彼个所在(54)

她是真的很喜欢我。

带我去过游乐园，那乍一看像耶罗尼米斯·博斯创作的《人间乐园》，

带我去过真正的大海，那乍一看像真的深藏著无尽的珍宝，

带我去过世界的尽头，那乍一看像另一片更大的大海，隻是为我过十岁的生日。

我很喜欢我的大姐，曾珂锦。

但是她的妈妈和我妈妈不是一个人。

不知道从什么时候开始，我知道瞭私生子这个词。

又不知道从什么时候开始，我的潜意识告诉我，曾砚与，你呀，私生子。

直到爸爸要把我送往国外，大姐讲出瞭许多我没听过的事情来阻止爸爸把我送走，我才真正意识到，曾砚与，你呀，真的私生子。

那总是荡漾著微微波澜的水面，在初春太阳光环的照耀下，闪烁著梦幻般的炫丽，落在我的胸口，此起彼伏。

可那最终使我疯狂的，不是太阳给予的绚烂，而是深夜，沉闷的深夜，连星辰也一并被吞噬的漆黑得要死的深夜。

我逐渐对这个隻有爸爸的世界感到困惑，不，不是困惑......

它像个无穷尽的懂得如何吸引我的深渊，更像个海中熟练的潜水者懂得如何在海中找到自己想要的东西。

而我，对这一切感到莫名的慌张，却也隻能把这种情绪藏起来。

因为我隻剩这一个世界瞭。

叔叔后面有段时间没来我傢，姐姐因为学业原因又去瞭国外，爸爸脾气愈发古怪，有时主动找我讲话。

他的声音时而和雷电咆哮没什么两样，我甚至能感受到闪电耀出的光辉从他齿缝间蹦出，进而跳入我的眼眶。

他的下属肯定没有不怕他的。我当时是这样想的。

他主动问我，初中呢？要不要去国外。

因为当初他隻向大姐妥协到我愿意去国外才把我送往国外这一地步。

而他的孩子，没有一个不被送到国外的。

爸爸，现在的学校很好。我当时说。

初中就去国外吧。他以命令的口吻强调著那句话，进而审视起我。

我看著那股眼神，像佈满天空的黑云，像永不止息的暴风，连同他的话语，在他的一字一句间猖狂，在我合不拢的双耳中回荡。

我的心中再次涌上那种心绪，哽咽又狂躁的情绪，带著我冲向田野，抵达崖边。

不要。我终于开口道。

傢庭的爱，我不知道我到底拥有多少。

孤儿，我不确定我到底是不是，至少曾经不是。

爸爸最后还是搁下瞭送我出国的事情，因为叔叔又出现在瞭傢裡。

我又开始持续且小心地窥伺著，隻是这种窥伺竟渐渐让我萌生出一种渴望，像盲人渴望光明的我渴望身临其境，或者是正大光明地直视著那一切。

就这样我升入瞭初中，叔叔不知道什么原因再没出现在傢裡，我也再没见过他，而爸爸也再没带其他男人回过傢。

大概是真的和叔叔分手瞭。

谈恋爱，谈对象，分手，是我初中后耳熟能详的词彙。

而我的那种渴望愈发地冲击著我。

与此同时——

每当有早晨的空气裹著潮湿清香的气息灌入我的身体，我仿佛荡涤在一叶扁舟上，轻快地享受著片刻隻属于我的世界。

我的世界渐渐发生瞭一些变化，爸爸不再是我的世界，我的世界，是我的世界。

我开始读惠特曼，读泰戈尔，读大江健三郎，读谷川俊太郎，读川端康成，读村上春树，偶尔会读莎士比亚......

芦笛集，吉檀迦利，Xing的人，二十亿光年的孤独，雪国，世界尽头与冷酷仙境......

我有瞭另一个世界，隻有我的世界。

我意识到什么才是真正的无穷尽的海洋，无穷尽的珠宝，永远的光明和闪烁。

除此之外，我的身边多瞭很多人。

女孩，男孩。

和我一般年龄或者比我稍大一些的人，总用各色各样的模样瞥向我；

有不经意的像蜻蜓点水煽动翅膀；

也有刻意地像大步流星划过视野；

直到某天又一个同班女孩主动向我表白。

曾......曾砚与，你有喜欢的人吗？那女孩偷偷问我。

没有过。我说。

是吗，那你......觉得我怎么样？她始终低著头，不敢看向我，羞怯的模样堪比背光的向日葵。

挺好的。我随口说道。

是嘛，我，我......她当时仍是低著头，又尝试偷偷瞥向我，继续说，我......喜欢你，你喜......喜......喜不喜欢我。

那女孩平时结不结巴我不清楚，但那时面向我的她，很......

很结巴。

她不是第一个和我表白的女生，也不是第一个面对我就结巴的女生。

一个，两个，一群......

初二的我开始强烈的认识到，我具有足够吸引到旁人尤其是女生的注意。

我知道白日会在黎明升起时迎接我，

我知道黄昏会在瞬息落幕前爱上我，

我知道黑夜会在万籁俱寂后把心开向我，

那段日子裡，我拥有著大段大段的被喜欢，

我接受，

我拒绝，

一次，两次，重複......

但是未能有一个可以填满我贫瘠的内心。

一个也没有。

我甚至带她们去瞭我的傢裡，以朋友和同学的身份，但无一例外，如同阴鬱塞满瞭我的世界，我感受不到一点应该有的兴奋。

她们像盛放的红莲，在夜的照拂下妩媚动漾，我的心却始终从未被点燃过，也始终未曾有过那时的渴望。

失落裹著悲伤，像夏季展开的荷花，不知何时侵占瞭我的心底，偶尔，隻在偶尔会有一些瞬息万变的念头——