别砸我的算命摊子(231)

噢，对了，外号。

我站在拐角，当然是听不见我妈妈的切菜声的，我只看见她动作很麻利，切好后用菜刀一铲，案板上的肉片就全进了塑料袋里，然后她两手再在围裙上抹一把，接着提上塑料袋的两个提手，把这两个耳朵一绕，最后身子往前倾一倾——为了把袋子递到客人手里，等客人走了，她才拿过一边的毛巾擦额头上的汗。

粗略擦过，她将毛巾一丢，抬眼看见了我。

一瞬之间，她将常年微微垂着的眼皮掀起来，外头的日光照进她的双眼里，就像晚上拍照时，骤然亮起的闪光灯。

未等得及我做出合适的表情，她柔软的目光已经将我框进视野之中。

我顺着她的目光走过去，看见她果真穿的是那条发白得快要看不见原本颜色的牛仔裤。

“回来啦？你猜妈妈今天给你买什么了？”她看上去很兴奋，坐到小方桌的对面看着我。

我把重得像秤砣的书包放到它习惯待的位置上，闷着嗓子，说：“不想猜。”

小孩儿就是这么情绪外露，不过我当时应该也不想自己藏在心里。

我的反应太明显，她短短的睫毛上下扇动了几下，眼里的兴奋劲儿减弱下去，转而替换成一种很懵然的无措。

“今天怎么了？”她小心翼翼地问我。

现在看来我妈妈就是全天下最好的妈妈，在那个年代小孩儿并不被允许拥有情绪支配权时，她就能以小心呵护的态度来询问我。

这样的态度，到现在市面上有无数种育儿书在售卖的时代，依然不是每对父母都能做到。

我本就不想藏，被她一问，直接就将委屈尽数像倒豆子一般说了出来。

“我因为名字被起外号了，他们叫我‘傻妹’。”

“什么！你的同学吗？告诉老师了没有？”

“不能告诉老师，那样我肯定会被孤立的。”

“那……那怎么办？”她双手手肘撑着小方桌的边缘，十指交握在一起，指根处因为用力而微微发青。

神色很焦急，眉心重重拧在一起，刚才看见我时掀起来的眼皮又耷拉下去——我现在想通她的眼皮应该是有点肌无力，要不然，为什么总是垂着，明明她的生命是向上的。

这样垂着，仿佛在说她的底色是悲伤似的。

我不喜欢这种感觉，我想要悲伤离我和妈妈都远一点。

不过能远一点吗？能远一点吗？真的，能远一点吗？

我那么努力，努力学习，努力工作，努力在宁北这个并不属于我的地方感受它的闷夏干冬，努力在遇见不算友好的病人时忍住眼眶里滚烫的泪花，努力在被科主任训了一遍又一遍之后沉默记住临床须知，努力在地铁即将停运的深夜里抱着笔记本电脑冲向地铁站。

为了什么呢？我为了什么呢？

实现我的梦想吗？实现我的追求吗？用这样的方式来体现我“追梦”路上的艰辛吗？

我学的是临床医学，你猜我的“梦想”是治病救人造福苍生吗？

不，不是的。

我没有梦想。

或者换句话说，我不将那些于我而言是虚无缥缈的事情当做我的梦想。

我的“梦想”，可能听上去，太过庸俗。

虽然现在很多人都说“劝人学医，天打雷劈”，但我选择学医，不是为了“梦想”，而是为了，生活。

为了生活，更好的生活。

背书难，背就行了。夜班难，熬就行了。病人麻烦，忍就行了。

不能赚大钱，但稳定之上，还有一点余钱，就够了。

工作几年，存上一点钱，加上之前攒的60多万，应该就能在宁北贷款买一套小户型的二手房，装修好之后就把妈妈接过来——她还是可以做她喜欢的卤菜生意，我这个亲爱的女儿可以给她投资，那样以后我就是投资方，可以指使她做事了哇咔咔咔。

不过她最开始肯定不会同意，必定要说些什么不习惯啦，不舍得啦，说不好普通话啦这种借口来推脱。

但这不是大问题，她受不了我“苦苦哀求”，只要我在她面前掉两滴眼泪，事情，就能成功解决。

而且，我知道她也是想我的，哪怕我去了外太空，她都是念着我，想要和我一起，陪我经历人生里的风风雨雨的。

我都将未来设想好了。

房子买得稍微偏一点，就能省下钱给她租店面。店面要租在离小区不远的地方，那样她溜达着就能去上班。店里要安上最好最好的空调，并且还要在35度的夏天里胁迫她开——我之前拿奖学金买了空调装到宜周的店里，结果她不开，照样只开那个转起来会嘎吱嘎吱响的吊扇。

这次直接就不在店里装风扇！

等再存点钱，就买辆车，我就可以带着她自驾游，我们开车去人不多的地方，如果有花，她就扶着花枝，我给她拍照。如果有风，她就扬起丝巾，我给她拍照。如果有阳光，就让世界上最美妙的光影降临到她脸上，我偷偷打开录像模式，趁她没准备，冲进画面和她合照。

我把什么都想好了。

还想给她买贵衣服，让她穿出去被人羡慕，然后状似不经意地夸奖我炫耀我。

这样她会很高兴，我也会。

可是，究竟，是她的底色是悲伤，还是我的命运逃不过。

我不愿意接受，哪怕我知道这已然是既定的事实。

为什么在一瞬间，就离开我了呢？妈妈。

不是说好下个月来宁北看我吗？不是说好给我带新鲜的卤菜吗？你不是说，想我了吗？

不是还说，要给我一个惊喜吗？