨厌的用规矩框住了我的人。

高兴，也许吧。

然而我只能在遥远到再也见不到他的地方——这个小小的便利店里，买了一桶并不怎么喜欢的泡面，自虐一般逼着自己吃下去。

庆祝，冷静一下，亦或只是为了等下不饿着肚子。

我大口吞咽着泡面，并没有特别高兴，也不像别人死了爸妈一样伤心，我只是麻木地吃东西。

我想起了以前和他一起吃饭的时候，他对我们一家人的意见都很多，一开饭难免就会对我们说教。

津岛家的规矩是食不语，可他倒好，家规对家主不管用，他的意见大过天，别人的失败全都是因为不听他的话走岔了道。

没人能在被骂时吃得下饭，即使被骂的人不是自己。

现在没有人会在我吃饭的时候对我提意见，但是也没人和我一起吃饭了。

我一个人，没有爸妈。

我的母亲毫无疑问地爱着我的父亲，只是她也累，累到除了“爱父亲”，其他事对她都是一种负担。

我曾从津岛家带走一条围巾，直到现在也还留着，因为时间长，它的颜色远不如记忆中那么鲜亮。

只是当时对这条围巾所代表的，我母亲的毫无负担的样子编织出来的“爱”所深深吸引的感觉还至今难忘。

她爱我吗？爱的吧，不然为什么要把我生下来，为了让我被这样教养，让我感受她所感受过的痛苦吗。

……

所以啊，我讨厌创造有思想的东西，因为我知道我父母这样的教育不仅在他们看来没有问题，更甚者我自己都觉得没有问题，只是我不能承受，不能从中感受到他们的良苦用心罢了。

因为我也怕痛，但是伤害别人却并不在意，这样的人如果真的爱着自己的孩子就不应该让自己的孩子来到这个世上。

ta必然学会这个世界残酷，对ta不可能有所偏爱，为了不让ta过早夭折只能让ta习惯痛苦。

可是如果我爱ta，又怎么可能眼睁睁让ta如我一般痛苦。

……

风一吹，带起树叶哗啦啦的响成一片，我后知后觉地眨了眨眼睛，发现自己因为太长时间盯着一个地方看而眼睛酸涩。

为什么呢……为什么他就死了呢？我还以为他会活到看见我待在横滨混成Mafia的一天呢。

我还以为，以为他看见了我之后也能高高兴兴说一句“不愧是我的女儿”这样的话来呢，又或者是很重地一声叹息，说我这样没个姑娘的样子什么的呢……

*

起雾了。

不知不觉间我抬头就看见好大一片雾，在横滨生活的这些年，我几乎没见过这么大的雾。

现在是……凌晨两点半，起雾是正常现象吗？还是说有哪家工厂出事故炸了？或者……是异能力？

诡异，突然出现的雾气不管怎么看都很诡异，然而不等我作出反应，雾气已经笼罩了我现在所处的位置。

正在打盹的普通人店员不知道什么时候消失了。

与此同时，有个绿色但是周身冒着红光且看起来和我很像的人突然从浓雾中出现。