死亡实况代理人[无限流](324)

对不起，真的对不起，我是个死同性恋。

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1994年，我15岁，我复学了，因为平叔被我爸妈发现他偷摸着给社区写关于家暴的投诉信。

那段时间爸妈很少打我的脸，一般都打身子。

我刚复学，没什么人和我玩，所以我每天都想回家，因为家里有爸妈爱我，还有阿策和俞哥。

可是我好像开始不满足于被爱了，

我也想爱人。

于是阿策9岁那年，我第一次挥手打了他。

——是为了训导，也是因为我爱他。

阿策没有反抗，因为我是他最喜欢的表哥，也因为我是他这疯子唯一的朋友。

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1995年，我16岁。

由于阿策对于我暴力行为的纵容，我开始有些上瘾了。

那年我殴打了一个同班好友，因为他不听我的话，我爱他，所以我要肩负起纠正他的责任。

我朋友的父母报了警，审理这一校园暴力事件的警察是个年轻人，叫“黄复”。

他很凶，敲着警棍问我为什么做出那样的举动。

我说，因为我爱他。

他让我仔细看看我那好友身上被我打出多少伤，我说，那是爱的表现。

他骂我神经病，还说我没挨打，难道是因为没人爱吗？

我没回答。

后来我因为那起霸淩事件多次出入警局，他不知怎么好像盯上了我，总来找我说话。

又一次扯到我没挨打就是没人爱的时候。

我生气，脱掉校服外套给他展示伤口，说我有父母爱我。

他的脸色青一阵，白一阵。

从此他便缠上了我，回回放学都蹲守在校门处劝我报警。

我学他的话，说他是神经病。

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1997年，我18岁。

我们家很重视成人礼，回回遇着小辈成年，一大家子都要聚在一块儿给小辈办生日宴。

然而那日我爸妈喝了酒，忽而就将酒瓶子冲我砸来，拳打脚踢。

他们瞪着眼骂我，骂他们怎么就生出我这么个恶心的同性恋，夜里梦呓竟然喊心理医生的名字！那是个男人啊！

他们还骂我在学校打人，把他们的脸都丢光了。

他们好像很委屈，一边说我不孝，一边说我丢脸，还说我克他们，说他们生了我是倒了八辈子霉。

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成人礼结束后不久，四叔告诉我，他替我聘请了一名律师，叫做孟羽。

他们告诉我，他们决定起诉我爸妈。

我大惊失色，说不行，我爸妈没错，他们只是因为爱我。

由于我的不配合，以及证据缺乏，第一次起诉以他们的败诉了结。

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第一次起诉使得大姨、四叔与我爸妈彻底撕破了脸。

他们离开了鸿运饭店，却依旧没有停止搜集证据。

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1998年，我19岁，他们筹备了许久的二次起诉，仍旧以败诉了结。

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1999年，我20岁。

我考上了大学，在一次回家的时候，由于爸妈生意不顺，再度酗酒，我经受了此生最严重的一顿打。

他们冲着我的腿揍，抄起板凳砸断了我的腿骨。

从头上淌下的血液遮挡了我的视线，我只能凭藉拳点和各式工具带来的痛感，判断他们的位置。

我是在接受爸妈的爱，可是那次打得实在太狠了，求生的本能叫我拨通了四叔的电话。

我说不出话，给他听了近乎一个小时的殴打声响。

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我睁眼时，已经身处医院。大夫告诉我，我腿部落下了残疾。

我问那守在我身边流泪的姑姑一家以及大姨。

“我爸妈呢？”

他们说，在法庭和四叔对峙。

这回四叔赢了，我爸妈被送进了监狱。而接受不了此事，变得暴怒无常的我，则被大姨和姑姑们含泪送进了精神病院。

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在那里，大夫将我十多年来的看法推翻了。

他们告诉我，我爸妈那样对我，并不是因为爱我，他们是在为自个儿恶性的情绪宣泄方法找藉口，而我是他们不成熟举动的牺牲品。

他们告诉我，我爸妈那样是家庭暴力，是暴力，不是爱。

我流着眼泪问他们，暴力和爱的界限在哪里。

他们说，当我意识到那是暴力的时候，当我只能从中感受到痛苦的时候，它就不能称是爱了。

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我在精神病院待了一年多。

出院后我复学了，生活很美好。

没有挨打的生活很美好，即使我的脚跛了一只。

可是我发觉我并不快乐，我明知我爸妈错了，他们是犯罪者，可我还是对他们抱有愧疚。

我想，我要是早些反抗，他们是不是也会早些意识到自己身上的错？

我为此觉得痛苦，觉得爸妈如今人生被毁，都是我的错。

有时我会做噩梦，梦到自己被打。

有时我会想到我是个该死的同性恋。

有时我会想到大姨、四叔、俞哥、黄大哥、平叔失望的眼神。

有时我会想到那可怜的、生病的阿策，一次又一次地经受我的耳光和拳点。

我对不起他们。

我感激他们。

我无以为报。

2000年冬天，我回了镇上，却并不回饭店，而是卧倒在那冬季的铁轨上，听着那火车呜呜几声，碾过我自己。

我解脱了。

我杀死了我最憎恨的人。

***

【2000年鸿运饭店大少爷卧轨自杀案知情人采访集统编】

①俞均

问者：周宣与你是什么关系？

俞均：我是周宣父母聘请的心理医生。

问者：你为周宣提供的治疗主要针对什么？