患病第三年(32)

这么难看的样子，还是被他看完了。

真想死。

又不是很想死。说实话，我的确不太想死，可是没办法，我就是这个命。

得了癌症，就算想不死，又怎么能不死呢。

我听不清声音，但依稀听得见医护们围在我身边忙碌运作的动静。

白礼好像在说话，但我听不清。我眼睛要睁不开了，我看见他模糊的脸在我跟前疯了似的喊。他们好像在推我，不知道要把我送到哪儿去。

我好像出不了院了。

我闭上眼，迎面吹来的像是十七岁那年下了晚自习，我跟白礼一块儿回宿舍的夜风。

老师下班，谁都不在，我俩走在回宿舍的路上，他悄悄拉紧我的手。

他第一次牵我，又不敢回头看我。

学校的路灯暗，除了夏天时灯底下飞舞的小飞虫，什么也照不亮。

可那么昏暗的路底下，我还是看到了白礼通红的脸，和他闪烁着偷偷瞥了我几眼的眼睛。

我就乐了，我抓紧他的手。

我好像真的又抓到他了。迷迷糊糊间，我的手好像真的抓到了什么。

可我抓不紧他了，我连握紧拳头的力气都没有了。

回宿舍的路上，我笑嘻嘻地跟他说，白礼，看着我脸红嘛。

他没回答我。

他没回答我。

chapter 18

我迷迷糊糊醒不过来，乱梦一个接一个地做。

我身上很痛，浑身又疼又冷，我想我妈当年病重时就是这个感觉。

我做了很多梦，梦和梦之间断断续续的。我梦见我和白礼蹲在宿舍的阳台上打着手电筒解题，我梦见跑完了圈白礼靠在我身上呼哧乱喘，我梦见午休的时候我大大咧咧靠在白礼身上跟他开玩笑，我梦见白礼他妈指着我鼻子骂人，白礼挡在我前面。

全是白礼。

当然全是白礼，因为我一直做着关于白礼的梦。

我妈让我和他分了手，我分手那天回到病房，告诉她我分手了。

她虚弱地笑了，我却一直流眼泪。我妈心疼我，把我叫过去，从床头柜的纸巾抽里抽了几张纸出来，给我擦干了眼泪。

我妈说没事的儿子，谁都会感情失败的，早点结束是好事。

我妈说过去就好了，过去就好了，时间一长就都会忘掉的，都会放下的。

我妈说，等以后，你会明白的。

可是妈，已经过去好久了。

我怎么一直不明白呢。

时间很长很长了，可我忘不掉也放不下。我每天闭上眼睛都是他，我越想忘记得就越清。

秋天叶子落了降温了，我想起白礼容易冷，又总是不爱照顾自己，不知道有没有人替我提醒他多穿衣服；冬天飘雪了，我想起白礼冻得通红的手，我那时会把他的手塞到我衣服里面取暖；春天时外头的树发芽了，我想起白礼说以后想养一盆多肉，也不知道有没有养，他的小多肉有没有发芽；夏天时天气热了，知了叫个没完，我想起白礼说夏天想和我去海边看烟花，不知道他有没有一个人去，去的时候有没有想起我，会不会对着大海骂我这个混账。

妈，我还是放不下白礼。

我妈说早点结束是好事，可我的日子一直不好。

跟白礼分手，我的成绩一落千丈，最后只考上一个专科。

我妈葬礼之后，我一直没振作起来。

跟白礼分手让我魂不守舍，最后高考失利得完全看不出来曾经是年级前十。

小姨说我甩脸子，说我闹脾气，说我不服分手的事。

于是小姨和外婆对我的态度渐渐不好起来。我妈的饭店转给了她们，后来生意也慢慢惨淡，最后赔了买卖收了摊。

小姨渐渐觉得我妈没得善终，最后我还往她脸上抹泥。

我想她说得对，我妈的最后被我闹得太难看。

她们骂了我，说我不孝。我无话可说，也没脸再回家，干脆就断绝了关系，自此再没回去。

我家人都恨我。

他们恨我不正常，恨我最后都不让我妈省心地走，恨我被我妈宠成了个王八蛋精神病。

天气一天比一天阴了，我再也找不到原来眼睛里那条很清晰的路。白礼走了，我就成了个晕头装向的傻子。

我妈说结束了就都会好了，可是没了白礼我的路就一路通到死。我没了妈没了家也没了白礼，我再也抓不到任何生机。

我整夜整夜地做梦，梦见白礼梦见我妈，梦见学校里漂浮的灰尘和硬生生走到今天已经什么都没有了的自己。

我真是个傻逼。

我什么都没有了，所以我走到了烟摊前。

我买了一包烟。

吐出的烟雾里，我依稀又看到了白礼的脸。

医生的劝告，我妈当年拉着我强逼我答应她戒烟，白礼说会救我，三道声音在我耳边忽远忽近地响。

可我没停下，一口一口的烟被我吸进肺里，带我一步步烂掉了。

我有时候会想，我每次去我妈坟前，我妈看见一年比一年没有个人样的我，她会后悔当时让我分手了吗。

我不知道。

她不会再告诉我了。

我觉得我是混账，我没办法像她希望的那样放下，没办法像她希望的那样有大好的新的人生，我一落千丈活得像个流浪汉。

我对不起她，也对不起白礼。

我或许根本不该去她坟前看她，我根本没脸去见她。

*

再有意识的时候，我听见仪器滴滴作响的声音。

我睁开沉重的眼皮，看见医院漆黑的天花板。

我愣了。

没想到还能睁开眼，我有些傻愣愣的。