白昼已焚(27)CP

“我不赞同。”我毫不犹豫地拒绝了，“我不需要延续血脉，更不打算形婚。”

“为什么？”她问：“我们可以有详尽可靠的合同。而且形婚并不少见，甚至已经私下形成了完整的制度。”

“我个人觉得，用一种制度抵御另一种制度是很愚蠢的行为，”我微笑着说，“能比这更愚蠢的可能只剩下用一种偏见嘲讽另一种偏见了。”

这可能是我作为图书管理员贺白说过最锋芒毕露的一句话了。只是面对苏玲玲这种女孩子，我觉得过度迂回只是在浪费彼此的时间。

话说至此，我自然也不用继续把苏玲玲送去女寝楼下了。不过，临走前，我们达成了一个短期的约定。

在这段时间内，如果对方需要，可以扮演对方的男女朋友。

我猜测她应该是最近遇到了一些事情，需要抵御父辈的压力，所以才会暴露自己主动来找我。我帮她当然不是因为所谓的善心，而主要是因为自己的私心。

我预计，因为祁昼的原因，我估计未来一段时间都时常需要请假和外出，当学校同事和奶奶问起时，苏玲玲会是一个很好的幌子。

——尤其是在……如果有朝一日，我真的如愿杀死了祁昼，警方上门问询的时候。

夜色已深，我独自一人往回走去，我住的是学校附近最便宜的街区，位置荒僻，路灯年久失修，几百米的街道上只有三俩盏昏黄的灯，还闪烁不定。

还未死去的蛾子在残破的灯罩旁扑动着，发出令人作呕的“滋滋”轻响。

我难得的放空了脑子，一个念头忽然转过心底——我是什么时候发现自己永远不可能走普通人的正常道路，和异性结婚生子了呢？

大约是二十岁的时候吧，当时我刚阴差阳错地替换了贺白的身份，胃病还没好，几乎爬不起来床，也不知道爬起来干什么——我失去了赖以生存的家世，没有学历，没有能力，就像一条等待死亡的虫子，想在阳光下静静腐烂，连动弹一下的力气都没有。

于是，我就开始看各种各样的书，从睁眼看到睡着。

有一日，我看到了白先勇先生的《树犹如此》。让我心头一动的只是一些很不起眼的描述。

书里，白先生提到改造自己新宅花园的一段往事，王国祥先生和他共同花了一个月时间，将白先生属意的花草种满园子，两人还一个爬山摘李，一个接应，收工后，夕阳下，喝着杏子酒，吃着牛血李。

白先生提到王用的词还是“至友”，字里行间用词也极为朴素克制，但字字句句，又再鲜明不过。

还有另一段触动我的话就更没道理了。其实只有一句。

——“我与王国祥十七岁相识”。

我一开始只觉得羡慕。

后来，一种说不清道不明的感觉像毒虫一样静悄悄地爬进了我的血脉。

我这才想起，原来……曾经有人也和我一起做过类似的事情。

我们同样相识于十七岁。

开始冷热相冲，水火不容，渐渐相处起来，却有了种旁人无法插足的默契。

我们曾在深夜交换从未宣之于口的理想和忧虑，一起做过最不容于俗之事。

我们曾在地球的另一端一起看着极光入梦，我曾送给他一只柔软的猫。

在我自己也没有意识到的时候，我曾喜欢过他。

——是啊，我都快忘了。

原来在很久很久以前，我曾爱过祁昼。

这个我如今想杀死的人。

从年岁来说，我明白自己的性取向其实不算很晚。

但事实上，一切还没来得及开始，就已经全部结束了。

就好像当年车站的相片灰烬，迎着风，散在荒凉污糟的四面八方。

我们间的事，连“悲剧”二字都是笑话。

第18章 爱情博弈

回到家后，我在桌前坐至深夜。笔记本上记满了杂乱的关键词和简笔素描——我不知第多少次重复还原梦中的每一个细节，却终究找不到一个能直接避免意外，我和祁昼都不用死的方法。

我得到的信息实在太少了，只有废墟，不知道何时发生，身处何处，甚至不知道这是自然灾害还是人为的，根本无从逃起。

其实我早该知道的。

这不是我看到的第一个预言，在我年纪更小的时候，我就已经清楚地意识到一件事：能被预言到的灾难或许是无法避免的。

别说这次我一无所知，即便是我知道了所有细节的那次灾难，我也没能成功的阻止。

反而，它成了我记忆深处永远的噩梦。

——那是十年前、一个关于祁昼的预言。

当时，我救了他，他活下来了。但我也因此失去了所有。包括亲人、身份、姓名。

预言者根本阻止不了未来的灾难。最多能影响的只有遇难的人。

不是这个人死，就是那个人。

*

或许是那日散步吹了凉风，也可能是和祁昼行事太过放纵，我第二日风寒，起了低烧。

开始没什么，后来烧越来越重，我不想奶奶操心，便托辞困倦请假，也没去医院，自己在房间里闷睡了两天。

第三日，烧终于渐渐退了，胃却又开始隐隐作痛。我怕胃病又发作起来，连忙爬出被子做饭，奶奶没让我自己动手，端出来一碗稠粥和蒸鸡蛋。

吃完饭后，我觉得有了些精力，算算调休也快不够了，便准备下午去上班。

临要出门时，奶奶拿出一个快递包裹，告诉我是昨天到的。

我已经快迟到了，便有些敷衍，回头看了一眼，发现是个包装精致的礼盒，印着一个奢牌logo。